Что делать, если ребенок пачкает штаны в детском саду?

Что делать, если ребенок пачкает штаны в детском саду?

Добрый день. Эта проблема у нас, наверное с самого начала. как не стыдно о ней говорить, но ребенок какает в штаны. Начну с начала. ребенок(Максим) родился в браке, но отношения с мужем всегда были плохие - ссоры, скандалы... были разные взгляды на воспитание ребенка, я запрещала, папа разрешал, я наказывала, папа прощал - опять же скандалы на этой почве. постоянные угрозы и у унижения со стороны мужа. когда Максу исполнилось ровно 2 - я попросила мужа поискать себе жилье. через пару месяцев развелись. ребенка в садик, я на работу. в садике начались проблемы - и так было плохо с горшком, а в садике все еще печальнее было. но надо сказать, что на следущий день, после того как муж переехал из дома, ребенок сам стал ходить писить на горшок, с этого дня стало гараздо меньше мокрых трусов. а вот какать... с этим проблема сохранятся и сегодня... через полгода после развода стала встречаться с мужчиной, ребенка познакомила не сказу, а месяца три назад. впринципе, отношения хорошие, но иногда есть настораживающие и не понятные мне приступы ярости ребенка к новому человеку (Саша). когда его нет рядом, ребенок ходит и спрашивает, где мой Саша, как его увидит, может тут же начать говорить не хочу к Саше. я думаю что это ревность... на ребенка не наседаем, просто стараемся выстроить отношения так, что бы Саша и Максим стали друзьями. Дома все в порядке - сам ходит по маленькому, сам моет горшок или смывает унитаз, иногда это делает по тихому, иногда сообщает на весь дом что он идет писить или только что пописил...нормально ходит и по большому, но если заигрался, то терпит до последнего, но все равно - все на горшок, бывает иногда что немного подпустит в штаны, но редко... на улице иногда может сказать что хочет в туалет, иногда может не сказать, и сделать дело в трусики. А в садике просо катастрофа... кода прихожу в дет сад, первое что мне говорит ребенок, я покакал, и трусы грязные или Максим испачкал их уже давненько. Я не могу разобраться в чем проблема... в садике или дома... каждое утро мы просыпаемся со словами, мама я не хочу в садик. засыпаем с этими же словами.. ходим в частный сад, там 10-15 человек, и три воспитателя... бывает, что если он безобразничает, обижает деток (если взяли его игрушку принесенную из дома) - его наказывают - ставят в угол или сажают на скамейку.... может это протест из-за частых наказаний.. надо отметить, что когда воспитатель замечает что Максим обкакался, то на вопрос "Максим, ты покакал?" - он им просто громко смеется в ответ. сейчас еще и писить в штаны начал, но только в дет саду. какое мое поведение должно быть в такой ситуации, что ребенку говорить, ругать - не ругать... еще одна проблема - сон. дома засыпает с трудом, вошкается, болтает, три раза попьет, два раза пописиет. в общем перед сном становится самым голодным и холодным ребенком, условно говоря. но засыпает один, редко когда я просто стою или сижу у его кроватки. в садике же о не засыпает пока к нему не придет воспитатель и не начнет его гладить. может здесь есть моя ошибка воспитания, моя ошибка в укладывании спать... на самом деле он очень ласковый и нежный мальчик, я стараюсь Максимке почаще говорить как я его люблю и скучаю когда мы не вместе, спрашиваю как прошел его день, чем он занимался, что кушал, в какие игры играл... рассказываю о своем дне... особенно сейчас, когда появился рядом с нами новый человек. как правильно сейчас строить отношения с ребенком, мама-сын, "отчим" - "пасынок"? как мне себя вести в конфликтых ситуциях между Максом и Сашей? есть ли поводы бить тревогу и обращаться к детскому или семейному психологу. С отцом ребенка сейчас стабильные отношения - нейтралитет, общение только про ребенка, его проблемы и ничего более. видится редко, забирает на день к себе раз в неделю, ребенок приезжает счастливый и довольный. надеюсь на вашу помощь, Спасибо!

Дарья

Здравствуйте, Дарья.

Мне очень жаль, что в Вашей семье происходили такие события. Ссоры родителей не могли не оказать негативного влияния на Вашего сына. Однако сейчас, как я поняла, обстановка в Вашей семье намного более спокойная, а Вы оказываете сыну поддержку, что обязательно поможет ему пережить травмирующие события с наименьшим ущербом.

В Вашем письме я увидела три основных вопроса, которые требуют внимательного рассмотрения. Первым вопросом является приучение к туалету. За короткий промежуток времени в жизни мальчика произошло достаточно много значительных для него изменений: развод родителей, начало посещения детского сада и ежедневная разлука с Вами, появление отчима, который, конечно, отнимает часть Вашего времени и внимания у сына. Очень часто в ситуации стресса у детей отмечается поведение более младшего возраста, они могут гораздо чаще проситься на руки, требовать постоянного внимания родителей, некоторые уже освоенные навыки как бы теряются. Скорее всего, так произошло и в Вашем случае.

Насколько я заметила, в этом процессе у Вашего сына наблюдается прогресс, хоть и не быстрый. Не стоит требовать от мальчика немедленного результата, главное, что изменения все-таки есть. Поэтому дайте ему время на то, чтобы привыкнуть ко всем этим жизненным переменам. Не стоит ругать его за неудачи, просто спокойно напоминайте, как следует себя вести, если хочешь в туалет. При этом Вы можете отмечать позитивные результаты мальчика и обращать его внимание на их последствия (например: «Видишь, ты сходил на горшок – и как теперь приятно ходить в чистых штанишках!»). 

Отношения Вашего сына с отчимом являются вторым Вашим вопросом, и он на самом деле слишком обширен, чтобы полностью ответить на него в письме. Безусловно, ревность может возникать как с той, так и с другой стороны, ведь Ваши возможности уделять внимание обоим и Ваше время ограничены. В целом, действительно лучше избегать принуждения, не требовать от мальчика любви к «новому папе», не стараться заменить ему родного отца. Поскольку для Максима Ваш друг является пока чужим человеком, то Ваша задача выполнять роль посредника между ними, спокойно обсуждать спорные ситуации, помогать им найти общий язык, узнавать друг друга лучше, чтобы постепенно подружиться. В конфликтных ситуациях важно занимать нейтральную позицию, не принимать ничью сторону и признавать частичную правоту обоих, а также показывать сыну позитивный пример конструктивного поведения в спорах.

Что касается вопроса беспокойного засыпания Вашего сына, по моему мнению, это явление временное. Мальчику необходимо научиться самостоятельно засыпать, а это требует определенного уровня развития нервной системы, который достигается с возрастом. Возможно, раз он засыпает один, все эти действия позволяют ему успокоиться, это своеобразный ритуал перед сном. Не стоит заострять на этом внимание, воспринимать это как проблему, и постепенно он научится засыпать спокойно.

В любом случае, Ваша поддержка, принятие чувств сына, терпение и безусловная любовь к нему помогут мальчику справиться с любыми трудностями не только сейчас, но и в будущем. Но, если Вам необходима дополнительная помощь специалиста или у Вас еще остались вопросы, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, где у него будет больше возможности понять истинные причины сложившейся у Вас ситуации. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Комментарии:
Документы для усыновителей

В этом разделе вы увидите самые актуальные нормативные документы по вопросам семейного устройства детей-сирот

Службы психологической помощи