Вопрос специалисту

Дочь доводит меня до истерик

Дочь доводит меня до истерик

Здравствуйте. Моей дочке 3 года 4 месяца, и вот после 2 лет она стала доводить меня. Да ещё так, что мне приходится пить успокоительное, и оно не всегда помогает. Причина ее истерик может быть просто из-за какой-то ерунды. Вот, например, укладывая вечером спать, я заранее с ней договариваюсь, что ложись спокойно не устраивай никаких истерик, иначе на будешь завтра смотреть мультики и тд, она соглашается, говорит, что не будет, и все вроде идёт спокойно, поцелует, обнимет, все ритуалы проведём, но начнёт ходить и искать причину лишь бы не спать, я начинаю уже нервничать и повышать голос, она говорит нельзя так разговаривать (типа того что строго), говорит, давай мирись- мирись, хотя мы ещё и не ругались то, и так может быть много раз. Она может уходить к себе в комнату, где она спит с сестренкой ей 5 лет (кстати, и та устраивала мне в этом возрасте концерты), но младшая переплюнула ее!! Так вот, супруг и сын говорят, что она так только с тобой ведёт себя. Выходи, говорят на улицу, но я не могу оставлять ее в таком состоянии. Хотя мое состояние не лучше((( я кричать уже начинаю и шлепать ее по попе ((( эти просто невыносимо (( я не знаю что делать. Все дома из-за ее истерик взвинченные, без настроения. Это у меня 4 ребёнок. Двое старших сыновья, такого не было с ними. Как поступать в таких ситуациях? Как справляться со своими нервами?

Валерия

Здравствуйте, Валерия!

Необходимо понять, действительно ли поведение ребенка изменилось или просто у вас накопился какой-то критический объем раздражения, усталости, злости или обиды, который мешает вам общаться с дочерью. Читая ваше письмо, я обращаю внимание на несколько моментов. Во-первых, причины истерик вы считаете «ерундой». Я понимаю, что вам с высоты вашего опыта детские проблемы кажутся незначительными, однако постарайтесь понять, что для вашей дочери эти проблемы очень существенны, она не может с ними справиться, поэтому взывает о помощи. Уважая чувства, эмоции и мироощущение вашего ребенка, вы не только даете ему веру в себя, но и закладываете основы для его будущего гармоничного развития. Только при таком поведении с вашей стороны ребенок сможет в дальнейшем отстаивать свое мнение, защищать свои границы и заниматься любимым делом.

Я также обратила внимание на то, что указываете ребенку на то, как не нужно поступать, но при этом не задаете положительной модели поведения. Нужно объяснять девочке, что вы устали или вам сейчас нужно заниматься другими делами, поэтому вы ждете от нее тишины и послушания. Инструкции должны быть предельно конкретными, например, «не истерить» - это очень сложная установка для трехлетнего ребенка, ведь девочке приходится не только самой понять, что ей нужно делать, но и самостоятельно себя организовать, а еще и понять почему она должна это сделать.

Кроме того, вы пишете о том, что не ссорились с дочерью, а она все равно пытается помириться. На самом деле ребенок интуитивно чувствует напряжение и пытается его снизить, ведь эмоциональное напряжение мамы неизбежно воспринимается ребенком как стресс. Поэтому стоит прислушаться к реакциям ребенка и пойти ей навстречу. Походить – это на самом деле довольно эффективный способ расслабиться, если эмоции на пределе, при этом постарайтесь не бросать ребенка в конфликтной ситуации, объясните, что вам нужно 15 минут тишины, чтобы вернуться к этому вопросу позднее.

Следующий момент – кризис трех лет. Вы пишете о том, что ваша вторая дочь также сложно переживала этот период. Данный кризис часто характеризуется «неудобным» поведением со стороны детей (непослушанием, негативизмом и т.д.). Все дело в том, что у ребенка сейчас активно формируется самосознание и, как следствие, ребенок отделяет себя от матери и противопоставляет себя ей, поэтому в этом возрасте часто имеют место конфликты. Это естественный процесс, его необходимо принять и переждать. И, конечно, грамотно реагировать на нарушения границ. В этом помогает техника «контейнирования эмоций».

Кроме того, стоит обратить внимание на ваше эмоциональное состояние и взаимодействие с ребенком. К сожалению, в этом возрасте дети плохо понимают качество эмоциональных реакций, поэтому любое эмоциональное воздействие воспринимается как проявление внимания. Скорее всего вашей дочери не хватает внимания, поэтому она вызывает вас на эмоции наиболее понятным ей способом. Важно дать дочери столько внимания, сколько ей на самом деле требуется. Количество определяет ребенок.

Стоит также отметить то, что вы договариваетесь с девочкой о последующих наказаниях, - это верный подход, но при этом важно в точности исполнять условия вашего договора. Ваше слово должно стать законом.

Помните также, что дети – это отражение родителей, поэтому начать работу необходимо с вас. Вам нужно расслабиться, уделить внимание своему душевному равновесию и своему телу и только тогда у вас появятся ресурсы для того, чтобы выдержать непослушание детей и прочие бытовые трудности. Если вам сложно самостоятельно справиться с напряжением и выстроить корректное общение с детьми, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA