ГлавнаяСоветы и рекомендации родителямКонсультации психолога для родителей

Мама не проявляет ко мне любви и внимания

Мама не проявляет ко мне любви и внимания

У меня вот какой вопрос. Моей маме уже 55 лет, я поздний и один сын. Понятно, что моя мать опытнее, взрослее, в отличие от меня, но я ведь тоже людина. Извините за украинское слово.

Так вот, мне кажется у моей мамы помимо ее дурацких привычек, вроде подходов к глазку всякий раз, когда в подъезде какие либо движения, имеется очень сильная любовь к деньгам.

И мне кажется, что ее любовь к деньгам куда важнее и больше, нежели к сыну.

Поясню. Дело в том, что даже мелочь она одну и ту же пересчитывает порой по многу раз на дню. Берет кошелек или карман пальто и считает. Я понимаю один раз, ну два, а больше-то зачем, да еще за день. Что, деньги приделают ноги и убегут из кошелька или кармана, откроют дверь и арриведерчи?

И когда я что-то покупаю, или отдаю в ремонт ноутбук недавно в первый раз, она звонит каждый день или видит чек и сперва смотрит на ценник или как в случае с ноутбуком, стоимость ремонта. И когда она что либо себе покупает, делает, во главе угла цена. Но мне кажется, пересчитывание мелочи по многу раз за день - это перебор.

Так же с привычками. В частности просмотр в глазок. Кто там идет? Куда это он? А - это сосед из 25! Что это, зависимость! У каждого свой наркотик. У нее - такой, у меня - футбол, хоккей.

А про ее обзывательства я молчу. К ее "дебил", "баран, жопорукий, псих. больной" я иммунитирован. А она как будто так и надо. И извиняться хотя бы за одно оскорбления не надо. Сын извиниться обязан. Может ли любящая, заботливая мама эти пакости делать? По-моему, нет!

Я не замечаю ее любви ко мне. Извините, но не замечаю. Или я слепой, или так и есть.

Все у меня!

P.S Про деньги. Деньги, как и привычки, предметы неодушевленные. Они не могут сказать я люблю, да и разговаривать так же. А люди могут. Но деньги и привычки, это не люди! Но все равно мать моя их любит сильнее, чем сына.

Даниил

Здравствуй, Даниил!

Я понимаю твое беспокойство и твои чувства. Постараюсь объяснить, чем обусловлено подобное поведение мамы и как с этим быть. Ты наверняка знаешь, что существуют возрастные особенности (так, то, каким ты был в начальной школе, значительно отличается от того, какой ты сейчас). Со временем ты получишь новый опыт, профессию, социальный статус и твоя личность снова изменится. Но не все изменения обусловлены обществом или опытом. Есть вещи, которые меняются в нас в силу возраста. Например, подростки очень импульсивные, активные, восприимчивые, в то время как пожилые люди совсем другие.

Твоя мама вступает в период старости, который характеризуется повышенным уровнем тревожности, обусловленной физиологическими причинами (истончением сосудов головного мозга, отсутствием новых нейронных связей). Внимание и любопытство к соседям - это тоже скорее проявление тревоги, нежели признак интереса к их жизни. Надеюсь, понимание этих особенностей может тебе перестать злиться на маму.

Привязанность к деньгам - это также скорее привычка, которая перерастает в старческое многократное повторение (опять же по физиологическим причинам), но никак не любовь. Однако неумение проявить любовь - это не результат возрастных изменений, а особенность ее жизненной установки. Возможно, ее саму никто не любил, она не смогла научиться проявлению чувств, она умеет только выражать обиду, гнев, раздражение.

Эту ситуацию можно исправить: ты можешь занять позицию взрослого по отношению к маме и научить ее любить, пусть и в 55 лет. Для начала тебе нужно обозначить свои границы в отношениях с мамой, объясняй ей, что ты чувствуешь, когда она тебя обижает, старайся говорить без упреков и бурных эмоциональных реакций, например: "я расстроен тем, что ты меня так назвала, мне больно это слышать".

Установи правила взаимодействия с мамой, например, попроси ее стучаться, прежде чем войти к тебе в комнату. Если ты не чувствуешь вины за свой поступок, не извиняйся, не ломай себя. Объясни маме, почему ты так поступил и почему считаешь, что ты прав, дай ей альтернативные варианты реагирования, которые были бы тебе приемлемы. Скажи ей, что в ситуации, когда ты поступил так, как посчитал нужным, ты ожидаешь не осуждения, а поощрения за то, что ты вырос мужчиной, способным принимать самостоятельные решения. Менять свою позицию стоит только если аргументы оппонента были сильнее.

Ваша ситуация требует участия специалиста, потому настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к семейному психологу, который поможет не только тебе выстроить отношения с мамой, но и ей научиться выражать свои чувства.

Я верю в тебя, желаю тебе успехов и всего самого доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
Документы для усыновителей

В этом разделе вы увидите самые актуальные нормативные документы по вопросам семейного устройства детей-сирот

Службы психологической помощи