ГлавнаяСоветы и рекомендации родителямКонсультация специалиста по детской безопасности

Дочь-подросток вводит меня в ужас своим поведением

Дочь-подросток вводит меня в ужас своим поведением

Здравствуйте. Дочери 12 лет, скоро будет 13. Уже 2 года живём в ужасе. Она грубит, оскорбляет родных, ругается на нас матом. Говорит, что ненавидит и мечтает, чтобы мы умерли (сдохли – по ее словам). Постоянно скандалит. Не может без интернета. Сейчас на каникулах уже почти месяц не выходила из дома. Говорит, что это ей не нужно. Раньше любила кафе, торговые центры, пляж, теперь никуда не хочет. В последнее время грозит суицидом. Уже 3 раза пила таблетки (парацетамол, валидол, цитрамон). Говорит, что хочет умереть и не собирается жить до 18 лет. Ведёт себя просто отвратительно. В школе же и на людях ведёт себя тихо и забито. Дома же превращается в монстра. Грозит нам жалобами в полицию, юристам и т.д. "Вы мне ничего сделать не можете, а я вас посажу" или "Я убью себя, а ты сядешь за доведения до самоубийства". Пытаемся разговаривать, приводить доводы - все бесполезно. В отместку 2 раза она резала мои вещи. Один раз украла у бабушки деньги (на интернет). Мы в отчаянии. Два раза были у психиатра - платного и бесплатного. Оба говорят, здорова, просто переходный возраст, крепитесь. Мне как адекватному человеку все же такое поведение просто дико. Что делать? Как повлиять?

Яна

Здравствуйте, Яна!

Для начала вам нужно понять, что такое подростковый возраст и почему с поведением дочери придется на время смириться (не пустить на самотек, а понять и принять ребенка). Существует масса литературы, семинаров, практикумов для родителей, которые столкнулись со столь яркими проявлениями кризиса подросткового возраста. Настоятельно рекомендую обогатить ваши знания в вопросах возрастной психологии, уверена, что когда вы получите больше информации по данному вопросу, ваше отношение к ребенку станет более лояльным.

Дело в том, что сейчас в жизни вашей дочери происходит ряд серьезных изменений, касающихся ее тела, взаимодействия с окружающим миром, отношений с родителями, учителями и сверстниками и т.д. Сейчас ребенку необходимо научиться жить в новых условиях, отвечать новым требованиям, соблюдать новые правила, перейти из детства во взрослую жизнь, принимать собственные решения и нести за них ответственность и т.д. Подросток сталкивается с большим количеством требований со стороны общества, он должен выбрать будущую профессию, быстро осознать изменения в своем теле, принять их и научиться пользоваться новыми функциями своего организма – все это вызывает колоссальный стресс и часто влечет за собой негативизм, агрессивность и т.д.

Эти эмоциональные проявления также могут быть связаны с тем, что ребенок определяет для себя границы дозволенного и ориентируется в этом процессе не на внутренние паттерны (они еще не сформированы для новых обстоятельств), а на реакции других людей и их ответные действия. Таким образом, подросток опытным путем формирует собственные внутренние установки и свое мнение. Задача родителя – оценивать действительность с позиции взрослого и не уподобляться ребенку в своих реакциях. Поясню: когда ребенок бунтует, родители часто впадают в аналогичное состояние, в результате чего ребенок не видит альтернативы и некорректное поведение закрепляется в его сознании. Если же родитель использует технику контейнирования эмоций, у ребенка появляется возможность научиться другим способам поведения и реагирования. Смысл этой техники в том, чтобы помочь ребенку осознать, что он чувствует в той или иной ситуации, назвать эту эмоцию, назвать то, что вы чувствуете в ответ на его действия и слова, и предложить варианты действий. Например, вы можете сказать: «Как ты можешь меня в таком обвинять? Я не хочу с тобой разговаривать!», а можете сказать: «Я понимаю, ты сейчас злишься, потому что я запретила тебе… Твои слова вызывают у меня злость и обиду, давай вместе подумаем, как мы можем решить эту ситуацию и поищем компромисс».

Обязательно говорите «я-сообщениями», не обвиняйте ребенка, не вступайте в конфликт. Со временем девочка научится осознавать свои эмоции и сможет вступать с вами в диалоги из позиции своего внутреннего взрослого. Главное, сохранять спокойствие, предлагать разные варианты действий и придерживаться последовательной позиции (если вы что-то пообещали, это нужно выполнить, это касается как положительной стимуляции, так и наказания – ребенок должен понимать, что ваше слово имеет вес). Стоит также озвучивать правила поведения до того, как ребенок совершит проступок. Предупредите дочь, что за определенным поведением с ее стороны последует конкретное наказание, тогда она заранее будет ждать, что ее ждет, а ваши воспитательные меры будут носить не импульсивный, а последовательный, осознанный характер.

Я считаю, что вам необходимо обратиться за помощью к психологу. Причем начать работу необходимо именно с Вас (с родителей), потому что ребенок - это отражение родителей, их системы ценностей и методов воспитания. Работа ребенка с психологом не будет иметь эффекта, если атмосфера в семье не изменится. Важно также помнить, что ребенок пытается уйти от реальности в интернет и думает о самоубийстве также в результате напряженных отношений в семье.

Искренне надеюсь, что ваша ситуация благоприятно разрешится и вам удастся наладить продуктивный доверительный диалог с дочерью.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
Социальные сети
Вопрос специалисту
Фильтр
Возраст:
Темы: