Бывший муж начал настраивать детей против меня

Возраст ребёнка: 8 лет

Бывший муж начал настраивать детей против меня

Здравствуйте! С мужем в разводе. Есть двое детей - 8 лет и 5 лет. При разводе детям было 5 лет и 2 года соответсвтенно. Я уехала в другой город, от мужа к маме. Через 3 года вернулась в город, где живет мой муж, т.к. появилось понимание, что детям нужно общение с отцом в любом случае, т.к. быть матерью-одиночкой тяжело, и т.к. вопрос воспитания совместных детей - это все же вопрос нас двоих. Ни его, ни мои родители не должны этим заниматься.

Дочка пошла в школу, сын вернулся в тот же сад, в который ходил. Проживать они стали в квартире, которую мы купили в браке. Я сняла квартиру рядом со со школой дочки, в соседнем доме. Мы живем недалеко друг от друга с бывшим мужем. Дети проводят больше времени у него, т.к. эту квартиру с детства знают, часто остаются там ночевать. Также у дочки есть подруги на одном этаже, соседки.

Бывший муж начал настраивать детей против меня и моего нынешнего супруга (я вышла замуж второй раз). Сейчас дети отказываются просто приходить ко мне, ссылаясь на то, что мой нынешний муж плохой (со слов отца). Пока не могу понять, что мне делать. Бывший муж на контакт идти отказывается, говорит что не хочет меня видеть.

Здравствуйте, понимаю, как может быть непросто в этом. Чтобы начать решать проблему, важно понять, что вам мешает сейчас увидеть решения. Часто это бывает захваченность эмоциями, которые не находят выход. Поэтому предлагаю для начала разобраться с ними.

В вашем сообщении мне слышится растерянность, тревога, злость, возможно, стыд. В тревоге мы можем убегать в панику или замирать в шоке, и чтобы этого не происходило, важно возвращать себя в реальность через осознанное глубокое медленное дыхание, замечая вдох и выдох.

Так же важно обращать внимание на ощущения в стопах. После чего можно обнаружить, что вам страшно. И это "страшно" можно расписать: что именно пугает в этой ситуации, что можете сделать, чтобы она не произошла, и что будете делать, если произойдет. Например, если страшно, что дети каким-то образом окажутся не с вами, то важно посмотреть, насколько это реально, и как можно через суд и другие законные методы это предотвратить. Дети правда могут быть заложниками игр взрослых, это происходит, когда нет разделения в отношениях "мужчина - женщина", "родитель - дети".

То, что ваш бывший муж настраивает детей против их мамы, говорит о том, что эти отношения, похоже, он смешивает. И это рождает много злости, которая здесь абсолютно уместна, ведь вам важно защитить то, что ценно. Поэтому предлагаю обратить внимание, как вы с этой злостью обходитесь. В идеале, важно выстроить диалог со вторым родителем, в котором вы выставляете границу. Например: "понимаю, что ты злишься на меня, но дети здесь ни при чём. Ты злишься на меня, и можем выяснять это в личном контакте, а не используя детей как оружие. Давай договоримся, что отношения с детьми мы выстраиваем отдельно, а наше общение отдельно. В противном случае я буду вынуждена обращаться за помощью в структуры, которые будут регулировать и контролировать количество и качество контакта с детьми".

Чтобы иметь тут опоры, можно заранее проконсультироваться с юристом. На нашем сайте это можно сделать бесплатно в рубрике "вопрос юристу".

Действительно, вы не можете управлять чувствами и эмоциями, желаниями своих детей. Это непросто принять, и важно здесь отгоревать собственное бессилие. Но что вы в силах сделать, это строить со своей стороны доверительные отношения. Выходить с ними в диалог с называнием и легализацией их чувств: "понимаю, что вы злитесь на меня", "мне жаль, что вам приходится проходить через такое". И так же делать видимыми свои: "я люблю вас, и мой выбор не быть с вашим папой, этого не отменяет", "та часть, где я выбираю с кем быть в браке - моя ответственность, это мой выбор, вы можете быть с ним не согласны, но вы остаетесь моими любимыми детьми", "мои отношения с вашим папой - это наши отношения, а мои с каждым из вас - это отдельные отношения", "мне грустно/страшно/я злюсь, когда вы не желаете выходить на диалог со мной".

Тут же важно спрашивать, что именно их не устраивает в отношениях с вашим нынешним мужем, предлагая решать проблему вместе, подчёркивая, что вы на их стороне, и что они не одиноки в своих переживаниях.

Однако, чтобы выстроить такого рода контакт, важно сперва найти ресурс для этого. Сейчас в вашем сообщении мне слышится, как слово "муж" вызывает много напряжения и пронизывает буквально каждое предложение. Похоже здесь много чувств, которые требуют проживания в безопасном контакте. И здесь я рекомендую очную работу с психологом. Возможно, эта ситуация сейчас в таком пике, потому что с каждой стороны у участников осталось много вопросов, чувств, много несказанного и незакрытого. Одним из вариантов все это разрешить и прояснить - семейная терапия, где вы всей семьёй сможете закрыть все вопросы, касательно вашего расставания с бывшим мужем. Однако он может на это не согласиться, и тогда можно создавать опоры для себя в индивидуальной терапии. Ведь нерешённые вопросы прошлого мешают находить способы двигаться в настоящем.

Искренне желаю сейчас направить внимание на себя и в сторону построение доверия и близости с детьми. Для этого важно искренне говорить о своих чувствах и слышать чувства другого.
Практически в этом вопросе может помочь продолжительная личная работа с психологом. С ним же вы можете внимательно исследовать ваши отношения в целом, с собой и с окружающими, переосмыслить, что ещё может создавать такую ситуацию, как эта, для того, чтобы избежать ее повторения в будущем. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»