Мой сын настоящий бунтарь

Дарина, вы совершенно верно охарактеризовали свои действия – трюки. Побудить человека, даже маленького ребенка, к сотрудничеству враньём или мошенничеством невозможно. Поэтому самая наипервейшая рекомендация – честность и последовательность. Если вы объясняете, почему нужно что-то делать, называйте настоящие и незамедлительные причины, а не мнимые и\или отдалённые. Тогда вам будет проще отвечать на возражения и создавать с сыном настоящий, легитимный и устраивающий всех компромисс. То, что сын может быть когда-нибудь потом заболеет и ему может быть нужно будет делать укол (хотя от простуды уколы не делают) – это не причина. Причина то, что с мокрыми ногами гулять нельзя - придётся домой возвращаться, а если мы по делам идём, то домой нельзя идти, и тогда будешь ты, дружок, с мокрыми ногами ходить, а потом дома их в горячей ванне парить.
Не играйте в демократию там, где отказ сына всё равно неприемлем. Если зубы надо чистить в любом случае, не надо делать вид, что у него есть выбор. Подчеркните, что зубы надо чистить всё равно, но он может выбрать, какой пастой. Не хочешь выбирать – я выберу сама. Если вариант возвращения домой из-за мокрых ног не осуществим или поход по делам с мокрыми ногами, вы, как мама, не принимаете, то не давайте ему выбора.
Говоря «не делай это, а то случиться то-то», вы якобы даёте ему выбор: если «то-то» тебя не волнует или ты считаешь что оно не случится – значит можно делать. Просто говорите «Не делай» и всё, если это приказ или запрет, он должен звучать как приказ или как запрет, а не как возможность выбора или приглашение к дискуссии.
Заранее думайте, что вы будете делать если он всё-таки отказывается – наступает в лужу, не берёт в руки щётку, не собирает игрушки. И угрожайте только теми своими действиями, которые вы выполните. Если сказано, что папа выбросит игрушки – значит они должны быть выброшены. И, кстати, почему папа, это у вас в семье «бабайка», которой пугают малыша? Правильно ли это?
Будьте последовательны, честны и справедливы. Если что-то можно не запрещать – не запрещайте. И последнее, очень важное - многие родители забывают, что кроме угроз, давления и логических доводов есть другой вариант. Вариант этот – обращение к инстинктам коллективизма, которые есть в любом ребенке (и любом взрослом, конечно, тоже). Вместо «Ах, раз ты не хочешь со мной идти, я тогда уйду без тебя» с тем же успехом можно сказать ребенку «Зай, мне нужно уже идти, но я не могу уйти без тебя, я же не могу тебя тут одного оставить, пожалуйста, пойдём со мной». Вместо «Папа выбросит игрушки» можно сказать «Мы одна семья, и это наш общий дом, неправильно будет, если я одна буду за всеми убирать, я делаю свою часть работы, а ты – свою». Вместо угроз или насильной чистки зубов можно сказать: «Есть вещи, которые надо делать обязательно, ты можешь отказаться от завтрака, можешь не надеть шапку, можешь ходить по дому босиком, но есть то, что делать надо обязательно – принимать лекарства, когда болен, и чистить зубы».
Все эти способы работают намного лучше угроз, псевдодипломатических переговоров или мнимых причин. Но работают в том случае, если уже выполнены первые условия – если ребенок уже знает, что его родитель справедлив в своих требованиях, последователен в своих действиях, запреты его не чрезмерны и всегда обоснованы настоящими, а не мнимыми причинами, и если родитель дал выбор – это выбор, а если не дал – то деваться некуда.
То есть начинать всё равно придётся не с правильных слов, которые надо сказать ребенку. А с изменения своих действий и мотивов общения с ним. Иначе все правильные слова станут просто очередными «трюками», которые не будут работать.
Мария Сурыгина, психолог