Смерть – это неотъемлемая часть жизни каждого человека. Все мы рано или поздно сталкиваемся с потерей близких, и иногда это происходит в очень раннем возрасте. Большинство родителей теряются и не знают, как рассказать ребенку о том, что его любимого дедушки больше нет. Они совершают наиболее распространенную ошибку: врут о том, что дедушка уехал. Вранья следует избегать абсолютно в любых ситуациях: дети чувствуют фальшь очень тонко, а обман близких родственников переживают крайне тяжело.
Если придумать сказку о смерти, то у ребенка могут возникнуть ложные представления об этом процессе:
если обмануть и сказать, что бабушка «надолго уехала», малыш все равно будет ждать бабушку, но, конечно, не дождётся – это более травмирующая ситуация, чем переживание горя потери;
если не отвечать на вопрос о том, куда пропал любимый хомячок (или говорить: «Вырастешь – поймешь») – это заведомо проигрышная стратегия: дети эгоцентричны по своей природе, и если скрывать от них подобные моменты, то у них возникает чувство вины за случившееся;
если рассказывать о том, что с умершими можно встретиться, ребенок, который пока еще в силу возраста верит в сказки, может действительно захотеть увидеться с любимым умершим родственником, а, согласно детской логике, для этого нужно умереть.
О смерти говорить обязательно нужно, но лучше выбрать диалоговый способ: рассказывать ребенку только то, о чем он спрашивает. Здесь важно почувствовать грань между интересом малыша и страхом задавать вопросы: в первом случае ему будет достаточно той информации, которую он получит в ответах, а во втором – придется несколько их расширить, ведь малыш может не понимать, что произошло, но бояться спросить, исходя из каких-то личных причин.
Реакция ребенка на потерю кого-то близкого напрямую зависит от реакции родителей. Даже если вы переживаете острую стадию горя, объясните это ребенку, он должен понимать, что с вами происходит. Также нужно справиться со своим собственным страхом смерти и страхом говорить о ней. У ребенка же пока такого страха нет, а если диалог вести грамотно, он и не появится.
Для того чтобы научить ребенка ценить жизнь, его нужно научить переживать смерть близкого. Для этого важно называть всё своими именами: «Он умер, и мы никогда больше его не увидим». Такую жестокую, на первый взгляд, фразу можно смягчить объяснениями, что важно сохранить память об этом человеке и сделать так, чтобы эти воспоминания согревали в трудные минуты.
Похороны – важный ритуал, без которого не обойтись. Это последняя возможность попрощаться с умершим, и никто не вправе лишать человека (пусть даже маленького) этой возможности. Ребенок является частью семьи, и нужно брать его на похороны с собой. Это важно для сохранения детско-родительских отношений, а также для развития ребенка. Конечно, к похоронам его нужно подготовить: рассказать, в каком порядке будут происходить события, что и зачем делается. Нужно быть готовым ответить на все вопросы малыша честно, даже если они кажутся вам странными: например, о том, не будет ли бабушке холодно под землей.
Особого внимания требуют ситуации, когда близкий ребенку человек совершил самоубийство. Сама по себе такая ситуация крайне тяжелая, и большинство людей не знают, как реагировать на такое событие. Действия родителей в таком случае остаются теми же, что и в случае обычной смерти близкого, но все же имеют некую специфику:
Важно избегать идеализирования суицидента. Все мы знаем, что в обществе не принято плохо говорить об умершем человеке, но важно не перегибать палку: нередко у детей может сложиться мнение, что, для того чтобы о тебе начали хорошо говорить, нужно умереть.
Нужно создать такие условия, чтобы у ребенка закрепилось мнение, что так поступать нельзя. Не нужно осуждать человека, совершившего самоубийство, но важно проговорить: семья всегда поможет и поддержит, а самоубийство – не выход. Родственники и друзья человека, совершившего самоубийство, всегда попадают в группу риска, особенно если речь идет о подростках.
Дайте малышу ту помощь и поддержку, которая необходима ему в этот момент: она должна быть как телесной (объятия, поглаживания), так и вербальной (помогите ребенку осознать свои чувства: «Я сейчас переживаю боль утраты, мне грустно и печально, скорее всего, ты чувствуешь то же самое».)
Смерть – непростая тема для всех людей, но, как бы печально это ни было, тема неизбежная. Поэтому и знакомить ребенка с ней придется. Но чем спокойнее и адекватнее вы отреагируете на детские вопросы, чем честнее вы на них ответите, тем меньше вероятность, что ребенок по каким-то причинам будет травмирован. Поддерживайте друг друга в этой непростой ситуации, тогда и вам, и ребенку будет легче пережить горе.
Екатерина Сафонова
