ГлавнаяСоветы и рекомендации родителямКонсультации психолога для родителей

Иногда мне кажется, что я не люблю свою дочь

Иногда мне кажется, что я не люблю свою дочь

Здравствуйте! Моей дочери 6 лет. Иногда мне или другим нашим родственникам кажется, что я не люблю её. Меня раздражает её поведение, что она делает все не так, как хотелось бы мне. Я виновата в том, что не научила раньше её делать то, что она должна бы уже уметь в 6 лет, но не умеет. Например, вырезать из бумаги простые фигуры, или лепить из пластилина. Сколько не учились, не пришло это к нам. Ну или другие элементарные вещи. Переживаю, что скоро в школу и очень боюсь делать уроки с ней, так как меня будет раздражать ее неумение понимать элементарные вещи. Страшно сказать, но я считаю её глупой, и меня это ужасно расстраивает. Кричу на неё, злюсь, хоть и понимаю, что она не виновата. Иногда так и хочется встряхнуть её хорошенько, когда объясняешь одно по одному по сотому кругу, что и как нужно сделать, а она только смотрит на тебя и как будто в ступор впадает. Что мне может помочь?

Ирина

Здравствуйте, Ирина.

Судя по всему, вы переносите на дочь свои внутренние проблемы психологического плана. Вам необходимо обратиться к психологу для того, чтобы выяснить, что же на самом деле служит причиной вашего раздражения во время общения с вашей дочерью.

Вполне возможно, что ваша мама так вела себя с вами, когда вы были маленькой. Или, возможно, вам было привито чувство вины за ошибки или за некоторые неумения. И теперь вам стыдно и за дочь тоже. Или, может быть, в вашей семье было принято, что детей любят не просто так, а за конкретные успехи. Причин может быть масса. Поэтому я могу только предполагать.

Как нужно себя вести? Во-первых, важно понимать, что ребенка нужно любить вне зависимости от того, как он себя ведет, сделал он задание или нет. Наказывать нужно также. То есть, вы не осуждаете ребенка, а осуждаете поступок. Например, родители часто говорят - «Ты дерешься, поэтому я тебя больше не люблю» - так нельзя. Или «ты плохой мальчик, потому что ты получил двойку» - тоже некорректно. Нужно сказать - «Я люблю тебя, но бить других детей плохо».

Далее нужно снизить уровень требований и ожидания к своему ребенку. Любой человек имеет право на ошибку, это абсолютно нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вам нужно разрешить вашей дочери и самой себе быть не первыми, что-то не понимать и чего-то не знать. Возможно вы стараетесь создать впечатление, в глазах у общественности, что вы делаете что-то лучше всех. Это тоже идет из семьи. Почему для вас важнее то, как на ребенка будут смотреть учителя и что они будут думать о вашей дочери, нежели ее эмоциональное состояние сейчас? Ведь сейчас ее винит самый близкий ее человек – мама.

Ваше желание «встряхнуть ребенка» говорит о том, что в вас заблокирована злость и агрессия. Кто-то когда-то нарушил ваши личностные границы, и сейчас вы обвиняете в этом дочь. Действительно ли она допустила ошибку и нанесла вам непоправимые внутренние раны? Или может быть это было гораздо раньше текущей ситуации? Или может быть сейчас есть обидчик, которому вы не готовы сейчас сказать о ваших чувствах, а ребенку можете? Поставьте приоритеты между вашим состоянием, состоянием вашей дочери и мнением посторонних людей. Чем больше негатива идет от вас, тем меньше шансов у ребенка чему-то научиться. Это обусловлено даже физиологически: вырабатывается гормон стресса, который блокирует способность к усваиванию новой информации, активируются процессы, которые сохраняют жизнь и психика старается защититься и закрыться. Именно поэтому ребенок впадает в ступор. Скорее всего, в вашей семье не принято показывать агрессию. И если это так и ваша дочь не может в ответ сказать вам что-то, отказать, покричать, поплакать, то, скорее всего, такое взаимодействие рискует быть опасным для здоровья вашей дочери, такие блоки часто формируют ряд заболеваний тела, такие как гастрит, хондроз и т.д.

Я настоятельно рекомендую обратиться вам к психологу, разобрать ситуацию. Я уверена, ребенок откликнется вам, и вы сможете выстроить гармоничный диалог. Вы сможете понять особенности вашего ребенка и разрешить вашей дочери быть такой, какая она есть, а не соответствовать вашим ожиданиям. Полагаю, что отсутствие близости с ребенком и считывается вами, как отсутствие любви. Но, повторюсь, это всего лишь мое предположение. В любом случае, я уверена, что если контакт с ребенком будет налажен, то вам гораздо проще будет проявлять нежные чувства к своему ребенку.

Всего самого доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
Документы для усыновителей

В этом разделе вы увидите самые актуальные нормативные документы по вопросам семейного устройства детей-сирот

Службы психологической помощи