Помогите мне пожалуйста...

Здравствуйте,помогите мне пожалуйста,уже 2 года мучаюсь.И вот уже май наступил.Боже..Неизбежное уже так близко.Но только труднее и больнее..те мне пожалуйста.

Дело в том что я не пошла на свой выпускной(по личным причинам и проблемами с финансами(нет денег на платье,кафе и т.д.), но я никому не объяснила причину своего отсутствия.Хотя интересовались лишь несколько одноклассниц и клас.руковод.Одноклассницы и клас.руководительница пытались узнать причину но я сказала что просто не хочу и это была моя большая,огромная ошибка((..

Так и получилось что я просто пришла, взяла аттестат и исчезла. Ушла с тяжелым сердцем и рыдая по дороге домой. Но кроме меня об этом никто не знает.(и сама в шоке,ведь мне такое не свойственно,к тому же я не из любителей школы была,не отличница и хотела уйти быстрее,но кто ж знал..) Я очень скучаю по школе и жалею. Я чувствую вину, ведь только недавно я осознала как это некрасиво получилось. Я этого не хотела. Все на меня смотрели как на инопланетянина.Только сейчас я представляю как же звучала из моих уст эта ужасно-обидная и неуважительная фраза "просто не хочу"..Господи..как же это звучит..Влепить бы себе по языку за такое..за такие слова..Вернуться бы мне в то время с нынешними мозгами-я бы так не поступила. И вот летом будет последний звонок, мои одноклассницы, с которым по окончании школы прервалось общение, будут там. Меня позовут на торжество. Естественно я буду там получается в качестве зрителя, несмотря на то что 9 лет из 11-ти мы были одноклассниками. И вот в чем собственно весь вопрос-идти или не идти? Я так боюсь вновь совершить такую большую ошибку. Можно сказать почти роковую, муки совести и сожаления не лучшим образом отразились. Если я пойду-то боюсь осуждения, там будет немало "умников" и недоброжелателей, которые могут при всех заявить "вот мол на свой выпускной идти не захотела а сейчас приперлась" и всё в этом духе. Вот этого я очень остерегаюсь. Плюс как я и сказала плохо отразилось на здоровье и идти в таком болезненном виде тоже не хорошо. Не хотелось бы при людно услышать все эти гадости. Да и боюсь разрыдаюсь там, ведь у меня этого не будет, а я должна была танцевать там: ( точнее я сейчас осознаю что у меня никогда не будет вальса..

К тому же я совсем одна, у меня нет ни одной подруги,а я привыкла если и ходить на мероприятия, то с кем-то. Этой кем-то была подруга одноклассница но она нашла мне замену и стала недоброжелателем. Она хорошо знает мои страхи. Она тоже может наверняка там будет и боюсь козней от неё и других "доброжелателей", совсем не скромных, которые там будут.,а я буду совсем одна, даже присесть без приглашения не смогу. Буду как ворона в стороне у стеночки стоять. Как чужая, как будто вовсе и не отдавала этим людям и стенам 9 лет жизни. Просто неприлично стеснительная я(Думаю что те девочки-одноклассницы обиделись за это на меня и за то что я даже не объяснила(если они конечно не поверили что я просто не хочу, они решили что у меня что-то случилось) а у меня реально что-то случилось но я не могу это объяснить, даже если захожу. Потому что я сама не понимаю, что это случилось и как могло произойти, сама не могу объяснить причину. Поэтому не могу им в глаза смотреть. Меня спрашивают что случилось-а я не могу объяснить а люди просто думают что я им просто не доверяю, наверное выгляжу поэтому высокомерной или гордой что их наверное и обижает и отталкивает.Очень не хочу такой быть. Если не пойду-тоже не хорошо. А если пойду будет также странно мол на свой выпуск не пришла,а тут 2 года ни слуху ни духу а тут на тебе пришла мадам..буду вороной нелепой и заплеванной косыми взглядами.А если пойду выдержу ли..да и не разрыдаться бы а то танец увижу и всё..Ведь это уже финальное и бесповоротное,действительно прощание.И оно естественно будет очень трогательным до моря слёз.А для меня которой принёс столько всего и безнадёжно мечтающей испытать это будет в разы трогательнее,не забываемее и больнее.Не взорваться бы от переизбытка.Там будет столько людей и камер, Боже. Я правда не знаю что делать.И вообще разрыв со школой очень ударил по мне.Так неожиданно.Подумать только,что может сделать с человеком окончание школы.Такой болезненный разрыв.Который нанёс ужасные и болезненные изменения во мне,здоровье и на все жизни в целом.Я стала болеть часто и всяким...Никогда не чувствовала такой боли,таких чувств,столько боли одновременно.Даже сама себе не могу объяснить всё это происходящее,не говоря уже о том чтобы кому-то объяснять действия и то чего я сама не понимаю.Я сейчас похожа на анорексичку и есть там парень который не оставит это без внимания(((и боюсь позволит ли мне моё беспокойство и состояние здоровья(самочувствие) отсидеть там спокойно,испытав положительные эмоции а не бояться что здоровье подведёт(тьфу-тьфу-тьфу).

Помогите мне пожалуйста...