Вопрос специалисту
Ваше имя
Ваш e-mail
Возраст Вашего ребенка
Вы соглашаетесь с тем, что он может быть размещен на сайте (без указания ваших контактных данных). Редакция сайта оставляет за собой право не размещать ответы на все вопросы.
Вопрос
Отправить
Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Ребенок между двух огней, или Когда взрослым нужно договориться

«Ты кого больше любишь: маму или папу?» — любимый вопрос бабушек на лавочке и детских психологов. Правда, психологи задают его не прямо, а с помощью различных методик, например, «Рисунок семьи», «Семья несуществующих животных». Если у ребенка есть два заботливых родителя, он не может ответить на этот вопрос. Невозможно выбрать, да и зачем? В норме дети любят маму как маму, папу как папу, ведь как можно выбрать, какая рука вам больше нравится, левая или правая?

Однако бывают ситуации, когда семейные обстоятельства ставят перед ребенком этот непосильный выбор. Случается так, что в семье идет настоящая война, например, война за власть между супругами, кто здесь самый (прилагательное может быть любым), кто виноват или кто первый начал. Это может выясняться очень долго, захватывающее сражение может длиться не один год. Супруги могут быть так увлечены собственной борьбой за власть, что вольно или невольно используют в ней детей.

Случай из практики

На прием к детскому психологу приводят мальчика 5 лет, жалобы у мамы на истерики, плохое поведение и постоянное нытье ребенка. Выясняется семейная ситуация: у родителей конфликтные отношения, они остаются вместе ради сына. Семья направляется на семейную терапию, но папа против похода к психологу. Тогда психолог начинает по просьбе мамы заниматься с ребенком, игровые занятия направлены на то, чтобы мальчик смог в безопасной обстановке отыграть негативные чувства, которые у него возникают в семье. Работа продвигалась до тех пор, пока однажды на прием к психологу ребенка не привел папа. Мальчик категорически отказался заходить в кабинет, тем самым присоединившись к папе, который был против занятий. На этом встречи с психологом закончились. Мальчик сделал так, как хотел папа, отказался от своей потребности в занятиях. А папа заработал очко в затяжной игре в пинг-понг с супругой.

Если все-таки кто-то из супругов решается на отчаянный шаг, зачастую все в том же стремлении к победе, ведь решаясь на развод, супруг не только ставит точку в борьбе, но и оставляет за собой последнее слово. Но борьба может продолжаться и после развода, и именно в этот момент ребенок начинает играть первостепенную роль. Дети, особенно дошкольники, в силу детского эгоцентризма склонны винить себя в разводе родителей: «Они развелись, потому что я не слушался».

Известный семейный психолог А.Я Варга описывает такой случай. Родители в разводе, однако ребенок выходные проводит в семье папы. Каждый раз, возвращаясь от отца, девочка становится неуправляемой, много капризничает. Психолог выясняет, что стили воспитания, требования в семье мамы и папы сильно отличаются. Девочке сложно адаптироваться, тогда А.Я. Варга предлагает следующее остроумное решение: каждый раз, отправляя ее к отцу, девочке прикрепляют значок в виде звездочки. Таким образом ребенок символически переходит в другую обстановку подготовленным. Ей больше не надо использовать негативное поведение и капризы.

Если родители развелись и так и не смогли договориться, а ребенок уже учится в школе, у него могут возникнуть проблемы как с учебой, так и с поведением. Часто разведенные родители продолжают общаться между собой по поводу проблемного поведения ребенка. И ребенок вынужден вести себя именно таким образом, по-своему сближая родителей.

Что же делать?

В любой семье возникают споры, даже ссоры, и это абсолютно нормально. Взрослым очень важно понимать, что есть вопросы взрослых друг к другу, это не в компетенции ребенка, даже если есть очень сильный соблазн привлечь на свою сторону сторонника. Ребенок, с одной стороны, очень чувствителен к конфликтам родителей и бросается спасать мир в семье, например, начинает болеть. Родители начинают заботиться о больном ребенке и отвлекаются на время от выяснения отношений.

С другой стороны, ребенок обычно чувствует огромное облегчение, когда его освобождают от взрослых проблем: тебя мы любим, мы разберемся между собой сами. Это очень сильно защищает, создает чувство безопасности для ребенка.

И если то, что взрослые остаются вместе только ради ребенка, скорее навредит малышу, то договориться между собой после развода ради общего ребенка просто необходимо. Возможно, потребуется помощь внешнего специалиста — юриста или психолога.

Анна Рябова, психолог

Комментарии
отправить