Вопрос специалисту

Как найти подход к сыну?

Как найти подход к сыну?

Помогите понять ребёнка, скорректировать его поведение и найти грамотный подход к нему.

Проблема

Проявление, пример:

1. Не слышит. На реке баловался с Феликсам, я позвал его с берега, несколько раз, просил подойти ко мне, Ярослав никак не реагировал, продолжал баловаться. Впоследствии его потащило течением на глубину, он начал тонуть.

2. Задирается. Теряет контроль. Вымещает обиду на слабых. В компании зачастую становится инициатором дурных игр, задирается, толкается. Впоследствии сам становится обиженным, сильно нервничает, теряет контроль, находит самого слабого и вымещает злость, может сильно ударить, обозвать.

У костра в большой компании взрослых и детей, палкой ворошит, стучит по костру так, что по сторонам летят угли и зола, на замечания взрослых не реагирует. Я спокойно за руку отвожу его в сторону, объясняю причину, по которой так делать нельзя. Закатывает глаза, обижается, не слушает. Спустя какое то время продолжает пакостить.

3. Не может один сосредоточиться. Характер игр разрушительный, в игры, требующие сосредоточения, способен играть только со взрослым с постоянным присутствием.

4. Не делится. У костра делал факел, поджигал палку, скоро потерял к ней интерес, оставил в костре. Нашел другую начал ее жечь. Подошел Сева, взял первую палку, на что Ярик закричал «это моя», стал у него ее вырывать. В принципе не делится ничем.

5. Избегает трудностей. Все, что требует какого-то труда избегает, отлынивает, элементарный подъем на гору (ермак) – не интересно, начинает скулить. Также на тренировках избегает сложных маршрутов (скалолазание). Чтения, письмо … всё, что требует усилия.

6. Положительный момент. При помощи тренера смог пролезть самый сложный маршрут, после чего был сосредоточен.

Этот список можно продолжать, семья полная есть младший ребёнок - девочка (возраст 3,9) с ней тоже постоянно конфликтует. Ей охота с ним поиграть, он не играет, только говорит, что мешает ему. Вследствие чего она начинает проявлять агрессию. Очень хочется помочь сыну, найти к нему подход.

Ольг

Здравствуйте!

Читая ваше письмо, складывается четкое ощущение того, что сын не соответствует вашим ожиданиям. Как будто он не так хорошо, как «надо», он не так умен, не так послушен. Постарайтесь понять, что перед вами ребенок, он учится и он другой, он – не вы.

Не ошибается тот, кто ничего не делает – осознайте это и примените свое понимание к сыну. Позвольте ему наработать свой опыт для того, чтобы со временем быстро распознавать опасные ситуации, взаимодействовать с вами и другими детьми и т.д.

И да, примите на себя ответственность за своего ребенка. Поймите, что он – результат вашего воспитания. Работайте надо собой, подавайте пример и ребенок отзеркалит. А пока он зеркалит что-то такое, что, судя по всему, вам не нравится в себе.

Кроме того, разрешите ребенку чувствовать. Он вправе чего-то не хотеть, что-то не любить, от чего-то отказываться. Не навязывайте ему своего мнения. В противном случае он разучится слышать себя и будет крайне несчастным и безвольным человеком.

Если ребенок не умеет делиться, то это говорит о том, что в семье нарушается его личные границы и он пытается отстаивать их так, как умеет и/или там, где это безопасно. Позвольте ребенку иметь свое пространство, мнение и желание и он найдет то, чем захочется делиться с окружающими его людьми.

Если ребенок может сосредоточиться хотя бы в одной ситуации/в одних условиях, значит, что он может это. Судя по всему, ваш сын остро нуждается во внимании, именно поэтому выдает такое поведение. Уделите больше заботы ребенку, услышьте его, станьте ему другом и поведение откликнется переменами.

Поймите, ребенок нуждается во внимании, поддержке, заботе и любви больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Если ваш ребенок плачет, злится, плохо себя ведет, значит его что-то беспокоит. Проявите взрослую позицию, мудрость, помогите ребенку осознать что «болит», помогите. Вот чего ждет от вас ваш сын.

Если чувствуете, что вам не хватает навыков или понимания как сделать то, о чем я говорю, обратитесь за консультацией к психологу. Но не ведите туда сына, начните с себя.

Всего вам самого доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA