Вопрос специалисту
Ваше имя
Ваш e-mail
Возраст Вашего ребенка
Вы соглашаетесь с тем, что он может быть размещен на сайте (без указания ваших контактных данных). Редакция сайта оставляет за собой право не размещать ответы на все вопросы.
Вопрос
Отправить
Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Детская ложь

Для начала давайте разберемся, что такое ложь. Американский психолог Пол Экман, изучавший психологию лжи, дает такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своем намерении сделать это.

Это определение позволяет разграничить ложь, фантазию и обещания.

Так что высказывание «А вчера я летал на луну» мы за ложь не считаем. Такая фантазия совершенно естественна для детей, как и наличие Деда Мороза, волшебников и т.д. Есть еще такие варианты: «Мой папа живет за границей в большом красивом доме и обещал мне подарить Диснейленд». Так дети могут фантазировать, если есть потребность почувствовать себя более сильным, значимым и т.д. И тогда можно уже говорить о том, как удовлетворить эти потребности ребенка.

Теперь об обещаниях. Типичная ситуация: «Я тебе сейчас куплю то, что ты хочешь, а ты потом уберешься в комнате, сделаешь уроки и т.д.». Ребенок клятвенно обещает родителям сделать все, что они просят, а потом не делает. Взрослые это воспринимают как обман, и ребенок постепенно исчерпывает лимит доверия.

Возрастные особенности таковы, что способность усвоить правило, следовать ему и долго выполнять неувлекательные здания формируется у ребенка только к 7-8 годам (это критерии психологической готовности ребенка к школьному обучению). Таким образом, если речь идет о дошкольнике, то он при всем желании не имеет возможности выполнить свое обещание. Если ребенок школьного возраста не держит обещаний, но при этом хорошо усваивает правила и не имеет проблем с выполнением неинтересных заданий, то причина может находиться в сфере отношений между ребенком и взрослым.

Теперь поговорим о причинах именно лжи.

Если ребенок врет – это сигнал, который он посылает взрослым. Все мы знаем, что врать нехорошо. И есть такое правило, что ребенок не будет делать чего-то плохого, если у него все в порядке. Таким образом, важно понять, какая именно потребность лежит за этим поведением. Предлагаю рассмотреть несколько вариантов.

1. «Ложь во спасение».

Дети могут говорить неправду из страха, который может быть разным – например, страх наказания или страх отвержения близким. Скажем, у ребенка есть опыт, когда его отругали за плохую оценку. И вот в дневнике опять двойка, и ребенок чувствует страх, что мама опять накажет или не будет разговаривать (что, по сути, тоже наказание). Что делать? Ну, например, сказать, что дневник остался в школе или виноват Петя, он отвлекал и т.д. А вдруг повезет?

В данной ситуации наказание не является эффективной мерой, так как двойка в результате не исчезнет, а доверия между родителями и ребенком не будет. Как поступить родителям? Во-первых, не стоит наказывать, потому что этим вы подтвердите опасения ребенка, и ложь останется в репертуаре его поведения: сейчас не повезло, поймали, но в любом случае отругают, а в следующий раз могут и не поймать. Во-вторых, необходимо найти такой способ взаимодействия, который не будет вызывать страха. Например, в ситуации с двойкой поддержать желательное поведение ребенка: сделать вместе работу над ошибками; похвалить за старания; поддержать, если в следующий раз расскажет про плохую оценку.

2. «И вашим и нашим».

Детская ложь встречается в семьях, в которых есть конфликт между родственниками. Пример. Мама и бабушка в остро-конфликтных отношениях. Бабушкина позиция: дочь неправильно воспитывает ребенка, не может устроить свою жизнь, все делает неправильно и т.д. Позиция дочери: мама постоянно вмешивается в мою жизнь, не уважает моего мнения относительно воспитания, обесценивает все, что я делаю. Теперь посмотрим на эту ситуацию глазами ребенка. Ребенок живет и с мамой, и с бабушкой, и надо как-то выживать. Так как ребенок все слышит, то он очень хорошо представляет, что мама и бабушка думают друг о друге. А еще ему важно, чтобы его любили. И что остается? Быть с бабушкой бабушкиным внуком и разделять ее мнение о маме, а когда с мамой – поддерживать маму и разделять ее позицию.

Что делать в такой ситуации? В первую очередь, взрослым стоит разобраться в своих отношениях и тем самым обезопасить ребенка.

И в заключение предлагаю задуматься. А мы, взрослые, всегда абсолютно искренни? Мы держим все обещания? Например, когда приходим усталые с работы, а ребенок напоминает, что вчера родители обещали поиграть вместе. А на работе? И если оставить за кадром негативную оценку такого поведения, то в фокусе нашего внимания останется потребность, которую необходимо удовлетворить.

Наталья Гринева

Комментарии
отправить