На сына жалуются в саду

Возраст ребёнка: 5 лет

На сына жалуются в саду

Здравствуйте! Моему ребёнку 5 лет, ходит в садик. В садике постоянно на него жалуются, что не слушается, хочет чтобы было так, как он сказал, обижает детей, родители уже хотят на наз писать заявление в министерство образования об исключение моего сына из группы.

Сейчас уже идёт травля меня в родительской группе, обвиняя меня в неадекватности и т. д. Я в конфликт не вступаю, с воспитателями разговариваю, но точного ответа она не даёт "кто зачинщик драк". Говорит, бывает по-разному.

Сына водила к неврологу, прописали нам препараты, также сходили к психотерапевту, ребёнка признали здоровым, просто в нём есть лидерские качества, и он хочет быть во всём первым (но не понимает, где это можно применять, а где нет).

Может вы посоветуете, как мне быть? Как помочь своему ребёнку? Я не хочу, чтобы он обижал детей и не уважал старших.

Здравствуйте, слышу, как непросто вам в этой ситуации. Понимаю ваше желание помочь ребенку, в этом мне видится забота и любовь. Однако, чтобы найти поддержку для него, сперва важно начать с себя. Обратите внимание, что происходит с вами, когда родители жалуются и нападают на вас угрозами (например, написать письмо в министерство).

Тут может родиться много разных чувств, в том числе стыд, страх, вина и злость, чтобы защитить себя и своего ребенка. Это нормально, и правда может вызывать растерянность. Если агрессивная энергия не находит выход в контакте с тем, кто нападает, она ищет выход в контакте с тем, кто безопаснее (например, с ребенком), или направляется вовнутрь на себя. Так рождаются вина, самобичевание и прочие аутоагрессивные способы.

Слышу, что сейчас сохраняется тревога, что с сыном может быть что-то не так. Однако предлагаю опираться на реальность, а именно - заключение психотерапевта, что у сына нет нарушений. Если тревога сохраняется, можно перепроверить это в контакте с ещё одним специалистом - психиатром. Его заключение внесёт больше ясности, что позволит вам более устойчиво чувствовать опору, ведь тревога часто возникает из неопределенности.

Предлагаю заметить в этой истории свою злость, признать и присвоить себе - это абсолютно нормально, учитывая, что вы вынуждены защищаться от подобных нападок. Злость может рождаться в том числе и на воспитателя, который, как мне кажется из вашего сообщения, дополнительно может держать в напряжении, не рассказывая подробностей конфликтов. Однако это не говорит о том, что нужно идти "войной" против всех, возможно, стоит сделать явно видимым,что

1) есть заключение специалиста, патологии нет;

2) вы слышите, что в коллективе много напряжения, однако важно разделить ответственность: как защищают себя другие дети, защищают ли, какова в этом роль воспитателя, как регулируется поведение детей в конфликтных ситуациях ответственным взрослым.

В диалоге с воспитателем мне кажется важным не искать виноватых, а предложить говорить о проблеме и о том, кто какие способы ее решения видит. Т.е. не так, что проблема между вами, разделяя вас, а так, что вы с воспитателем с одной стороны, а проблема - с другой. И под проблемой предполагается не ребенок, а взаимодействие всех участников внутри сада (детей и взрослых).

Если диалог невозможно построить, тогда может быть имеет смысл задуматься о смене группы или сада, так как сейчас речь идёт о том, что и вашему ребенку в том числе небезопасно, когда есть группа, настроенная против, и нет опоры на то, что воспитатель вносит ясность и даёт уверенность в том, что все дети одинаково под ее защитой.

Дети правда не могут быть послушными, и это важно отгоревать. Но чтобы разобраться в причинах поведения своего ребенка важно поисследовать:

1) он так ведёт себя везде или только в саду;

2) какой он с вами в контакте, можете ли вы с ним договориться;

3) как обстоят дела с границами в семье, у вас, как вы защищаете свои границы, нарушаются ли систематично границы в контакте с вами, посмотреть и в отношения к границам ребенка;

4) режим ребенка: сон, достаточно ли отдыха, не перегружен ли он;

5) когда сын получает больше внимания (неважно положительного или негативного), когда просит или когда вынуждает неодобряемым поведением.

