Детский негативизм

Страницы: 1
Ответить
Детский негативизм
В одной из статей на вашем сайте наткнулась на тот момент, который меня очень сильно беспокоит. Мой ребенок очень активный и своенравный, даже уговорами подчас невозможно изменить ее нежелание что-либо сделать. На некоторые мои предложения или просьбы она начинает кричать (очень громко) "Нет!", "Не буду! Не делай!А-А-А!". Тогда я сажусь на колени, глажу ее по плечику, заглядываю в глаза и спокойным, ласковым голосом говорю: "Доченька послушай меня, дело в том , что это необходимо...потому что и т.д." И что вы думаете, она прекращает орать? Увы, нет.

И вот некоторое время назад я уцепилась за "соломинку", стала часто ей говорить: "Не хочешь не делай, тогда я уйду в другую комнату, на кухню и т.д."(всегда указывая конкретное место, чтобы у нее не было испуга, что мама совсем уйдет).Этот метод оказался действенным, но вот я чувствую, что им злоупотребляю, но еще больше меня беспокоит как бы у нее не сформировалось страха, что я куда-то уйду(иногда правда говорю, что не буду читать, петь песенку и т.д. но принцип "Не хочешь-не делай" остается) И вот совсем не знаю чем заменить эту фразу "палочку-выручалочку"

Есть еще один момент. Просто оставит ее орать и ингорировать я не могу поскольку у нее уже хронический ларингит от перенапряжения связок, (поскольку говорить она стала слишком рано, чересчур интенсивно и громко) Очень часто осипает голос, а лор настоятельно рекомендует "соблюдать голосовой режим" Подскажите, как мне себя поступать Заранее, спасибо. Диана

Здравствуйте Диана, негативизм – то есть нежелание делать то, что просят взрослые - характерная особенность кризиса трех лет, которая у вашего ребенка по каким-то причинам уже стала проявляться. То есть само по себе явление не просто вписывается в возрастную норму, но и является важным этапом созревания личности ребенка, более подробно вы можете почитать в литературе, достаточно много про это сказано. Когда Вы говорите первую половину фразы «Не хочешь - не делай», вы тем самым позволяете ребенку сделать самостоятельный выбор, и это вероятно очень важно для вашей дочери. Но когда вы угрожаете, «тогда я уйду… или не буду читать книжку» вы манипулируете страхом ребенка лишится маминого внимания, а следовательно любви. Это тот самый негативный момент, который действительно беспокоит в ваших отношениях с девочкой и может плохо сказаться на дальнейших ваших взаимоотношениях. Почему плохо манипулировать? Потому что ребенок учится именно такому способу взаимодействия. Вы хотите, чтобы она вами манипулировала? Думаю, что нет.

Я бы на вашем месте по пробовала проанализировать, на какие просьбы ребенок так реагирует, почему ей важно сделать по-своему. Возможно, она занята какими-то своими делами и не может так быстро переключиться. Вообще странно, что она настолько ярко выражает протест. Я бы на вашем месте попыталась разобраться, почему она так сильно протестует? Против чего? Думаю, что если вам удастся понять смысл ее протеста, то вам легче будет с ней договариваться.

Анна Смирнова, психолог

Чтобы легко пережить возрастной негативизм, родители должны правильно воспитывать ребенка:

Ребенок должен чувствовать, что его любят не за заслуги, а просто так.
Осуждать нужно не самого ребенка, а его поступки. При этом – всегда доступно объяснять, почему так делать нельзя.
Дети лучше воспринимают «живую» информацию. Личный пример будет самым эффективным способом здорового поведения.
Также рекомендую почитать материалы по этому вопросу Детский и подростковый негативизм
Есть 2 способа. Либо наказание, либо игнорирование. Уход в другую комнату это тоже из серии игнорирования.
Это криз только трёх лет?
Мне кажется, психолог во втором посте все очень грамотно расставила по полочкам и добавить по сути нечего. Только следовать рекомендациям и от них уже отталкиваться...
Страницы: 1
Ответить
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0 )