Вопрос специалисту

Бывший муж наносит детям непоправимую травму

Бывший муж наносит детям непоправимую травму

Здравствуйте. У меня четверо детей. Старшему скоро 20, младшей 2.7. Переживаю за средних детей: девочка 8 лет и мальчик 13. Год назад я развелась с мужем. Дети проживают со мной, папа берет их на выходные, иногда чаще. Живем чуть ли не через дорогу.

Нужно, наверно, начать с того, что 20 лет совместной жизни были для меня кошмаром. Бывший муж психологический тиран, было и рукоприкладство. Я до сих пор не могу избавиться от чувства, что я от него завишу, нахожусь под его контролем.

А теперь к проблеме. Дети отца любят и ждут его. А отец, пытается через них вернуть меня назад. Регулярно говорит детям, что семья должна быть полная, где мама и папа. Мама ушла для того, чтобы спокойно пить водку сколько хочет и гулять с мужиками. Когда вы у меня, то к маме ходит мужик и они спят вместе. Естественно, это все его фантазии. Дети мне все разговоры передают с просьбой не рассказывать отцу. Сегодня вообще все границы перешел. Дочь плачет: папа сказал, что ты до него с кем-то жила (да, прожила 5 лет гражданским браком) и вы лежали в постели голые. Дальше были озвучены такие пошлости, не только не для детских ушей. Я не знаю как мне быть. Запретить общаться я не могу, все еще завишу, боюсь агрессии. Да и дети любят отца. Понимаю, что он наносит моим детям непоправимую травму. С ним говорить бесполезно, все разговоры сводятся на мое моральное поведение и оскорбления. Обижается, детей выгоняет, идите к мамаше, она не хочет, чтобы я приезжал, я не буду.

И очень печально, что после папиных слов дочь требует у меня ответа, папа правду говорит? Говорю, что дети взрослых не могут судить, потому что много еще не знают и не понимают.

Боюсь потерять доверие детей, боюсь, что вследствие этого всего у них будет куча комплексов и неправильное представление о семейной жизни. Сама нахожусь угнетенном психическом состоянии, как будто и не разводились.

Посоветуйте, что мне говорить детям, как себя вести правильно и достойно, чтобы не причинять им страданий не сейчас ни в дальнейшем, и не потерять их любовь и уважение.

Елена

Здравствуйте, Елена!

Безусловно, у вас сложилась сложная жизненная ситуация. В любом случае, принимать решения в итоге будете вы – я не могу сделать это за вас, но могу рассказать о том, какие последствия могут произойти в случае некоторых принятых вами решений.

Вы совершенно правы в том, что детям нужен отец, они привязаны к нему, любят его – это нормальная ситуация. Все дети любят своих родителей и всегда хотят к ним вернуться, даже если те относились к ним жестоко и наносили им психологическую травму. Именно этим и занимается ваш бывший муж – исходя из информации, которую вы сообщили в своем письме, он тяжело травмирует психику детей, которые сейчас находятся в кризисных возрастах. В данном случае, отсутствие отца в жизни детей будет менее травматично, чем постоянное присутствие в их жизни насильника. Я основываюсь исключительно на той информации, которая мне доступна – это ваше письмо. Точнее выяснить это и помочь вам принять правильное решение может психолог на очной консультации. Я рекомендую вам посетить консультацию специалиста еще и для того, чтобы он помог вам стабилизировать ваше психическое состояние – сейчас это крайне важно, на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Психологическое насилие является крайне опасным и даже более разрушительным, чем физическое насилие, особенно, если источником является близкий и родной человек – в данном случае, это отец.

Вы пишете, что боитесь потерять доверие детей. Это может произойти только в том случае, если вы не будете говорить им правду. Да, ваши дети еще не взрослые, многое не могут понять в силу возраста или отсутствие жизненного опыта, но, если вы будете фиксировать на этом их внимание, они перестанут вам доверять. Это и логично – если вы не доверяете им свои чувства и переживания, не рассказываете правду о произошедшем, то почему они должны вам доверять? Я рекомендую вам не скрывать от детей правду, избегать ответов о том, что дети ничего не понимают (поверьте, на самом деле они все понимают и абсолютно все чувствуют, считывая ваши эмоции), отвечать на их вопросы честно и правдиво, разумеется, помня о возрастных особенностях и не раскрывая таких подробностей, к которым дети пока не готовы. Понять такую готовность просто – дети никогда не зададут вопросов, к ответам на которые они не будут готовы. Если вам сложно самостоятельно понять, о чем вы можете поговорить с детьми, если вам нужно помощь в том, чтобы подобрать нужные слова, обратитесь к психологу на очную консультацию.

Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA