Сын-подросток выливает весь негатив на меня

Возраст ребёнка: 14

Сын-подросток выливает весь негатив на меня

Подскажите,пожалуйста, что делать. Сын подросток, как будто ненавидит меня, выливает весь негатив. Учится не хочет, уроки, говорит спишу на перемене и т.д. Начинаю ругать, может хамить,"замолчи","заткнись", сегодня грубо обозвал,за то что не приняла его сторону, а начала ругать за 2 по алгебре, якобы он не списывал, а его обвинили в этом.

Дома сутки через трое, то адекватный, то может орать из-за мелочей, в комнате бардак. При этом занимается спортом профессионально, стремится к результатам.

Я вообще не понимаю,что делать. Мы с ним срываемся на крик, потом я плачу, а ему как-будто всё равно, ещё сильнее злится. Отпустить контроль уроков совсем, страшно, вдруг выгонят из школы. Мозги-то нормально работают, двоек пока не выходило, но запросто могут. Он говорит, что я егозамучила с этой школой и у меня паранойя. Но если начинаю на другие темы с ним разговаривать, он тоже говорит отстань. Началось это примерно около года, но сейчас прям вообще и с каждым днём как-будто хуже.

Здравствуйте, слышу как вам непросто, очень сочувствую. Чтобы найти для себя опоры, важно сперва заметить с чем вы сейчас. Из вашего сообщения слышу страх, злость, тревогу. Попробуйте опираться на то, что есть сейчас в реальности (сын в школе, его не выгоняют), а не на фантазию, которая пугает. Для этого важно в страхе вспоминать про дыхание и начинать его делать осознанным, замечая медленный глубокий вдох, и ещё более медленный глубокий выдох. Это поможет выходить из замирания или паники.

Действительно, с подростками очень непросто. В этот период перед ними стоит важная задача переосмысления себя и мира, сейчас он активно ищет себя, имеет потребности в нахождении своего места среди сверстников и признания в мире взрослых. Родители для всех подростков этого возраста перестают быть столь авторитетными, нежели прежде. И это абсолютно естественно для важного этапа сепарации.

Применяя здесь власть и директиву в воспитании, подчеркивается идея, что "ты еще маленький, не можешь выбирать". Однако это не так. Безусловно, подросток ещё зависим от родителя, но не в той мере, что прежде. Он может уже подрабатывать и зарабатывать, может иметь другие ценности, и ему важно быть видимым в этом.

Кроме того, в 14 лет происходят мощные гормональные и физиологические изменения, которые мешают контролировать свои эмоции. Попробуйте вспомнить себя в подростковом возрасте или в период после родов, когда гормоны бушуют и мешают прийти к спокойствию. Если получилось вспомнить, значит, через это можно выстраивать мостик диалога, не нападая, а поддерживая: "вижу, понимаю, как тебе непросто, я помню это состояние". Когда на нас нападают, мы пугаемся, и в теле появляется агрессия, чтобы защитить себя и то, что ценно. Поэтому то, что вы чувствуете злость - абсолютно нормально, когда вас оскорбляют. Но так же естественна и злость вашего сына. Для него критика и осуждение, пристыжение и обвинения - это все те же нападения, и он защищается в этом, как умеет.

Это не значит, что в контакте с вами можно так себя вести. Но чтобы выстроить диалог, а не разрывать отношения, важно выходить на него через "я-сообщения". Позвольте себе отозлиться наедине или с психологом, присваивая себе свою эмоцию "я злюсь". А затем, когда эмоция утихнет, и не будет вами руководить, выйдите на искренний диалог с сыном, где вы говорите про себя.

Например: "Вижу, как ты злишься, понимаю, как тебе непросто сейчас. Но когда ты меня обзываешь, я злюсь, и мне хочется так же агрессивно ответить или уйти. Со мной так нельзя. И с тобой так нельзя. Давай договоримся, что будем говорить о проблеме и о том, как ее решить, а не унижать и оскорблять друг друга". Тут важно со своей стороны так же соблюдать это правило, потому что в одностороннем порядке оно не будет работать.

В подростковом возрасте растет нагрузка и ответственность, а способы справляться с этим есть только те, которым научился за предыдущие этапы взросления - и не всегда они экологичные. Тут важно посмотреть, как со стороны взрослых в семье защищаются и обозначаются границы, а также как обходятся с границами ребенка. Переосмыслить и переоценить те способы построения отношений, которые могли поспособствовать созданию сегодняшней ситуации.

И касательно страхов. Напишите, пожалуйста, что будет, если сына выгонят из школы, что в этом вас пугает больше всего. А рядом пропишите, что вы будете с этим делать, если это случится. И что вы можете реально сделать, чтобы этого не случилось. Важно заметить, осознать и отогревать, что вы не в силах управлять выборами, эмоциями и желаниями другого человека. Но вы можете со своей стороны вкладываться в построение доверительного контакта. Запугивание подростка приводит к тому, что ребенок перестает доверять своему родителю и ищет способы отдалиться, а то и удалиться вовсе подальше от того, кто кажется опасным. И только через близость и доверие можно наладить отношения, в которых родитель становится помощником и опорой.

Тут может помочь диалог в ключе "вижу, как тебе непросто, могла бы я тебе помочь? Если да, то как?".
Однако такую поддержку непросто оказывать в условиях усталости, и если эмоции захватили и не отпускают. И тут важно позаботиться о себе, начать с себя. Заметить свои эмоции, признать, что они есть и разрешить им быть. Рекомендую работу с психологом лично, так вы сможете в безопасности проживать свои чувства, а также находить им экологичное применение, выстраивая близость с собой и окружающим миром. Работу со специалистом можно предложить и своему ребенку, так мальчик сможет научиться другим способам строить отношения, находить для себя опоры сейчас, и, возможно, более безопасно проходить этап осознания себя.

Также один из способов, который может помочь наладить общение с подростком, семейная терапия.
Подростковая сепарация правда большое испытание для всех членов семьи и требует много ресурса и вложения от каждого. Искренне желаю, как можно внимательнее и бережнее к себе сейчас в этот непростой этап жизни вашего взрослеющего сына.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»