ГлавнаяСоветы и рекомендации родителямКонсультация специалиста по детской безопасности

Сын спросил: зачем жить. Что делать?

Сын спросил: зачем жить. Что делать?

Добрый день, очень нужна ваша помощь! Сегодня услышала от своего ребенка страшные слова: ...в чем смысл? Зачем жить?

Я не знаю что теперь мне делать, и как дальше вести себя? Я воспитываю ребенка сама, с его отцом мы расстались, когда Василию было лет семь. Конечно, я чувствую, что слишком много от него жду и требую. Он заканчивает 9 класс, определились с ним что пойдет в кадетский корпус заканчивать школу, там дают хорошее образование, и естественно, дисциплину, решение было принято по обоюдному согласию. Расписала ему перспективы, наняла педагогов репетиторов, купила курс по подготовке к экзаменам, причем спрашивала у него нужно ли ему это, справиться ли и он обещал, что будет усердно заниматься, ну и соответственно жестко стала требовать от него соответствующее отношение к окончанию школы и подготовке к поступлению. Первую четверть закончил с 3-мя четверками, все остальные оценки тройки, в течение всей четверти как могла поддерживала, стимулировала, требовала, но результат все равно получился не очень. Вижу что он не стремиться, не хочет ничего делать, большую часть времени, пока я на работе он в телефоне и начинает делать уроки когда прихожу с работы и как результат все делается быстро, с ошибками, а что то и не делается вовсе. Первое время проверяла, контролировала, потом попробовала не проверять, только спрошу все сделал? ответ один: "да" и опять телефон видеоролики, соцсети. Обиделась на него, когда увидела его четвертные оценки и на два дня не разговаривала, игнорировала ничего не спрашивала, как будто его нет, не демонстративно, конечно, что-то спросит-отвечу или сама что то спрошу, но отношение мое он, конечно, прочувствовал и понял. Сегодня полночи не спала, подумала, может правда, поговорить, спросить, может и не стоит так дергаться по поводу поступления, ну не поступит куда хотела, куда-нибудь пойдет в другое место, но вложено-то много, для чего??? С утра разбудила, он должен был пойти в храм, сегодня родительская суббота, а он служит в алтаре, смотрю, не встает. За час до этого я взяла его телефон и переложила на другое место (у нас с ним определено место, чтобы не было излучения, ну и чтобы не было желания ночью капаться в телефоне, определили место на подоконнике с моей стороны). Он поднял голову, и как я поняла, не увидел телефон и подумал, что мама в очередной раз его забрала, а для него это болезненно. Я его поднимаю, а он мне в ответ: «а зачем? смысл?». Я ему: " не переживай, телефон твой не забрала, а переложила", так он схватил его и швырнул так, что он разлетелся во все стороны. Ну и я пошла в атаку, предложила поговорить, потому что и у меня все наболело, но он не хотел разговаривать и тут я услышала те страшные слова, что зачем жить, в чем смысл? Для меня это сработало как сигнал, потому что об этом говорили и в школе. Стала потихоньку с ним беседовать, смерила свой пыл, объяснила, что тоже устала от постоянной слежки, контроля, я понимаю, что очень сложный период для него, предложила подумать вместе другие пути поступления, сказала, что тогда отпустим репетиторов, ну и вообще нужно подумать как быть дальше, если для него это сложный путь. Он конечно винит себя, и для меня это тоже нехороший сигнал. Успокоила как смогла, решили поговорить и подумать вместе вечером, после работы. Теперь я и не знаю, как быть дальше, понятно, что этого следовало ожидать, что придется столкнутся с подростковым бунтом. Теперь мне предстоит еще раз поговорить, как мне не перейти грань своих родительских требований на " можешь решать и делать что хочешь... Все же школу надо заканчивать, раз курс купили, его тоже надо пройти, ну предположим, репетиторов можно распустить и дальше двигаться своими силами. Не представляете, что твориться в моей душе, и страх потерять отношения с ребенком, ну и надежды была, вложила в его образование, а теперь что, как дальше быть. Я же не смогу бросить все на самотек? Очень хочу вашего совета, если честно, очень растерялась я в этой ситуации. Спасибо, с уважением, Ирина

Ирина

Здравствуйте, Ирина.

Я вижу несколько точек роста в ваших отношениях с сыном. Постараюсь пройтись по ним подробнее. Для начала, я обратила внимание, что вы пишете, что как только вы договорились о поступлении, вы «соответственно жестко стали требовать». Это логическая цепочка ошибочна. Если вы договорились о том, куда идет ребенок учиться, вы должны разделить ответственность поровну. Вы не должны занимать позицию контролирующего лица, а сын – исполнителя. Это ваше общее дело и даже больше скажу, это больше дело вашего сына. Вы выполняете свою родительскую роль для поддержания, подсказки, для помощи, для финансовых обязательств. Но моральную сторону вопроса ребенок должен взять на себя сам.

