Как наладить отношения с молодым человеком?

Возраст ребёнка: 17

Как наладить отношения с молодым человеком?

Добрый день! У меня не совсем стандартная ситуация: я не родитель, я -девушка и хочу задать вопрос о парне, которого люблю. Дело в том, что он относится к категории "трудные подростки". Из истории его знаю, что со своим папой почти не общается, мама у него выпивает. Из-за этого в детстве их со старшим братом забрали в детский дом. Сейчас они снова живут с мамой. У него серьезные проблемы с учебой в школу почти не ходит. В этом году закончил 9-ый класс с очень большой натяжкой. Брат зовет его поступать куда-нибудь сейчас вместе с ним в СУЗ. Он отказывается. Я часто спрашиваю его о том чего он хочет от жизни, кем бы хотел работать, что ему интересно. Он всегда отвечает: "не знаю", "не задумывался", "надо будет над этим подумать" и сразу уходит от темы. Я вижу, что он совсем не определился в жизни и не понимает, что ему нужно, как бы "плывет по течению" и все. Для меня это странно. Я сама мало что могу понять и посоветовать ему. Во-первых боюсь испортить отношения, во-вторых просто не знаю, какой дать совет. У меня переходный возраст проходил очень спокойно. Семья у меня хорошая, полная - мама, папа. Они всегда заботились обо мне и никаких серьезных проблем в семье никогда не было, я, наоборот, всегда чувствовала поддержку от родителей. Сама сейчас учусь в институте и все нормально с учебой всегда было, не отличница, конечно, но и "неудов" нет. Знаю, чего хочу от своей жизни и иду себе потихоньку к намеченным целям. Мы с ним, конечно, разные. Но я чувствую, что он "мой" человек, хотела бы будущего именно с ним. Да, еще, у нас с ним разница в возрасте, не критичная, но все же (я старше его на 3,5 года). А сейчас наши отношения очень испортились, еще зимой он начал частенько говорить, что "он мне не подходит", "мы разные", "я совсем из другого круга общения", "у меня совсем другая жизнь". В итоге через месяц предложил расстаться. Сейчас вообще твориться что-то не понятное. Нашел себе другую девушку она тоже старше его (на 7 лет). Девушка очень не серьезная: сильно выпивает, есть несколько нехороших историй за плечами, ничего ужасно критичного, но, тем не менее (ворует мелкие вещи и деньги, может просто набрать долгов и не возвращает, в общем, есть проблемы с законом). Он начал жить вместе с ней. Живут у него дома (его мама, брат, он и эта девушка.) Но! В последнее время он стал часто звонить мне и приходить ночевать ко мне. Мои родители по выходным уезжают на дачу. Он знает и звонит обычно в пятницу или в субботу и приходит. Я знаю, что это не правильно, нужно сказать ему, чтобы он сделал какой-то выбор и определился, нельзя так делать (он как бы "живет на два дома"). Мы вроде как друзья(общаемся хорошо, можем обсуждать вместе разные темы, часто говорим о жизни или просто о всякой ерунде), но у нас нечто большее чем дружба, но отношениями это тоже назвать нельзя. Но я его прогнать не могу и не хочу. В общем, хочу помочь ему "взяться за голову", но не знаю как. У меня есть еще квартира и мы могли бы там с ним даже жить отдельно от моих родителей, он всегда говорил что хочет жить отдельно от всех с девушкой. Но я не хочу, чтобы он просто сидел целыми днями дома и ничего не делал. Вообще, это не очень хорошо, он часто ходит с друзьями в "злачные места" и я всегда боюсь, что он может попасть в какую-то нехорошую историю. Если бы он нашел для себя какое-нибудь интересное дело, например, пошел учиться туда, где ему будет нравится. То времени на гулянки стало бы гораздо меньше. Вообще, он очень хороший: добрый и не озлобленный на мир, маму, не смотря ни на что, свою очень любит и брата, любит животных. Брат и друзья у него хорошие. Мы общаемся с ними, тоже очень добрые ребята. Они тоже хотят чтобы он стал немного посерьезнее. Время от времени предлагают ему пойти устроиться на работу или учиться. Но его очень сложно убедить, он не совсем отказывается, но видно, что мотивации ему не хватает. И вообще, он, как бы, слегка замкнут в себе, трудно сделать так, чтобы он открылся и рассказал все о чем думает, даже самым близким людям. В общем, я хотела бы узнать: можно ли его как-то подтолкнуть на то чтобы он пошел куда-то учиться, хотя бы? Ну и конечно, хотелось бы чтобы стал чуточку поспокойнее, я не хочу его ломать и переделывать, но хотелось бы направить его энергию в нужное хорошее русло и не дать ему сделать серьезных ошибок в жизни. Да, он очень увлекается машинами, ему интересно, любит копаться с друзьями в их автомобилях, постоянно там что-то ремонтируют. Он прислушивается ко мне и даже, наверно, уважает и ему часто интересно мое мнение. Хотелось бы с ним поговорить серьезно и помочь определиться в жизни. Но я даже близко не знаю с чего начать. Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу. Заранее, большое спасибо за ответ.
С уважением.

