Сын не слушается и все делает назло

Возраст ребёнка: 8 лет

Теги: 7-12 лет

Сын не слушается и все делает назло

Здравствуйте. Я живу гражданским браком вот уже 4 года.До этого я был женат, и у меня есть дочь от первого брака, которая осталась с бывшей супругой.Дочке 8 лет. Созваниваемся, видимся с ней. Она приезжает к нам в гости, знает нынешнюю мою жену, хорошо к ней относится. У жены есть сын, также от первого брака. Возраст - 8 лет. Дети дружат между собой, когда видятся - играют, хулиганят. У меня с приёмным сыном вначале всё складывалось достаточно удачно. Через определённое время стал слушаться, советоваться. Нужно уточнить, что супруга с мужем разошлись рано; сыну было около полугода. Воспитывала его больше всего бабушка (мама супруги), жена работала. С отцом у мальчика отношения были сложные. Отец живёт довольно далеко (800 км). Видятся очень редко. Если тот пытался забрать его к себе на день-два, мальчик устраивал истерики. Всё изменилось около года назад. Парень стал агрессивен, к школьным обязанностям стал относиться с небрежностью, стал грубить маме, бабушке, постоянно врёт (в школе, дома). Со мной отношения окончательно испортились. Два раза не простил ему грубости (орал на мать) и выпорол ремнём. Уроки делает только с матерью... заканчивается всё скандалом и слезами. После непростого разговора с женой я решил, что больше слова плохого не скажу мальчику. В данный момент я принимаю только .....да можно сказать, что никакого участия в его воспитании я не принимаю. Вожу в школу, забираю... также на секцию танцев. За провинности или уроки не ругаю. Малец хамеет прямо на глазах. Когда видит, что не обращаю на его выкрутасы никакого внимания - пытается меня задеть своим поведением или высказыванием. Домашние начинают подвывать. Жена обижается, что я отстранился от его воспитания. А я не могу воспитывать его так, как того хочет она. Мальчик не понимает слов и делает всё назло, причём не только что я ему говорю, а и то, что говорит жена или бабушка. Жена пугает его наказаниями (компьютер,телевизор), а потом, глядя на его слёзы, всё разрешает. Мальчик уверен, что если ему что-то не разрешают, то можно закатить истерику, и всё разрешат. Несколько раз просто игнорировал запреты и, оставаясь один, включал и компьютер и телевизор. При разборе полётов типа "почему ты так сделал?" ответы: "не знаю", "я забыл". С супругой всё отлично и в личных, и в человеческих отношениях. Не можем прийти к одному решению в воспитании мальчика. Не хочется, чтобы он вырос... "нехорошим человеком". Помогите нам, пожалуйста. Подскажите, что делать?

Михаил

В целом вам необязательно иметь одно решение относительно воспитания сына, мать и отец, в том числе и приёмный, вполне могут иметь разные подходы к ребенку и разные с ним отношения. Важность единого мнения сильно преувеличена, не стоит понимать это буквально. Вам достаточно иметь общие решения по ряду каких-то вполне локальных частных случаев и общий взгляд на некоторые глобальные, мировоззренческие вещи. Во всём остальном вы вполне можете разделять ответственность, разделяя при этом и зоны влияния.
Относительно того, что родитель меняет своё же собственное решение под давлением манипуляций ребенка, – это, безусловно, идёт на вред в первую очередь самому ребенку. И над этим вашей жене, конечно, необходимо поработать. И вы можете ей помочь, но не давлением или критикой, а моральной поддержкой в нужный момент. Матери всегда очень трудно хладнокровно реагировать на плач ребенка, даже если разумом она понимает, что делает правильно, но инстинкты, гормональная система женщины устроены таким образом, что в ответ на плач ребенка срабатывает механизм, принуждающий бросить всё и немедленно сделать что угодно, только бы прекратить это. В этот момент лучше всего поможет отвлечь её, помочь ей сосредоточится на настоящих целях или взять ответственность на себя – сказать «ни о чём не волнуйся, у меня всё под контролем, я со всем справлюсь, я знаю что мы делаем, я уверен».
Что же касается непосредственно поведения мальчика, то, конечно, дистанционно с ваших слов невозможно судить о причинах его такого поведения. Но рискну предположить, что довольно значимым компонентом тут являются ваши с ним взаимоотношения, но не в том очевидном смысле, о котором вы думаете. Дело не в том, что он вас не любит, или в том, что у вас недостаточно крепкая с ним связь из-за отсутствия кровного родства. Скорее всего, дело, наоборот, в том, что он вас любит, но по каким-то причинам не уверен во взаимности чувств, в вашем к нему непредвзятом и искреннем расположении, в том, что он важен вам вне зависимости от его мамы и ваших с ней отношений.
Его уже бросил родной отец, и для него, несомненно, важна и болезненна возможность того, что и вам он тоже не нужен. И это его пугает. Такие чувства обычно толкают детей на дурное и очень дурное поведение, на хамство, жестокость в отношении родителей. И тут неважно, по каким причинам мальчик мог усомниться в прочности ваших отношений. Неважно, давали вы ему повод или нет, в его жизни уже есть самое крупное предательство от самого близкого человека – уже одно это достаточный повод бояться новых отношений.
Ребенок растет, и с возрастом его чувства становятся более сложными, и если, будучи малышом, он мог искренне принимать ваши с ним отношения, то, став взрослее, он начинает понимать больше. В этом возрасте он уже ставит под сомнение и себя и других. Постарайтесь наладить с ним положительный эмоциональный контакт, установить такой уровень близости в отношениях, на который вы способны, и сделать это открыто и конкретно. Не обещайте ему больше, чем вы можете дать: если вы можете быть только другом, будьте другом, если можете быть старшим – будьте старшим, и будьте ему отцом, только если действительно можете им быть для этого мальчика. Ему нужна ясность, последовательность и открытость.
Мария Сурыгина, психолог

Анна Зубкова, специалист