Вопрос специалисту

Боюсь, что мои отношения с мамой отразятся на воспитание моего ребенка

Боюсь, что мои отношения с мамой отразятся на воспитание моего ребенка

Боюсь, что мои отношения с мамой отразятся на воспитание моего ребенка.

У меня было достаточно счастливое детство, но в 13 лет умер папа, после чего отношения с мамой стали плохими. Сама не зная, почему я выплескивала агрессию на нее, мы постоянно ругались, хотя я хорошо к ней отношусь, она хороший человек и многое делала и продолжает делать для меня. Сейчас мне 26 лет, но с мамой я не могу общаться, как будто какой то барьер. Мы видимся, но разговариваю я сухо, борясь с раздражением.

Полгода назад родила дочку, очень ее люблю и проявляю свою любовь постоянно, ласку, заботу. Но бывает (обычно ночью когда она не засыпает по 2-3 часа) я прям чувствую, как подходит агрессия и я взрываюсь. Могу крикнуть на нее или даже грубо положить на диван и пойти бить подушки. После чего конечно же накрывает ужасное чувство вины. Хотелось бы понять, связаны ли данные вспышки агрессии с моими взаимоотношениями с мамой и как сделать так, что бы эти взаимоотношения не повлияли на наши отношения с дочкой. Про восстановления нормальных отношений с мамой я даже не спрашиваю, слишком глубоко во мне этот барьер, я не смогу его уже побороть.

Катерина

Здравствуйте, Катерина.

Да, вы абсолютно правы. Взаимоотношение с мамой напрямую воздействует на взаимоотношения с дочерью. Если вы не будете прорабатывать ситуацию с мамой, то у вас есть два пути: либо повторите вашу историю, либо будете пытаться сделать иначе, но обычно это не ведет к здоровым отношениям, скорее есть большой риск впасть в противоположную крайность. Поэтому, для того, чтобы наладить ваше отношение к ребенку и предвосхитить ваши отношения с ней в будущем, вам просто необходимо разобрать ситуацию с мамой. Хотя бы в рамках кабинета психолога.

Вы пишете, что «я не смогу его уже побороть». Замените слова «не смогу» на «не хочу». В этом случае вы вернете себе ответственность за ваше решение. Вы не можете сейчас говорить, об эффекте после психотерапии, если вы ее не пройдете. Вы точно сможете решить ситуацию с мамой, бороться ни с чем не придется. Но помните, что решение только за вами. Если вы готовы рисковать отношениями с дочерью, а также оставаться в травмирующей для себя ситуации и дальше, никто вас не осудит. Принимая решение, вы несете ответственность.

Итак, почему отношения с мамой оказывают влияние, и почему вы злитесь на своего ребенка? Сейчас происходит полное эмоциональное слияние вас и вашей дочери. Ваша новая роль активизирует детские воспоминания и раны. И когда ребенок повторяет ваше поведение, вы реагируете либо как мама, либо злитесь на себя ту, обвиняя в чем-то или осуждая за что-то. Это очень грубое описание того, что происходит. Даю просто очертания, чтобы вы понимали процесс.

Вспышки злости и агрессии возможны только тогда, когда есть заблокированные эмоции. Ищите затаенные обиды, злость. Что с этим делать? Для начала разрешить себе чувствовать. Если ваши внутренние личностные границы нарушены, то вы вправе проявлять агрессию. Но нарушает ли ребенок ваши границы? Сейчас, на данном этапе развития, ребенок не может манипулировать, не может требовать чего-то, что ему не нужно. Он просто живет и просит то, что ему необходимо. И если ребенок не спит, то его что-то беспокоит. Поэтому девяносто процентов вероятности, что вы испытываете злость, потому что у вас нет внутренних ресурсов. И тогда их нужно восполнить, в противном случае вы злитесь на себя. То есть, условно говоря, вы не разрешаете себе поведение, которое сейчас позволяет себе дочь. Есть прекрасная книга Алеты Солтер, которая называется «Что делать, когда ребенок плачет?». Я настоятельно рекомендую вам ее прочитать. Она объяснит вам, что происходит с вашим ребенком и это позволит понимать дочь и, возможно, снизит уровень ожидания от нее. Вторым эффектом будет понимание себя и разрешение себе чувствовать.

Еще вам необходимо научиться испытывать неодобряемые обществом эмоции (злость, гнев, раздражение и т.д.). Для начала их нужно себе разрешить и потом стараться выпускать их, когда эмоция возникает (не потом злиться на дочь, а сейчас защититься от хамства, например). Сначала вы будете допускать ошибки, либо слишком ярко будете реагировать, либо все еще будете блокировать свои эмоции, но со временем вы научитесь этому, и сможете контролировать дозы, время своих реакций. Вы будете четко понимать, кто вызывает эмоции, почему это произошло, и не будете переносить на ребенка то, что принадлежит не ему.

Обратите внимание на свое питание, на свой отдых, на то, что дает вам внутренний ресурс. Вполне возможно, что, восполнив силы, вам будет легче проживать опыт материнства. Вместе с тем рекомендую обратиться к психологу, для ряда очных консультаций, чтобы прожить ситуацию с мамой, хотя бы в рамках кабинета психотерапевта. Это обязательно поможет.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA