Вопрос специалисту

Как мне подготовить ребенка к правде об отце и что делать с настоящим?

Как мне подготовить ребенка к правде об отце и что делать с настоящим?

Добрый день. Ситуация такая, чуть более 4х лет назад мой супруг покончил жизнь самоубийством, повесился в подъезде на лестнице. У него были серьезные проблемы с психикой и алкоголем... У нас осталась совместная дочь Ева. Ей на тот момент было 1,5 года. Самую страшную боль мы уже пережили, она знает что отец умер, но, безусловно, не знает как именно. Бабушка (его мама) рассказала ей, что он служил в армии, где и скончался, все это без моего ведома. Я не хочу обманывать ребенка, мне кажется это не честно, выдумывать сказки о том, как отец самоотверженно погиб защищая родину.... Но и правду говорить тоже пока не собираюсь. Не знаю что делать. Убрала все его фото, чтобы не травмировать и не напоминать ей лишний раз о нем. На могилку к нему езжу только без нее. Сейчас мы живем с молодым человеком (около 3х лет), но авторитета в ее глазах к нему нет, как мне кажется. Вероятно, из-за моего к нему отношения, мы последнее время часто ругаемся, провоцирую я. Она берет пример с меня, говорит что мама всегда права...мне стыдно. Не могу взять себя в руки. Думаю, не лучше ли нам расстаться. Вопрос, как мне подготовить ребенка к ужасной правде об ее отце (в будущем) и что делать с настоящим?...мне кажется из меня получается так себе мать...запуталась уже совсем, помогите.

Юлия

Здравствуйте, Юлия.

В Вашем письме я увидела два непростых вопроса, которые требуют времени, серьезной работы и, скорее всего, помощи специалиста. К сожалению, одного моего письма вряд ли будет достаточно, чтобы помочь Вам разрешить эти трудности. Для того чтобы разобраться в себе и выстроить собственное поведение с дочерью, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Мне очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация. Испытывать при этом растерянность, грусть, порой раздражение и даже отчаяние совершенно нормально. Возможно, несмотря на то, что острый период прошел, Вы не до конца пережили гибель мужа, и память о ней влияет на Ваши отношения в настоящем. Поведение ребенка часто бывает «лакмусовой бумажкой» отношений между взрослыми, которые о нем заботятся. Поэтому, конечно, Ваша дочь может дублировать Ваше поведение в отношениях с Вашим мужчиной. В связи с этим, важно разобраться, прежде всего, с Вашими собственными чувствами, что осталось не пережитым, что Вы так и не смогли отпустить и что Вам мешает испытывать уважение к мужчине, с которым Вы сейчас живете. Понимание этих внутренних причин может помочь Вам принять осознанное решение, продолжать строить эти отношения или завершить их.

Насколько я поняла, Вы уже решили, что расскажете девочке о реальных обстоятельствах смерти ее отца, но пока не знаете, когда и как это сделать. Но ведь никто не знает Вашу дочь лучше Вас, поэтому, я уверена, Вы сможете подобрать наилучшее время и самые подходящие слова для этого. Лучше при этом учитывать два момента. Во-первых, нужно принять то, что какой бы хорошей не была подготовка, к такой информации, как самоубийство отца, невозможно быть готовым на 100%. Во всяком случае, в качестве подготовки не стоит сейчас рушить ее представления о смерти папы (пусть даже ложные) и при этом не давать других. Ситуация неопределенности вызывает больше тревоги, чем самая грустная правда.

Во-вторых, чем младше ребенок, тем легче ему бывает пережить какие-то травмирующие события, конечно, при условии родительской поддержки. В подростковом возрасте происходят гормональные перестройки, которые во много раз усиливают эмоциональность ребенка, поэтому реакция на такую новость может быть непредсказуемой, а для самой девочки она усугубит переживания такого непростого периода в жизни.

Сообщать правду необходимо на доступном для малышки языке и без лишних подробностей. А после разговора очень важно принять те чувства, которые вызовет Ваше сообщение, выразить сочувствие, позволить погоревать, позлиться, задать интересующие ее вопросы. Если Вы хотите быть честной с дочерью, нужно быть готовой к негативной реакции, чтобы в этот момент стать для нее надежной опорой.

Также очень важно понимать, что для Вашей дочери нет матери лучше Вас. Конечно, Вы не идеальны, как и все остальные люди. Вы совершаете ошибки, но вполне можете их справлять, показывая при этом девочке позитивный пример. Поэтому не стоит тратить свою энергию на самообвинения и чувство вины. Вместо этого Вы можете использовать силы на то, чтобы поддерживать с дочкой доверительные и теплые отношения, а также гармонизировать собственное состояние и отношения с мужчиной. А Ваше спокойное и уравновешенное состояние поможет ей справиться со всеми трудностями и вырасти гармоничной личностью.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Комментарии:
CAPTCHA