Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Документы для усыновителей

Часто ребенок, как будто назло родителям, не может долго усидеть за одним занятием, бросает начатое дело, не доведя.

Подробнее
Службы психологической помощи

Мой сын настоящий бунтарь

Мой сын настоящий бунтарь

Здравствуйте, моему сыну 3 года. Он настоящий бунтарь, и трюки вроде "выбирай, какой пастой будешь чистить зубки" или "Не наступай в лужу, а то простынешь и опять придется делать укол" не проходят. Он отвечает: "никакой пастой" или "ну и пусть делают укол,можешь сейчас сделать".
Еще ситуация: "Давай вместе соберем игрушки, я помогу" - "Сама собери". Я отвечаю: "Сейчас папа на тебя рассердится и выбросит твои машинки", а он: "Ну и пусть".
Еще основное, что мне непонятно, - он иногда еще пьет из бутылочки, и, попив, выбрасывает ее в сторону, а с чашками - просто выливает на пол, что не допил. Как мне быть, ведь я не могу разрешать совершать ему поступки, которые угрожают его здоровью или оскорбляют родных. Мне бы очень хотелось получить рекомендации по поводу каждой из этих ситуаций и понять, почему он так себя ведет, не хочет ни слышать, ни помогать, ни убирать за собой. Если я спрашиваю, почему он так делает, он делает вид что не понял вопрос. Заранее благодарна.С уважением, Дарина.

Дарина

Дарина, вы совершенно верно охарактеризовали свои действия – трюки. Побудить человека, даже маленького ребенка, к сотрудничеству враньём или мошенничеством невозможно. Поэтому самая наипервейшая рекомендация – честность и последовательность. Если вы объясняете, почему нужно что-то делать, называйте настоящие и незамедлительные причины, а не мнимые и\или отдалённые. Тогда вам будет проще отвечать на возражения и создавать с сыном настоящий, легитимный и устраивающий всех компромисс. То, что сын может быть когда-нибудь потом заболеет и ему может быть нужно будет делать укол (хотя от простуды уколы не делают) – это не причина. Причина то, что с мокрыми ногами гулять нельзя - придётся домой возвращаться, а если мы по делам идём, то домой нельзя идти, и тогда будешь ты, дружок, с мокрыми ногами ходить, а потом дома их в горячей ванне парить.
Не играйте в демократию там, где отказ сына всё равно неприемлем. Если зубы надо чистить в любом случае, не надо делать вид, что у него есть выбор. Подчеркните, что зубы надо чистить всё равно, но он может выбрать, какой пастой. Не хочешь выбирать – я выберу сама. Если вариант возвращения домой из-за мокрых ног не осуществим или поход по делам с мокрыми ногами, вы, как мама, не принимаете, то не давайте ему выбора.
Говоря «не делай это, а то случиться то-то», вы якобы даёте ему выбор: если «то-то» тебя не волнует или ты считаешь что оно не случится – значит можно делать. Просто говорите «Не делай» и всё, если это приказ или запрет, он должен звучать как приказ или как запрет, а не как возможность выбора или приглашение к дискуссии.
Заранее думайте, что вы будете делать если он всё-таки отказывается – наступает в лужу, не берёт в руки щётку, не собирает игрушки. И угрожайте только теми своими действиями, которые вы выполните. Если сказано, что папа выбросит игрушки – значит они должны быть выброшены. И, кстати, почему папа, это у вас в семье «бабайка», которой пугают малыша? Правильно ли это?
Будьте последовательны, честны и справедливы. Если что-то можно не запрещать – не запрещайте. И последнее, очень важное - многие родители забывают, что кроме угроз, давления и логических доводов есть другой вариант. Вариант этот – обращение к инстинктам коллективизма, которые есть в любом ребенке (и любом взрослом, конечно, тоже). Вместо «Ах, раз ты не хочешь со мной идти, я тогда уйду без тебя» с тем же успехом можно сказать ребенку «Зай, мне нужно уже идти, но я не могу уйти без тебя, я же не могу тебя тут одного оставить, пожалуйста, пойдём со мной». Вместо «Папа выбросит игрушки» можно сказать «Мы одна семья, и это наш общий дом, неправильно будет, если я одна буду за всеми убирать, я делаю свою часть работы, а ты – свою». Вместо угроз или насильной чистки зубов можно сказать: «Есть вещи, которые надо делать обязательно, ты можешь отказаться от завтрака, можешь не надеть шапку, можешь ходить по дому босиком, но есть то, что делать надо обязательно – принимать лекарства, когда болен, и чистить зубы».
Все эти способы работают намного лучше угроз, псевдодипломатических переговоров или мнимых причин. Но работают в том случае, если уже выполнены первые условия – если ребенок уже знает, что его родитель справедлив в своих требованиях, последователен в своих действиях, запреты его не чрезмерны и всегда обоснованы настоящими, а не мнимыми причинами, и если родитель дал выбор – это выбор, а если не дал – то деваться некуда.
То есть начинать всё равно придётся не с правильных слов, которые надо сказать ребенку. А с изменения своих действий и мотивов общения с ним. Иначе все правильные слова станут просто очередными «трюками», которые не будут работать.
Мария Сурыгина, психолог

Анна Зубкова, специалист
Комментарии
отправить