Вопрос специалисту
Ваше имя
Ваш e-mail
Возраст Вашего ребенка
Вы соглашаетесь с тем, что он может быть размещен на сайте (без указания ваших контактных данных). Редакция сайта оставляет за собой право не размещать ответы на все вопросы.
Вопрос
Отправить
Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Взрослые проблемы — делиться ли с детьми?

Естественное желание родителей — оградить своих детей от проблем и трудностей жизни, от семейных драм и конфликтов. Но бывают случаи, когда это невозможно и даже опасно для детской психики.

Что знают дети?

Прежде чем решать, рассказывать детям или нет о проблемах в жизни семьи, стоит учесть один важный фактор. На бессознательном уровне дети безошибочно улавливают эмоциональный настрой в семье. То есть если мама и папа тихо ненавидят друг друга и живут вместе «ради детей», они смогут обмануть кого угодно, но только не своих отпрысков.

Вы можете скрыть от них, где лежат конфеты и почему вы перевели их из одной школы в другую, но не то, что происходит в семье.

Второе, что важно учитывать, дети панически боятся конфликтов и разладов в семье. Одним словом, если что-то происходит (ссоры между супругами, конфликт с тещей или свекровью), ребенок неосознанно будет пытаться воссоединить семью, любой ценой. Порой это доходит до крайностей — так, если родители мирятся только тогда, когда их малыш болеет, тот предпочтет не выздоравливать, лишь бы родители были вместе. Более того, обычно маленькие дети вину за конфликты берут на себя.

Зачем говорить?

Прежде чем решить, говорить ли ребенку о проблемах семьи, важно понять, зачем вы хотите это сделать. Одни и те же факты, рассказанные ребенку, могут стать как страшным ядом, так чудесным бальзамом.

Вина, манипуляции и ответственность

Часто родители рассказывают детям о взрослых проблемах не для них, а для себя. Одна из самых ядовитых причин — манипуляции. При разводе супруги могут говорить о проблемах в семье для того, чтобы настроить ребенка друг против друга. Такие разговоры становятся для него серьезной травмой, особенно если помнить, что дети берут вину на себя и стремятся воссоединить семью.

В этот же ряд можно поставить и желание родителей переложить на своих детей ответственность за их решения и неурядицы в жизни. Например: «Если бы ты не болел постоянно, я бы могла работать, мы не тратили бы всю папину зарплату на твои лекарства и купили бы тебе игрушку».

Знание во благо

Но знания станут полезными, если родители искренне заботятся о своих детях, хотят сохранить доверие и искренность, стремятся, чтобы их малыш понимал, что происходит. Неизвестность всегда порождает тревогу. Представьте себе, что вы прошли медицинское обследование, врачи не показали вам результаты и стали говорить с вами сдержанно. Родственники уверяют, что все хорошо, но постоянно отводят глаза. Как бы вы себя почувствовали? Неизвестность страшит больше, чем самые неприятные факты. То же чувствуют и дети.

Поэтому если вы рассказываете им о том, что происходит в жизни, им становится спокойнее. Они учатся понимать закономерности жизни – почему вы не можете купить игрушку или не разговариваете друг с другом. Обычная искренность с детьми помогает сохранить близкие отношения и доверие.

Как говорить?

Остается важный вопрос — как говорить о взрослых проблемах, чтобы не травмировать детскую душу.

Самое важное правило — это не втягивать ребенка во взрослые отношения и не перекладывать на него ответственность. Не стоит говорить: «Мы разошлись, чтобы тебе было лучше, т.к. твой отец…». Но вы можете рассказать о том, что случается, что мама и папа не могут больше жить вместе по каким-то причинам. Вы можете поделиться своей болью, но обязательно дать понять, что малыш в этом не виноват и не должен решать ваши проблемы. Не спрашивайте, как он считает, кто прав в вашей ссоре, объясните, что взрослые не всегда могут договориться.

Старайтесь объяснять причины событий на детском уровне понимания.

Рассказывая детям о взрослых проблемах, помните самые главные критерии — ваша искренность и одновременно чувство меры, чтобы оградить малыша и от страха неизвестности, и от тех взрослых проблем, груз которых ему пока не под силу.

Ольга Новожилова, психолог

Комментарии
отправить