Вопрос специалисту
Ваше имя
Ваш e-mail
Возраст Вашего ребенка
Вы соглашаетесь с тем, что он может быть размещен на сайте (без указания ваших контактных данных). Редакция сайта оставляет за собой право не размещать ответы на все вопросы.
Вопрос
Отправить
Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Актерская игра как метод воспитания

Очень часто как воспитательный инструмент родители маленьких детей используют актерскую игру — картинно демонстрируют эмоции, которые должны, по мнению родителя, проиллюстрировать и показать ребенку последствия его поведения.

Если вас ударил собственный ребенок, какие чувства вы испытываете на самом деле? Если это действительно боль – тогда покажите ту боль, которую вы испытываете, а не мультяшно-показную. Если это обида – покажите ее, а не то, что, как вы считаете, ребенку будет понятным как «обида».

Ребенок не нуждается в переводе ваших настоящих эмоций на какой-то более понятный ему язык. Мало того, он с рождения различает эмоции лучше взрослого человека, привыкшего полагаться на слова.
С 5-7 лет словесно-логическое мышление начнет брать управление на себя, способность читать невербальные сигналы значительно притупится, и доверять ребенок будет больше не глазам, а ушам. Но пока он маленький, его мышление наглядно-образное и наглядно-действенное, и ему действительно важнее как говорится, чем что говорится. Ребенок на слова не полагается, он полагается на невербальные сигналы.

Так откуда же все-таки берется «актерская игра»?
Родитель понимает необходимость как-то научить ребенка, что его действия неприемлемы, показать, что они причиняют боль или душевные страдания другим.
Чтобы вызвать сочувствие, которое послужит внутренним ограничителем поведению ребенка, нужно ему наглядно показать, что происходит с его «жертвой». Но вместе с поведением уже была подавлена или запрещена эмоция, родитель уже не испытывает ее или не позволяет себе испытывать. Поэтому он вынужден изобразить ее или какую-то другую, которая, по его мнению, соответствует ситуации и тому, чему он хочет научить ребенка, например боль вместо гнева, печаль вместо боли, грусть вместо обиды.

Если отбросить тот аргумент, что натуральные продукты всегда лучше заменителей, то есть и другая вполне практическая, приземленная причина, почему лучше показать настоящее чувство, а не деланое.
Чего мы хотим от ребенка, показывая ему, какую реакцию вызывают у других его действия? Мы хотим научить его эмпатии и сочувствию, чтобы они служили ему ориентирами в его поведении. Но ребенок прекрасно видит и чувствует ненатуральность демонстрируемых ему эмоций. Научится ли он руководствоваться в своих действиях сочувствием к другим, если видит, что другие ему врут о своих чувствах? Научится ли он вообще понимать, какие чувства испытывают другие люди, если ему демонстрируют плохую актерскую игру и надуманные эмоции, вместо того, что есть на самом деле?

Тут можно встретить возражения – ведь немало детей в ответ на такое поведение родителей тут же грустнеют, жалеют маму-папу-бабушку, извиняются. Получается, этот способ все же учит детей сочувствию?
Увы, нет, не учит, дети делают так потому, что знают, чего от них ждут, и включаются в игру, они умеют выдавать определенное поведение в ответ на такие действия – взрослые научили их играть по этим правилам. И родители раз за разом сталкиваются с тем, что эта игра ни к чему в действительности не приводит – через 5 минут, полчаса, завтра ребенок снова делает то же самое и потом так же легко извиняется за него и всех жалеет. Игра – она и есть игра.

Другие дети демонстрируют раскаяние и участие, заботу о родителе, который наигранно «страдает», из-за страха – они пугаются того, что происходит нечто непонятное, непривычное, несоответствующее реальности. Вам никогда не приходилось видеть, как нервничает собака, когда хозяин начинает как-то необычно дурачиться, кривляться, говорить не своим голосом? Ребенок, конечно, не собака, но смятение у него в голове возникает точно такое же, и ему страшно, он чувствует себя неуверенно и старается вести себя так, чтобы успокоить взрослого, чтобы он снова стал самим собой.

Чувство и поведение – разные вещи, важно проводить между ними границу. Ограничивая себя в агрессивном поведении, осознавайте и позволяйте себе испытывать чувства и эмоции. И показывайте ребенку только то, что чувствуете на самом деле. Можно сделать акценты в словах, можно даже немного утрировать, обнажить, но если вы испугались – пугайтесь, если вам обидно – обижайтесь, если больно – пусть будет видно, что вам больно.
Научите ребенка настоящим эмоциям, и вы вырастите чуткого, искреннего, сострадающего человека.

Мария Сурыгина, психолог

Видео
Instagram