Дочь постоянно спрашивает, люблю ли я её

Возраст ребёнка: 8

Дочь постоянно спрашивает, люблю ли я её

Добрый день! Девочка 8 лет. Один ребенок в семье, поздний. Каждый вечер перед сном она задает мне один и тот же вопрос "Ты меня любишь?", может ещё потом спросить "А если бы не любила?".

Я знаю, что очень скудна на слова любви и сама ребенку их не говорю, только в выражениях "любимый бельчонок", "любимый котенок, зайчонок". Со своей матерью у меня так же. Мне 46 и я не помню, чтобы мать мне говорила "я тебя люблю" и не помню, чтобы я ей такие слова говорила.

Понимаю, что проблема во мне и стараюсь её исправить, говоря дочери "я тебя люблю" чаще и без предвопроса от неё, но она продолжает перед сном спрашивать, даже если я ей уже сказала, что люблю её. Насколько это большая проблема и могу ли я её как-то исправить сама? Спасибо.

Здравствуйте. Слышу, что вас беспокоит, что дочка задаёт вам этот вопрос, похоже, здесь рождается много чувств, и я предлагаю сейчас посмотреть в них. Пока они не названы, внутри может быть тревога и растерянность, а самое главное - осознавая чувства, мы осознаем потребность.

Итак, спросите себя, что с вами, когда дочка так спрашивает вас о любви к ней? Предполагаю, что здесь могут рождаться и страх, (например, что, возможно, что-то недостаточно даёте дочке, что она перепроверяет); и злость/раздражение, что она продолжает спрашивать, будто сомневаясь в вашей любви; и стыд, например, что это все говорит о вас как о недостаточно хорошей маме.

И в комплексе эти эмоции, могут рождать вину, которая забирает энергию и ресурс, и никак не позволяет решить вопрос. Кроме того, похоже, этот вопрос отправляет вас в болезненно переживаемое прошлое, где вы не получали в должной мере слов любви от мамы, и кажется, сейчас, вас может пугать, что дочке тоже недостаточно.

Тревога рождается и там, где есть неясность, и тогда вы можете прояснить у дочери, почему она спрашивает об этом у вас. Возможно, этот вопрос связан с тем, что в 8 лет дети строят самооценку и им нужен ресурс для этого в виде безусловной любви. Например, в школе могут поставить тройку и сделать замечание, и в этот момент ребенку может казаться, что с ним что-то не так, и его таким можно не любить. И тогда напоминание родителем, что ребенок любим , независимо от его поступков и внешних оценок, даёт силы двигаться дальше и веру в себя.

В доверительных отношениях мы говорим о своих эмоциях и принимаем эмоции другого такими, какие они есть, с осознанием, что они вне зона нашего контроля. Например, вы можете спросить у дочери: "почему ты спрашиваешь? А как ты понимаешь, что я люблю тебя? А когда тебе кажется, что я не люблю тебя? А что бы ты хотела от меня получить сейчас, чтобы почувствовать мою любовь? (Объятия, слова, поглаживание, помощь в чем-то)".

Также вы можете рассказать через что вы чувствуете любовь, это поможет дочери и вам увидеть, что вы можете понимать и принимать любовь по разному.

Однако, в первую очередь мне кажется важной здесь работа со своими эмоциями. Ведь, порой, дети чувствуют, если родитель винится, и могут неосознанно использовать это в качестве манипуляции. Конечно, это делается не специально, но если вы ощущаете здесь вину - то это становится оружием против себя. Если увидеть и признать за собой реальные эмоции (тут может быть ваша злость, обида, разочарование к вашей маме) в своей истории, и заметить, что это ваш опыт, а не опыт вашей дочери , разделить их, то внутри может сформироваться разрешение дочери на ее вопросы, и ее эмоции, которые могут очень отличаться от ваших.

Слышу, как вы обеспокоены в вопросах эмоционального здоровья дочери, для меня это про заботу и любовь. Для меня это про то, что вы уже достаточно хорошая мама. Сейчас, похоже, ваш детский опыт, в котором, фантазирую, могла быть идея, что вы недостаточно хорошая, фонит и пугает. Разобраться самой с этим непросто, так как возвращение себе права говорить о любви не только ребенку, но и, в первую очередь, себе - это долгий процесс , в котором нужен ещё один человек, безопасный взрослый. И тут я бы рекомендовала работу с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Если уже сейчас вы сможете признать за собой чувства, которые рождаются от этой ситуации, назвать их, и признать, что они есть, и с вами при этом все нормально - это уже огромный шаг к замечанию себя и своей любви. Как и замечание того, что вы справляетесь так, как умеете, даёте любовь, как умеете и столько, сколько сейчас можете дать.

Нам правда непросто говорить и давать другому то, что под запретом себе, и если этого в дефиците у себя. Однако если мама не говорила вам "я тебя люблю", совсем не значит, что вы должны выбирать так же - по отношению к себе, и по отношению к другим. Можно выбирать иначе.
Искренне желаю бережно и с заботой разобраться в вопросе отношений с собой.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»