Ваш сын находится в подростковом периоде, дальше только взрослая жизнь. И у него последний шанс научиться принимать решения и нести ответственность. То есть необходимо дать свободу максимально, дать понять ребенку, что вы рядом, что вы поможете, как только ему нужна будет помощь, но свою часть ответственности он должен нести сам.

Следующий момент, на который хочу обратить внимание: с подростком необходимо общаться с позиции друга. Но внутреннюю позицию взрослого человека терять не нужно. Обиды, игнорирование и прочие, описанные вами реакции, скорее детские, то есть, характерны для людей, которые плохо осознают происходящие, не разбирают ситуацию на причинно-следственные связи, плохо осознают собственные эмоции и эмоции своего оппонента. Не вините себя ни в коем случае. Это особенность постсоветского пространства, когда не было принято заниматься своим эмоциональным интеллектом. Люди старшего поколения часто плохо осознают психологические аспекты происходящей ситуации. С этим вопросом необходимо, конечно, заниматься, нужно уделить внимание своим состояниям, потребностям и т.д. Это поможет лучше считывать вашего сына и других людей, с которыми вы общаетесь, а значит поможет выстраивать более глубокие отношения.

В вашем письме есть мысль о том, что стоит поговорить и спросить сына о его мнении – это верный путь. С этого я начала свой ответ. С ребенком нужно разделить обязанности. Если сейчас на интуитивном уровне это сделать сложно, то вы можете заключить условный договор, где прописаны будут обязательства. И никто из вас не может нарушать этот договор, в помощь можно прописать наказание для каждой из сторон. Это поможет ребенку чувствовать дисциплину и ответственность, и вам поможет не нарушать личностные границы вашего сына.

Я очень много вижу в письме обиды, разочарования и отчаяния по вопросу того, сколько вложено в этот процесс. Для начала скажу, что подобные эмоции возникают тогда, когда были ожидания и ожидания были завышены. Старайтесь избавляться от всяких ожиданий и жить по ситуации. Знаменитое «здесь и сейчас» как раз предполагает, что вы не возвращаетесь в прошлое и ничего не ждете от своего будущего. Тогда любой поворот ситуации вас устраивает. Даже если вы заплатили, но ситуация меняется, при высокой адаптивности вас это не будет травмировать. В общем-то психологи часто сходятся на том, что счастлив тот, кто умеет адаптироваться к любым обстоятельствам жизни.

Дальше, вы пишите, что после ситуации с телефоном вы «пошли в атаку» и предложили поговорить. Нельзя выстраивать доверительные отношения в атаке, условно говоря, в пике конфликта. Близость формируется со временем, благодаря пройденным ситуациям и т.д., а не во время нападения или страха потерять ребенка. Именно поэтому ваш сын не захотел контактировать с вами. И это вполне объяснимо. Представьте себе человека, который обесценивает ваши повседневные дела (соцсети, видеоролики и т.д.), считает вас несамостоятельной личностью и искренне думает, что вас нужно постоянно контролировать и т.д. Захотите вы с ним поговорить по душам? Скорее всего, нет. Поэтому, я думаю, что поведение вашего сына вполне себе объяснимо.

Далее, вы пишете, что сын винит себя. Чувство вины – это разрушающая эмоция, которая формируется родителем у ребенка. Вина предполагает стопроцентное взятие на себя ответственности за ситуацию. Но обратите внимание, в вашей ситуации есть два участника, и вы оба несете равную ответственность. Ребенок не должен испытывать чувство вины, и не должен нести наказание один. Постарайтесь не стыдить, не винить вашего сына, а говорить с ним как взрослый со взрослым.

Я понимаю ваше опасение, что из жесткого контроля в свободу перейти довольно сложно. И ребенку будет тяжело понимать, что делать, потому что он привык к контролю, и вам будет сложно довериться вашему сыну. Старайтесь делать это постепенно, перекладывая ответственность сначала в маленьких вопросах и постепенно усложняя задачу.

Ваша фраза «я не могу бросить все на самотек» - говорит о том, что вы боитесь довериться своему ребенку. Выход из этого один – довериться и заменить слова «не могу» на «не хочу». В этом случае вы вернете себе ответственность за свое поведение и сможете предпринимать некоторые шаги.

Касаемо фразы, о смысле жизни. Я уверена, что сказаны они были в пылу конфликта. Ваш сын был подавлен возложенной на него ответственностью. Тем более, если он раньше не был привыкшим к тому, что он сам решает и сам отвечает за последствия. И вдруг на него свалилась такая большая задача. Все должно быть постепенно и плавно.

Тем не менее для того, чтобы предотвратить возможные последствия, я бы рекомендовала обратиться к психологу и проработать данную ситуацию на очной консультации.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
Социальные сети
Вопрос специалисту
Фильтр
Возраст:
Темы: