Вопрос специалисту

Дочь считает, что я отравляю ей жизнь

Дочь считает, что я отравляю ей жизнь

Хочу обсудить свою проблему со специалистом. Критическая ситуация в семье. Дочь Лиля прихрамывает. Сколиоз. Носит корсет шено. Красавица. Отличница. Постоянно лежит после школы в кровати. На телефоне. Не желает физически развиваться. Матерится. Стол захламлен. Считает, что я ей отравляю жизнь, не люблю ее, мало уделяю ей внимания. Познакомилась с молодым человеком из Германии. Общаются в соцсети. Говорит, что это любовь. Требует, чтобы мы с отцом дали ей разрешение на выезд из страны. После отказа начала нас оскорблять. Мы решили забрать телефон. Она в драку на нас. Хваталась за нож. Вызвали скорую. Из психдиспансера направили домой, мол, решайте семейный конфликт. Направили еще на консультацию к врачу. Муж не верит в специалистов. Во всем винит меня: что я агрессивна, мало ей уделяю внимания, мало целую, обнимаю, разговариваю. Не научила самообслуживанию. Я морально выжата. Сама срываюсь. Не знаю что делать.

Ирина

Здравствуйте, Ирина.

К сожалению, вы не задали конкретный вопрос в своем письме. Поэтому я прокомментирую то, что вижу и постараюсь направить ход ваших мыслей.

Вы абсолютно правы, ситуацию необходимо решать со специалистом, но лучше очно. Когда психолог видит мимику, положение тела человека, когда он имеет возможность задавать вопросы, то эффект от работы гораздо больше.

По поводу дочери. Что вы чувствуете, когда говорите о болезни девочки? Почему быстро переходите от сколиоза к её положительным чертам? Почему вас беспокоит отсутствие физической нагрузки у девочки? Как обстоят дела в вашей семье со спортом? Есть ли у ребенка пример перед глазами того, как нужно заботиться о своем теле?

Всегда, когда ребенок требует особого распорядка дня, я рекомендую родителям начать с себя. Если ребенку необходима физическая нагрузка, покажите на своем примере, как бодрит утренняя пробежка, как отдыхает голова в бассейне. Начните курс массажа у себя дома. Пусть ребенок заинтересуется правильным образом жизни. В противном случае требовать от ребенка этого вы не можете, ведь прививает образ жизни именно семья.

Почему, описывая ситуацию в семье, для вас важно, захламлен ли стол ребенка? Это действительно важно для вас? Если да, то опишите свои чувства. Ваши эмоции, переживания, ожидания – вот то, что сейчас действительно важно.

Вы говорите о том, что ребенок предъявляет к вам претензии. Пробовали ли вы общаться с девочкой? Пробовали ли выяснить что для нее любовь? Чего она ждет от вас? Если нет, то я настоятельно рекомендую задать ребенку прямые вопросы. Старайтесь использовать техники активного слушания и «Я-сообщений» — это поможет не обмениваться претензиями. Спросите, какого внимания она ждет, сколько именно. Не бойтесь задавать прямые, и, казалось бы, очевидные вопросы. Вы удивитесь, насколько по-разному вы смотрите на одни и те же вещи. Старайтесь не обесценивать чувств дочери, а строить диалог как взрослый со взрослым.

Что касается личной жизни девочки, то это тоже стоит обсудить с ней. Объясните, как вы мыслите, о чем беспокоитесь, что вы чувствуете, когда думаете о поездке. Обсудите с ней альтернативный вариант. Например, пригласить молодого человека к вам в гости или обеспечить встречу на нейтральной стороне. Важно дать понять ребенку, что сейчас вы несете ответственность за нее и вправе ставить условия. Например, «Я понимаю, ты сейчас злишься на то, что я запретила тебе сделать это. Дело в том, что я считаю затею опасной. И так как я несу за тебя ответственность, я приняла это решение. Мне тоже грустно от этого. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать для того, чтобы и тебе и мне стало легче?».

Используйте технику контейнирования эмоций для того, чтобы пережить вспышки агрессий. Для подросткового периода характерна категоричность, негативизм, агрессивность. Это результат работы гормонов и реакции на стресс. Максимально старайтесь стимулировать ребенка на самостоятельность, на поиск новых решений. 

Описанная вами ситуация перед диспансером говорит о том, что ребенок не умеет проявлять свои эмоции, не умеет аргументировать свою точку зрения, но очень яростно и активно защищает свою личность. Зачем ей это? Возможно, вы несколько некорректны в высказываниях или ребенок чувствует себя неуслышанным. Может быть, вы каким-то образом нарушаете границы ребенка. Задайтесь вопросом, от чего ваша дочь так активно защищается? Помните, что ребенок нуждается в помощи тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

Задумайтесь, почему и муж, и ребенок сходятся во мнении, что вы мало уделяете внимания дочери. Пересмотрите свое поведение относительно неё. Созовите семейный совет. Обсудите то, какие ожидания у семьи к вам и выскажете свои ожидания в ответ.

Стоит посмотреть на себя внимательнее и отследить ту эмоцию, которую блокируете. Возможно, ребенок считывает это и повторяет ваше поведение. Например, у вас может быть не высказанная обида, которая не дает вам покоя, но почему-то вы не можете ее озвучить. Тогда будут вспышки агрессии в качестве защитного механизма. Любая запрещенная эмоция так или иначе ищет выход.

Вы говорите, что вы морально выжаты и срываетесь. Это верный признак того, что есть стресс, усталость, перенапряжение. Возможно, вы не даете себе возможности отдохнуть или заняться своим любимым делом. В этом случае нужно разрешить себе то, что давно хочется. Это поможет вам дать выход эмоциям, не копить озлобленность и поможет найти собственные ресурсы. Если вы сейчас не готовы назвать то, что сейчас нужно, то выпишите на бумагу все те действия, которые приносят вам наслаждение, удовлетворение. Это может быть чай, просмотр кино или общение с подругой. Подойдет все. Старайтесь ежедневно выполнять хотя бы три действия из этого списка. Это поможет вернуть вам силы и осознать внутренние потребности.

Важно помнить и о собственном теле. Займитесь спортом, обратите внимание на питание. Нехватка некоторых микроэлементов ведет к сниженному эмоциональному фону и утомляемости. Больше спите, отдыхайте, обратите внимание на режим дня. Все это даст вам ресурсы и поможет справиться с текущей ситуацией.

Но еще раз напоминаю, ситуация требует вмешательства специалиста. 

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA