Проблемы в школе

Проблемы в школе

Здравствуйте.

Моему старшему сыну 9 лет. Недавно произошло следующее: первым уроком в школе была физкультура, где он поторопил одноклассницу в выполнении упражнения. Та расплакалась, а сына отругал учитель и, после окончания урока, попросил кл.руководителя написать в дневнике запись-приглашение родителей на следующий урок физкультуры через пару дней. Следующим уроком проводилась предметная школьная олимпиада. Всем детям в классе были розданы листы с заданиями и, пока ребята выполняли задания, учитель весь урок выговаривала моему сыну то, что он пойдёт по кривой дорожке, и что тюрьма по нему будет плакать, и что он такой же как Игорь (это мальчик из неблагополучной семьи, очень трудный ребенок, хулиган, воришка. В настоящий момент он находится в одном из приютов области) и т.п. под периодические смешки одноклассников.

Сын у меня круглый отличник, единственный в классе ученик - участник различных районных и областных конкурсов, занимающий и первые и вторые места, довольно домашний ребенок, ласковый, доброжелательный, в меру пакостный и хулиганистый, если так можно сказать. Этот поток "пророчества" разозлил мальчишку и он, на зло учительнице, не написал ни одного задания в олимпиаде дабы подпортить ей статистику.

Следующие уроки учитель занимался преподаванием, но на поднятие руки (желание ответить) просто игнорировал моего ребенка - это, кстати, обычная практика - "проучить"). Сын, придя со школы, буквально ворвался в дом, пронёсся в свою комнату с плачем. Он так рыдал в подушку! Причитал, умоляя меня переехать "хоть куда-нибудь", "хоть в интернат его отдать". Он кричал, что никогда больше не пойдёт в школу, что ненавидит учительницу, что она его "достала". Это была первая его истерика. У меня от ужаса происходящего аж руки затряслись. Кое-как я уговорила его успокоиться и рассказать, что произошло. Он выговарился. Я уговорила его потерпеть до конца года хотя бы. Откровенно сказала, что я не согласна с её методами воспитания. Уверила сына, что у него будет прекрасное будующее и что и я, и муж, и все родные обязательно приложим для этого все усилия. Внушала ему, что он совсем не такой как Игорь и просто посоветовала поменьше слушать кл.руководителя. Заявила ему, что в её основные обязанности входит дать ему знания, а уж, раз она других методов воспитания не знает, то в этом плане только нас он должен слушать.

Понимаю, что это не верно, но очень жаль, что нет союза родители-педагог, которые преследуют одну и ту же цель. Это всё присказка. Дело в том, что после этого Ринат (мой сын) при малейшем ему замечании (даже высказаном в самой мягкой форме) начанает истерить. Например, я, беря в руки черновик, говорю: "В тетрадку когда переписывать будешь, пиши аккуратнее, а то цифры не разобрать". А он со слезами переходит на крик: "Я вообще у вас самый плохой!"

Или вот ещё ситуация. Риня помыл посуду с порошком, который плохо растворяется в воде и крупинками осел на посуде. Прополоскал, но не чисто. Я пришла вытирать посуду и, увидев, что она не чистая, высказалась: "Иди ещё воды набери в таз. Снова полоскать будем - порошок не отмылся". Он с ревом убежал в комнату: "Я вообще ничего не умею! Я хуже всех!"

Мне страшно. Я пытаюсь с ним чаще разговаривать, внушать, что мы его очень любим и чтобы не случилось так будет всегда. Вроде я вижу, что он довольный, когда это слышит, видет, что так и есть. Но бывают моменты, когда надо пожурить (типа как в примерах) его, а я боюсь истерики.

Как избавить всех нас от такой его реакции?

Скоро переходный возраст. Плюс ко всему младшему сыну сейчас всего три месяца, т.е. скоро будет время, когда ему будет необходимо почти всё моё внимание, вся я. Я боюсь потерять старшего сына. Мало ли что ему там в голову взбредет, пока сидит один в комнате. Срашно. Посоветуйте, как нам себя вести. Я понимаю, что это не разовое действие. Возможно, вы посоветуете какую-нибудь литературу.

Я очень хочу, чтобы мой ребенок вырос уверенным в себе, своих силах, возможностях, уверенным в своей семье. Я хочу, чтобы он любил себя, а не считал некчемным, ненужным и т.д. Очень жду вашего ответа. В нашей деревне нет психолога, а сами мы с ситуацией, боюсь, не справимся.

Наталья Фомина

Здравствуйте!

В Вашей семье подрастает хороший парень, с четкой установкой на успех и достижение целей, но вот какой ценой? В этом нужно разобраться. На первый взгляд, Вас как родителей упрекнуть сложно: у сына хорошая успеваемость, активное участие в конкурсах и олимпиадах характеризует его как стрессустойчивую, целеустремленную личность, дома мальчика приучают к труду.

Но в Вашем письме просматривается много информации об умышленном воспитании у ребенка эгоцентризма. С первых строк, в которых речь идет о начале конфликта, становится понятно, что мальчику сложно поставить себя на место другого человека и отсюда начинаются сложности. Конечно, мы должны поддерживать своих детей в период душевных терзаний, но иногда, нужно дать им возможность поплакать, эмоционально выразить свои чувства, а через какое-то время попытаться без спешки и излишней нервозности, обсудить детали недовольства ситуацией. Ваша же поддержка, скорее подорвала в целом авторитет взрослых у парня. Учитель, возможно, поступил и антипедагогично, но Ваша стратегия нанесла ещё больший урон детской психики. Ринат понял, что вами всеми (взрослыми) можно манипулировать. Отсюда и нежелание принимать критику в свой адрес.

Вы правильно вывели необходимую формулу взаимосвязи родитель-педагог, но можно посмотреть на вопрос взаимодействия семьи и школы ещё шире. Например, можно пояснить мальчику, что жизнь не идет всегда по правилам и люди на житейском пути попадаются абсолютно разные. Нужно пробовать найти подход ко всей этой человеческой палитре эмоций и чувств. И в ситуации с олимпиадой, возможно, нужно было максимально ответственно подойти к заданиям, а позже, в спокойной обстановке, обговорить детали того, что расстроило и не понравилось. Вы могли сказать об этом сыну даже после того как им уже был совершен самостоятельный акт мщения учительнице. У него появилась бы альтернатива действий в подобных ситуациях. И в следующий раз он подумал бы, а стоит ли быть таким категоричным. Ведь искусство дипломатии зарождается, именно, в школьных стенах и воспитывать могут не только правильные поступки педагогов, но даже их недостатки, обусловленные обычным «человеческим фактором».

Анна Зубкова, специалист