Марина

Марина, здравствуй!

Твоему другу очень повезло, что у него такой внимательный и участливый товарищ, как ты, ты большая молодец, что не бросаешь его одного в непростой ситуации и оказываешь ему поддержу.

Те неопределенные отношения, которые связывают твоего бывшего молодого человека с тобой, очень хорошо характеризуют его состояние потерянности. Ты девушка умная, можешь посмотреть, что такое кризис идентичности. В подростковом возрасте, который твой друг сейчас остро переживает, людям приходится решать очень серьезные вопросы. Прежде всего, кто они такие, что им нравится в этой жизни, где их место. С этим сталкивается почти каждый подросток: у кого-то это проявляется сильнее и мучительнее, у кого-то проходит легко, как у тебя. Тебе повезло, потому что в этот период рядом с тобой были любящие родители, которые во всем тебя поддерживали. Твоему другу повезло с этим меньше, что, конечно, сказывается на состоянии, в котором он находится.

Например, ты пишешь, что он решил прекратить с тобой отношения именно потому, что считал, что он не принадлежит к твоему кругу. Как результат, он выбрал себе девушку, которая, как ему кажется, соответствует образу жизни, который вели его родители, думая, что с ней он будет чувствовать себя комфортнее, чем с тобой. Родительская семья – это ориентир, который дети волей-неволей перенимают. Однако, судя по тому, что он возвращается к тебе, тот мир – мелкого криминала, алкоголя и асоциальности – не удовлетворяет его, ему не стало от этого лучше. Сейчас он продолжает находиться в поисках ответа на вопрос, кто же он такой, где его место, люди, которые похожи на него и принимают как родного. Это длительный процесс, который все подростки должны пройти, чтобы осознать себя как личность в этом мире. Бывает так, что этот процесс у многих затягивается на долгие годы.

Марина, ты очень правильно делаешь, что поддерживаешь своего друга, ему сейчас необходимо знать, что у него есть человек, который всегда поддержит его и выслушает. Но не стоит его торопить, ему нужно время, чтобы разобраться в себе. Постарайтесь прояснить с ним, кто вы друг для друга, чтобы ни с чьей стороны не было лишних переживаний. Пусть твой друг начнет с этого момента принимать самостоятельные решения в своей жизни. И просто будь рядом с ним добрым другом, только если это не причиняет тебе боли и страданий.

Возможно, он немного позавидовал тебе, что твоя жизнь прекрасно складывается, а у него даже нормальной семьи не было, возможно, из-за низкой самооценки он посчитал, что недостоин такой хорошей девушки, как ты, - причин его поведения может быть большое количество, здесь может разобраться только психолог на консультации. Если такой психолог есть в его школе, то попробуй посоветовать ему походить туда – в этом нет ничего страшного или постыдного.

Если твой друг прислушивается к твоему мнению, ты можешь тихонько, ненавязчиво разговаривать с ним на тему будущей учебы или профессии. Ты знаешь, что он увлекается машинами, это прекрасно! Развивай беседу в этом направлении, причем лучше говорить предельно конкретно: чем именно ему больше всего нравится заниматься с машинами, где этому могут научить, какой уровень образования подойдет ему лучше всего (это не обязательно должен быть институт, бывают очень приличные и полезные училища), предложи ему пройти тесты на профориентацию – все любят проходить тесты и узнавать с их помощью что-то новое о себе. В интернете их много, например, на сайте proftime.edu.ru «Время выбрать профессию» Федерального института развития образования.

Марина, также обрати внимание на то, что бы ты сама хотела от этих отношений. Устраивает ли тебя роль старшего наставника, какую ты сейчас на себя взяла? Несмотря на то, что ты прилагаешь все усилия для изменения судьбы своего друга, вполне вероятно, что он не изменится. Ведь ты не психолог, а в таких случаях нужна работа со специалистом. Продолжать помогать ему в этом случае или сконцентрироваться на том, какие отношения ты хочешь с потенциальным партнером, – только твой личный выбор.

Желаю тебе удачи.

Анна Зубкова, специалист