Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Документы для усыновителей

Часто ребенок, как будто назло родителям, не может долго усидеть за одним занятием, бросает начатое дело, не доведя.

Подробнее
Службы психологической помощи

Ребенок стал просить игрушки каждый день

Ребенок стал просить игрушки каждый день

Добрый день, моему ребенку 4,3 года. С некоторых пор, а именно с середины этого года, он стал просить подарки/игрушки каждый день. Забираю его из детсада, первый вопрос у него: "А что ты мне купила?". У нас был неоднократно с ним разговор-беседа, что для подарка нужен повод, и что мы не можем покупать каждый день игрушки или какие-нибудь безделицы, он всегда выслушивает и соглашается. Мы обговариваем время покупки этого самого, долгожданного подарка, и всегда выполняем с мужем свои обещания. Но наступает новый день и все повторяется снова. И при ответе, что я ничего не купила, т.к мы с тобой обо всем договорились, ребенок устраивает (каждый день) в детсаду маленькую разборку-истерику, обращая при этом на себя внимания др.родителей. Я пытаюсь его успокоить, снова объяснить, но все безуспешно. Меня не хватает на долго, я начинаю раздражаться и когда мы остаемся наедине, начинаю кричать и ругаться, что он ничего не понимает и т.д. Наступает др.день и все снова. Такого не было никогда, он не просил купить ему что-нибудь и всегда очень спокойно вел себя в магазинах. А сейчас он метается по магазину в поисках, что ему выпросить. У ребенка есть своя комната, стилизованая под мальчика, игрушек тоже достаточно. Как решить этот вопрос и как донести до ребенка, что покупка игрушек/подарков не может быть каждый день. И как научиться себя держать в руках, не повышая на него голос. Нет сил сдержать эмоции, т.к. это происходит каждый день. Заранее спасибо. Елена

Елена

Елена, если ребенка никто не приучал к тому, что подарки появляются ежедневно, значит дело не в подарках как таковых, а в эмоциях. И обычно в таких случаях, а эти случаи нередки, многие родители сталкиваются с похожей проблемой, ребенок таким образом пытается компенсировать недостаток внимания и\или свою неуверенность в отношении к нему родителей. Недостаток внимания - это довольно специфическая проблема. Родитель может действительно много времени проводить с ребенком, буквально всё время посвящать малышу, но ему всё равно будет не хватать внимания и уверенности в безусловной любви. Потому что между количеством и качеством нет прямой зависимости. И всегда стоит принимать в расчёт, что разным людям, и детям в том числе, нужны, понятны и близки разные проявления любви. К каждому ребенку нужно искать свой подход.
 А пока вы его ищите, наблюдаете за сыном, его потребностями, за собой и пытаетесь понять, откуда у него мог взяться дефицит чувств, я посоветую вам ещё один способ разговора с сыном на эту тему, может быть вы его ещё не пробовали. Поговорите с ним не о том, можно или нельзя получать подарки, сколько тратить денег и прилично или нет так себя вести. Поговорите с ним об отношениях, в спокойной обстановке и нормальном настроении, не в детском саду, тет-а-тет. Начните с вопросов-утверждений «Ты же меня любишь? Я знаю что любишь, и я тоже тебя люблю», пусть это будет не монолог, а диалог – ваш сын должен отвечать на ваши реплики. «А что ты любишь вместе со мной делать?», если он затруднится помогите ему ответить, подкидывайте свои варианты. «Тебе хочется мне рассказывать что ты делал, пока меня не было? Похвастаться чем-то?», «А когда тебе обидно, ты хочешь мне пожаловаться?», «Тебе интересно, что я делала без тебя, пока ты был в саду?». Пусть это будет недолгий целенаправленный разговор, не уходите далеко от темы. После небольшого обмена такими вопросами и ответами расскажите ему, что когда он первым делом вечером спрашивает «А что ты мне купила?» и начинает канючить (тут не отчитывайте, а просто вскользь назовите факт), складывается впечатление, что он вас вовсе не любит, и мама нужна ему только для подарков. А это очень обидно и неприятно. «Ты же меня любишь. А получается что как будто не любишь». Не надо уходить в примеры «Тебе бы тоже было обидно» или «А вот если бы я так делала?», не переводите на него, говорите только о своих чувствах и о конкретной ситуации, а не гипотетической. Как только вы видите что ребенок понял мысль, которую вы хотели донести – заканчивайте разговор, просто сворачиваете на нейтральной фразе. Не надо делать никаких выводов, договариваться о чём-то или говорить «я надеюсь, что ты …». Это превратит ваш разговор в лекцию-морализаторство, а тут нужно просто дать человеку мысль, чтоб он её сам думал, дать информацию, которую он раньше не замечал. Все выводы он сделает сам. Обычно 2-3-4 таких разговора серьезно меняют ситуацию с выклянчиванием благ к лучшему.
Мария Сурыгина, психолог

Анна Зубкова, специалист
Комментарии
отправить