ГлавнаяСоветы и рекомендации родителямКонсультация специалиста по детской безопасности

Как предупредить дочь, что ее родной отец опасен?

Как предупредить дочь, что ее родной отец опасен?

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как поступить. Моей дочери 11,5 лет она ребенок от первого брака. Когда я ушла от 1 мужа, ей было 1,5 года. Позже ее биологический отец навещал нас, примерно 1-2 раза в год, когда на 2-3 часа, один раз на сутки, а последний раз вообще явился с другом и оба были "накуренные", после этого я не стала больше настаивать на его общении с ребенком, он пропал, позвонил последний раз на день рождение дочери (ей исполнялось 3 года), по голосу был явно не трезв, поэтому я не дала ему поговорить с дочкой. После этого он вообще пропал.

Я позже вышла замуж, доченька очень трудно сходилась с моим супругом, но постепенно стала называть его папой, своего родного папу не вспоминала. Через некоторое время у нее родился братик, я очень боялась, что она будет ревновать или обижаться как-то, но она-умничка, приняла братишку, помогала мне с ним. Так прошли годы. Она считает моего мужа своим папой, спрашивала несколько раз почему у нее другая фамилия и отчество, но сказала, что это ошиблись при регистрации. Так стыдно было каждый раз ей врать, но сказать правду я очень боялась и откладывала этот разговор. Но буквально на днях ко мне на работу приехал биологический отец дочки, заявился как будто и не было этих 10 лет. Заявил, что хочет видеть дочь, на вопрос где он был все это время, ответил, что у него были обстоятельства. На мое "она тебя не помнит и считает отцом другого человека", ответил "ВСПОМНИТ". Меня это просто поразило, его совсем не волновало, что он травмирует ребенка. В итоге я не позволила ему встретиться с дочкой, он развернулся и ушел. Я же вечером поговорила с дочерью. Не стала рассказывать, что приезжал ее биологический отец, а рассказала что он есть, поэтому у нее и фамилия другая (не как у брата), что так сложилось в жизни, что мне пришлось уйти от этого человека, потом к нам пришел наш папа, который очень тебя любит, который заботиться о тебе. Моя доченька поразила меня своим спокойствием и сказала "А я знала, я все помню". Т.е. она помнит своего родного отца (его образ), знает что папа, который сейчас с нами не родной, но он ее любит и воспитывает.

Моя проблема в том, что дочка насколько я поняла ее, идеализирует родного отца, а он человек непредсказуемый и агрессивный. Она мечтает встретиться с ним, думает, что он привезет ей много подарков, пообщаться с ним хочет. По тем приездам, когда она была маленькой, могу сказать, что он ни разу даже конфетки или яблока ей не привез. Мне угрожал тогда еще, что дочь вырастет и он ее заберет, посадит в машину и везет и ничего я не сделаю. Я очень боюсь. После такого долгого отсутствия, появился как снег на голову, чего он хочет? чего добивается? То ли просто мимо проезжал - заскочил? То ли он какой-то план вынашивает?

Как предупредить дочь, что ее родной отец опасен? (мне кажется неправильным рассказывать ей причины из-за чего я ушла от него, а там были и угрозы, и измены и побои, унижение) Подскажите как предупредить дочь?

Наталья

Здравствуйте, Наталья.

Для начала важно понимать, что врать ребенку не стоит. Хорошо, что вы исправили ситуацию, но, прошу вас в дальнейшем не повторять этого. Дело в том, что такие ситуации формируют у ребенка установку, что мама может врать, маме не всегда можно доверять и мама в глазах ребенка не только теряет собственный авторитет, но формирует у ребенка ощущение небезопасности мира.

Касаемо ваших вопросов. Чего хочет ваш бывший муж и какие он преследует цели я ответить не могу. Можно спросить у него. Отношения, как и любая другая ситуация в жизни — это всегда риск. Гарантий никто и никогда не может дать. Поэтому выходя на прямой контакт с отцом вашей дочери, вы рискуете сто процентов. Он может оказаться безопасным для вашего ребенка, подарить подарки, изменить свое отношение к отцовству, а он может оказаться небезопасным. И узнаете это вы только тогда, когда рискнете.

Тут важно создать для ребенка условия, в которых ее папа несет меньший вред. Это можно только если создать для девочки внутреннюю гармонию. Во-первых, не стоит говорить, что ее папа опасный, что ее папа плохой. Никаких оценок, убеждений переносить на ребенка не нужно. Стоит рассказать, почему вы приняли решение о разводе. Но, будьте осторожны. Не обвиняйте этого человека, ни в чем. Объясните, что он остался ее папой, вы развелись как муж и жена, но не как родители. Расскажите, что вас не устроило, почему вы ушли от этого человека. Дайте ребенку собственное понимание, но не перекладывайте свои убеждения. Это очень тонкая грань, но выдержать ее вполне реально.

Предложите своей дочери самой принять решение кто ее отец, стоит ли ей с ним общаться, что это за человек и т.д. Не осуждайте ребенка за идеализацию отца. Это естественно, тем более в условиях ограничений информации, как было у вашей дочери. Да, действительно, это очень сложно — отпустить ребенка в ситуацию, где вполне возможна травма, где точно будет стресс. Но, только так она приобретет собственное мнение о своем отца, приобретет опыт, и только в этом случае вы позволите ребенку прожить свои эмоции, а не повторять ваш опыт. Как бы это цинично не звучало, только так и вы обезопасите себя от того, что ребенок обвинит вас во лжи, в некорректной информации и т.д.

Кроме разговора с ребенком нужно создать условия, в которых встретится она и ее папа. Не обязательно лично присутствовать. Но, на мой взгляд, нужен некий контроль над ситуацией. Например, детская площадка, за которой вы можете наблюдать со стороны. Не лично присутствовать, но при этом, имея возможность включиться в их взаимоотношения в случае необходимости.

Я бы отвела ребенка к психологу до того, как встретиться с биологическим отцом. Для того чтобы выяснить как ребенок в принципе реагирует на стрессы. И предложить еще несколько альтернативных вариантов, для того чтобы расширить арсенал и в случае небезопасности, чтобы ребенок смог легко отреагировать собственные реакции.

Кстати, готовьтесь к тому, чтобы быть с ребенком рядом в любом проявлении. Это могут быть гнев, апатия, раздражение и т.д.. Как отреагирует ваша дочь, я не знаю. Но, судя по описанной ситуации, травма вполне может быть. Ваша поддержка будет заключаться в том, чтобы быть рядом. Нужно уметь не блокировать эмоции («не плачь»), не обесценивать их («нашла о чем волноваться») – это будет лучшей опорой для девочки.

Постарайтесь параллельно заниматься собственными эмоциями для того, чтобы не впадать в детское состояние, сохранять трезвость рассудка и взрослую позицию. Это нужно не только вам, для того, чтобы сохранить устойчивость психики, но и вашей дочери.

Как бы мы не хотели оградить наших детей от бед и несчастий, но это невозможно. Стресс неизбежен так же, как и ожог, если долго находиться на солнце. Поэтому придется рисковать. Главное, повторюсь, уметь поддерживать ребенка и во многом довериться ребенку в данной ситуации. Позвольте вашей дочери прожить собственный опыт.

Всего доброго. Берегите себя и своих близких.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
Социальные сети
Вопрос специалисту
Фильтр
Возраст:
Темы: