Вопрос специалисту
Ваше имя
Ваш e-mail
Возраст Вашего ребенка
Вы соглашаетесь с тем, что он может быть размещен на сайте (без указания ваших контактных данных). Редакция сайта оставляет за собой право не размещать ответы на все вопросы.
Вопрос
Отправить
Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Я его не понимаю!

Часто, в процессе консультирования взрослых, "вскрывается" проблема непонимания родителями своих детей. Особенно усиливается противостояние "отцов и детей" в подростковом возрасте. Родители чувствуют вину и стыд за то, что по отношению к своему ребенку испытывают раздражение, а дети, ощущая эмоции взрослого, начинают провоцировать конфликты. Давайте попробуем разобраться в этом "беге по кругу". 
Причины, усиливающие непонимание в детско-родительских отношениях, чаще всего связаны с такими проявлениями в характере детей, которые воспринимаются родителями как неприемлемые формы: "Он ведет себя как его отец!" - возмущенно говорит женщина, расставшаяся с отцом ребенка и расстроенная тем, что в чертах родного сына она видит поведение бывшего мужа; "После каникул у бабушки, она совершенно на себя не похожа!" - раздражен отец поступками юной дочери, так напоминающими поведение его собственной матери. 
Другими словами, пропасть взаимодействия между детьми и родителями начинает усиливаться, если в поведении одних другие усматривают провокацию, непослушание или нежелательную похожесть. Еще одна причина непонимания лежит в противоборстве мнений: "Ты должен поступить в ВУЗ!" - убеждают родители сына, мечтающего о карьере рок-музыканта. Поведение ребенка, отражающего протестный подход к жизни, просто не укладывается в голове интеллигентных врачей. Стоит ли говорить, что в обоих упомянутых случаях, границы непонимания разделяют поколения детей и родителей, мешая им гармонично взаимодействовать. 
Какие же правила помогут родителям снизить барьеры непонимания и избавиться от раздражения в процессе общения с детьми? 

1. При расхождении собственного мнения с мнением ребенка очень важно уметь «встать» на его позицию, стараясь понять его мотивы и потребности. Например, за нежеланием подростка ехать на дачу с родителями в выходной, могут скрываться не упрямство и нежелание подчиняться, а просто наличие личных планов: «Я понимаю, что ты хотела провести субботний вечер вместе с приятелем, в городе. Но будет здорово, если на день рождения к бабушке мы приедем всей семьей. Давай попробуем придумать вариант, который устроит всех!» 

2. Чувствуя раздражение на то, что поведение или поступки ребенка Вам непонятны, постарайтесь вовремя остановиться. Не стоит накалять и так сложную обстановку, вызванную непониманием между людьми. Если договориться с ребенком никак не получается, возьмите «тайм-аут». Скажите «стоп» и предложите вернуться к сложной теме после того, как обе стороны (и Вы, и ребенок) успокоитесь. 

3. Не пытайтесь силой или авторитетом переломить позицию ребенка. Зачастую, кто-то из родителей, не справляясь с ситуацией самостоятельно, привлекает к конфликту другого члена семьи, авторитет которого выше. Например, мама, которая не может убедить повзрослевшего сына в чем-либо, зовет отца, который в авторитарной форме решает возникший конфликт в пользу взрослых. Как правило, подобный «перевес» со временем исчезает, а отношения между ребенком и родителями к этому моменту значительно ухудшаются. 

4. Не стесняйтесь своих эмоций. Вместо попыток «рвать на себе волосы» из-за того, что Вы не читаете собственного ребенка как открытую книгу, научитесь признаваться в том, что Ваш ребенок абсолютно самостоятельная единица. У него есть свои желания, цели, смыслы, мотивы и потребности. Поэтому для понимания ребенка нужно обращать внимание не только на его поступки, но и на причины, которые послужили основой поведения.

Татьяна Ананьева, психолог
фото: ugugu.ru
Комментарии
отправить