Желание ребенка быть первым - вполне нормально в этом возрасте. Однако приемлемым способам этого добиваться он учится у взрослых и через образы, которые его впечатляют (в мультфильмах, сказках, играх). И тогда важно систематично создавать границу, через которую сын не может заходить. Например: "вижу, злишься, понимаю. Злиться - можно, но бить меня нельзя. Давай злиться иначе (предложить действие: бить подушку, рвать бумагу, мять пластилин)". Или "вижу, ты расстроен, что не получилось, как ты хотел. Понимаю, как горько, мне очень жаль. Я заметила, как ты стараешься - это здорово. Верю, что после нескольких повторений у тебя может это получиться". В моментах , когда не получается, можно напоминать, что он любим в своей семье, независимо от результата.

Однако, чтобы поддержать ребенка, важно начать с себя. Слышу, сейчас есть ожидание, что сын должен не обижать детей и уважать старших. Но, к сожалению, или к счастью, это вне зоны вашего, моего и чьего бы то ни было контроля, так как выбор поведения, чувства и эмоции - выбор каждого человека, сколько бы ему ни было лет. Это то, чем мы не в силах управлять. Но что вы в силах сделать, это поддерживать близость с сыном, опираясь на реальность и давать больше выбора действий, показывая и рассказывая, как можно реагировать безопасно.

Для этого важно:

1) вместе развивать эмоциональный интеллект, называть чувства и эмоции, не осуждать за них, а рассказывать, как с ними справляться - тут могут помочь детские книги по эмоциям;

2) для себя понять, что ожидания рождают разочарование и бессилие; 3) увидеть, что поведение ребенка не говорит о вас, это не вы обижаете детей и не уважаете старших (возможно, услышать здесь критику в свою сторону чьим-то голосом из детства, и понять, что запускает в вас этот стыд), т.е. важно разделять, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек;

4) понять, что если вы стыдитесь за ребенка, то он может выбирать не стыдиться, так как это делают за него;

5) поверить в то, что коррекция поведения ребенка начинается с построения доверительных отношений, а не через запугивание, пристыжение и обвинения. То есть, в этой ситуации можно спрашивать, почему он выбрал так поступить, рассказать ему о других способах (ты злился, понимаю, давай злиться иначе: людей не бьём, только если кто-то первым напал, а вот пнуть игрушку и нарисовать свою злость - можно).

Можно читать терапевтическую сказку перед сном "Как дракон злость приручил". И дома, после сада, находить легальный способ выхода агрессии: бить боксёрскую грушу, играть в сражение, щекотать друг друга, громко рычать как тигры и прочее. И важно следить за отдыхом: ванны с солью, своевременный сон (в сутки не менее 9-10 часов), прогулки на свежем воздухе.

Дополнительно можно провериться на дефициты микроэлементов и у эндокринолога, чтобы исключить нарушения работы организма, которые могут влиять на поведение. По поводу препаратов, назначенных неврологом - можно обратить внимание, как изменилось поведение сына после их назначения, имеют ли место быть побочные действия.

Кроме того важно сейчас заметить, нет ли у мальчика ощущения, что он - плохой, не такой, ненормальный? Ведь если мир вокруг об этом говорит, ребенок не сможет в этом возрасте в это не поверить. Сейчас мне кажется особенно важным действовать в сторону успокоения: "я с тобой", "я поддерживаю и люблю тебя", "я буду защищать тебя, если это понадобится", не оставляя ребенка с идеей, что он один вынужден сражаться со всеми за право быть здесь.

Касательно поддержки себя: в страхе мы можем уходить в панику или замирать, и это мешает нам находить решения проблем. И тогда важно обращать внимание на ощущения в стопах и делать дыхание осознанным , например, применяя технику дыхание квадратом: медленный вдох на 4 счета, задержка дыхание - на 4, выдох - на 4, задержка - на 4 (10-15 циклов). Это поможет возвращаться в здесь и сейчас из пугающих мыслей.

Все эти рекомендации могут не помочь, если внутри много чувств, которые захватывают и держат в напряжении. И тогда хорошей поддержкой себя может стать индивидуальная работа с психологом очно. Так вы сможете находить опоры для себя в ситуациях, рождающих растерянность и тревогу. Работа с детским психологом может дать ресурс вашему сыну, чтобы научиться справляться с эмоциями более экологично.

Желаю вам позаботиться о себе и своем ресурсе, чтобы справиться с этим непростым периодом в жизни.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»