ГлавнаяСоветы и рекомендации родителямКонсультации психолога для родителей

Как объяснить детям, что отец ушел из семьи?

Как объяснить детям, что отец ушел из семьи?

Здравствуйте!

Я воспитываю двоих детей одна. Отец детей ушел, живет в другом городе и, к сожалению, перестал общаться с детьми даже по скайпу. Я знаю, дети переживают, думают о нем, хотят позвонить ему и спросить, наверное, о том, почему он не звонит, и, может ли он приехать. Но отец не берет трубку. Меня беспокоит такая ситуация. Бывает, что мне приходится ругать детей, и уже несколько раз я слышала, как они между собой обсуждают, что мама ругает их и мы поедем к папе. Как мне на это реагировать? Я в панике! Если каждый раз, когда мне придется ругать их, и даже наказывать или строго говорить с ними, они будут думать обо мне, что мама злюка, а у папы будет спокойнее, то к чему это приведет? Мне очень больно это слышать, учитывая совершенно холодное отношение отца к жизни своих собственных детей. И жалко моих малыше, когда я думаю о том, что они не знают, что "папа" не только не ждет их к себе, но даже не беспокоится о том, что с ними происходит, и, как они растут. Понятно, что совсем не ругать не получится. Приходится и на стульчик сажать и лишать чего-то, и ругать за драки с братом. Как мне мягко донести до них, как действительно повел и ведет себя их отец, что он предал нас, и живет сам? Или сейчас еще рано говорить об этом? Дети думают, что папа не приезжает и не звонит, потому что много работает. Причем, к такому выводу они пришли сами, я отвечаю нейтрально. Но потом они поймут, что он ушел не только от меня, но и от них тоже и это будет страшным ударом для них? Как найти золотую середину между нейтральным образом отца и объективной оценкой того, что он сделал, что это не норма? Спасибо за помощь!

Юлия

Юлия, здравствуйте!

Вы встали перед очень непростой задачей. В Вашем письме есть два основных вопроса. Я отвечу на них по порядку.

  1. Сообщать или нет детям о том, что отец их предал, оставил, и если да, то в какой форме.

    Сейчас дети слишком малы, чтобы принять объективную оценку того, что произошло. Правда может быть для них слишком большим ударом. Для ребенка родители – основа благополучия его внутреннего мира, два кита, на котором он покоится и на которые опирается. Если Вы скажете детям, что отец их бросил, предал, не любит, это станет для них тяжелейшей травмой. Скорее всего, дети решат, что в чем-то провинились, если папа так сделал. Когда ребенку, который любит отца, говорят, что папа плохой, это разрывает его душу пополам – он вынужден выбирать между тем, чтобы поверить матери и, соответственно, отказаться от отца и тем, чтобы отказаться верить матери, выбрав отца. Поэтому объективную правду лучше приберечь до тех времен, когда дети будут в состоянии ее воспринять. До этого момента лучше быть очень сдержанной в оценке действий отца, однако при этом и не врать детям. Лучше сказать «не знаю» или «лучше спросить об этом самого папу», чем сочинять небылицы о том, что папа много работает и прочие.

    С другой стороны, не очень понятно из Вашего письма, как давно ситуация, описанная Вами, началась, и как долго она длится. Может быть, все еще может измениться к лучшему? И в этом случае детям не стоит сообщать «объективную правду».

  2. Как быть с тем, что для детей, особенно в ситуации, когда Вы их наказываете или недовольны, мама становится плохой, а папа хорошим?

    На каком-то этапе это неизбежно. В полной семье ребенок, поссорившись с одним из родителей, всегда ищет поддержки у второго. Это нормальный процесс. Ваши дети практически повторяют его, с той только разницей, что реально обратиться к отцу они, к сожалению, не могут. Специфическая сложность детей, которые воспитываются одним родителем, заключается в том, что им очень трудно ссориться с ним, т.к. это единственный доступный родитель. Если поссоришься с мамой, идти за утешением тебе некуда. Ты остаешься совсем один. И это психологически очень тяжело для ребенка: в его душе сталкиваются гнев на родителя и страх его потерять. Поэтому, наверное, можно относиться с пониманием к тому, что говорят Ваши дети, и не принимать их слова очень близко к сердцу.

Советую Вам также почитать специальную литературу для родителей, воспитывающих после развода детей самостоятельно. Например, можно посмотреть работу Гельмута Фигдора «Помощь разведенным родителям и их детям» или другие книги этого же автора.

Анна Зубкова, специалист
Комментарии:
Документы для усыновителей

В этом разделе вы увидите самые актуальные нормативные документы по вопросам семейного устройства детей-сирот

Службы психологической помощи