Вопрос специалисту

Как научить ребенка не злиться?

Как научить ребенка не злиться?

Здравствуйте, моей дочке 9 месяцев. Я хочу задать вопрос, касаемо психики ребёнка до года. Так вышло, что мы жили с моей бабушкой, ей 83 года и она немного агрессивная и со своими понятиями из прошлого. Мы много ссорились, и ребёнок это видел и слышал, к сожалению. Не знаю, связано ли с этим её поведение или я что-то делаю не так. Моя дочь очень плаксивая и упрямая, не понимает слово "нет", "нельзя". Точнее сказать понимает, но все равно хочет добиться своего и со злостью и плачем лезет, куда нельзя. Дерет за волосы, я беру её руку и спокойно говорю - доченька, не надо так делать, маме больно, она злится, может вырвать руку и ударить по лицу или голове. Я не знаю, как реагировать и что делать, чтобы она была спокойнее. Она капризничает, когда ест, может ударить по ложке. Когда одеваю верхнюю одежду, тоже истерика, выгибается струной. Если мы делаем что-то, что ей нравится, она милейший ребёнок, смеётся, радуется, но стоит мне начать делать что она не любит - это истерика. Как научить её не драться, не злиться и не истерить по таким пустяковым поводам, как одевание и кормление, и как объяснять, что так делать нельзя или трогать нельзя? Все чаще хочется перейти на крик, хоть и знаю, что это не имеет смысла, но нервы сдают. Совершенно не знаю, как быть. Спасибо, если ответите.

Евгения

Здравствуйте, Евгения.

То, что вы находились в стрессовой для себя ситуации, возможно повлияло на ребенка и теперь откликается некоторым напряжением. Но дело не в бабушке, которая вела себя несколько агрессивно, а в вас, в ваших реакциях. Ребенок очень четко считывает состояние мамы и, по сути дела, повторяет ее. То есть, условном говоря, с помощью ваших эмоциональных реакций ребенок обучается реагировать. Если приходит бабушка, значит нужно злиться. Если наступает утро, значит нужно радоваться и т.д.

Теперь пройдемся по вашему письму. Во-первых, мне хотелось бы уточнить, что «нельзя» должно быть минимальное количество в воспитании ребенка. «Нельзя» должно быть только те вещи, которые «нельзя» никогда. Например, бросаться под машину, совать пальцы в розетку. А вот подходить к коту, брать со стола печенье – иногда можно, но в определенных условиях и ситуациях или определенным образом. Поэтому нужно менять запреты на установки. Нет смысла говорить ребенку, что так не нужно делать. Есть смысл объяснять ребенку, как делать нужно. Вот вас ребенок бьет. Возьмите ее руку и погладьте себя ее рукой. Объясните, как нужно взаимодействовать с вами. Ребенок это запомнит и будет транслировать в будущем.

Далее. Вы хотите, чтобы ребенок не злился и был спокойнее. Это значит, что вы, условно говоря, запрещаете ей чувствовать. Заметьте, ребенок ведет себя так, когда ее что-то не устраивает. То есть она отстаивает свои границы, она защищает свое мнение. А вы хотите, чтобы она этого не делала и смирено следовала вашим установкам. Но дело в том, что послушный ребенок - это сломленный ребенок. Из него вырастает человек, которые не умеет отказать, не умеет защититься, старается всегда быть угодным и т.д. Разрешите вашему ребенку отказываться, не соответствовать вашим ожиданиям, не быть удобной для вас, а значит в будущем не стараться угодить всему миру.

Что такое быть спокойнее? Это быть более подверженной влиянию? Это не проявлять своих эмоций? Или же уметь расслабляться? Если речь о первом, то этому я вас не научу. Я искренне считаю, что ребенку необходимо проявлять и злость, и агрессию. Только так он сможет стать здоровой личностью. Если речь о втором, то здесь очень хорошо помогает ароматерапия, водные процедуры и выстраивание режима дня. Тут же задамся вопросом - что такое истерика? Если речь о том, что ребенок отказывается делать то, что не хочет, то, это вновь к вопросу о выстраивании границ. Если ребенок закатывается плачем и задерживает дыхание, то необходимо проконсультироваться с неврологом.

Последний важный момент. Вы называете поводы, из-за которых реагирует ваша дочь «пустяковыми». Поймите, что мир ребенка сейчас гораздо более нежный и чувствительный. И ваше обесценивание ее чувств может обернуться как негативное последствие в будущем. Сейчас для ребенка важно научиться отстаивать свои границы в малом: чтобы на нее не надевали платье, которое ей не нравится, чтобы не кормили едой, которую она не любит и т.д. Дальше задачи будут усложняться.

Научившись говорить «нет» сейчас, она сможет говорить «нет» в большом. Так, если вашей дочери, например, предложат наркотики, то она сможет сказать «нет» только если научиться этому сейчас. Поэтому вам стоит пересмотреть отношение к поведению ребенка и задаться целью сформировать личность, которая тонко чувствует свое тело, которая имеет свое мнение и умеет его отстаивать, которая учиться принимать решения и несет за них ответственность. Всему этому нужно начинать учить уже сейчас.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA