Вопрос специалисту

Как организовать общение с детьми от 1-го и 2-го брака?

Как организовать общение с детьми от 1-го и 2-го брака?

Я езжу к первому сыну в Москву из области (100 км) по мере возможностей, после второго брака и рождения второго ребенка стал реже ездить. Причина больше не во времени, а финансовая. Ну и да, разрываюсь тоже. Ездить стал 1-2 раза в месяц по выходным, раньше 1 раз в неделю). Сейчас один работаю и денег, мягко сказать, не хватает ни на что... Как вы считаете, честно я поступаю по отношению ко второму сыну, когда условно беру последние деньги и трачу на поездку в Мск к первому (бензин, какие-либо развлечения, еда и т.п.) и это помимо алиментов? Ну и второй вопрос. Понятно, что первый ребенок и так уже априори обделен моим отношением к нему, живя за 100 км., но допустимо ли иногда делать такой большой интервал в визитах (3 недели, месяц) или же стараться как можно чаще к нему приезжать?

Алексей

Здравствуйте, Алексей!

Ваш первый вопрос не столько о том, насколько честно Ваше поведение, сколько о Вашей потребности переложить ответственность за свои поступки на другого человека. Скорее всего, в Вас говорит страх принятия ответственности за свое поведение. Как его преодолеть? Постарайтесь осознать, что Вы поступаете так, как считаете нужным, и живете так, как хотите и можете, и никакие понятия о норме и ожидания других людей не определяют Ваших действий. Вы должны ориентироваться не на внешние факторы, а на свой внутренний голос. Если Вы считаете, что это честно, значит, это честно.

Другой вопрос – как на Ваше поведение реагируют дети, что думает по этому поводу Ваше окружение, есть ли претензии со стороны Вашей бывшей или нынешней супруги и т.д. Поймите, что ответственность за свои поступки несете только Вы, соответственно, и решения принимать Вам. Если в данных обстоятельствах Вы считаете, что сделали все возможное, чтобы уделить внимание первому ребенку, то это так. Если Вы чувствуете за собой вину, знаете, что можете сделать больше, но ленитесь или отдаете предпочтение второму сыну, то именно это является причиной Вашего беспокойства. С этим стоит разобраться и либо разрешить себе поступать так, как Вы считаете нужным, либо изменить ситуацию – третьего не дано.

Что касается второго вопроса, стоит понимать, что детям важнее качество общения с родителями, чем его количество. Да, Ваш первый ребенок скорее всего действительно скучает по Вам, его потребность в общении с Вами, больше той, которая удовлетворяется в реальности, но если Вы будете уделять внимание старшему сыну через силу, с трудом, если будете приезжать к нему усталым и раздраженным, если станете в душе винить его за то, что не высыпаетесь или портите отношения с новой семьей, то Ваше общение с ним будет приносить больше вреда, чем пользы.

Постарайтесь объективно расставить приоритеты, оценить собственные ресурсы и распределить их между текущими задачами. Вы должны четко понимать, сколько внимания и сил Вы уделяете жене, сколько – работе, детям, друзьям, самому себе и т.д. Важно соблюдать баланс между энергией, которую Вы отдаете, и той, которую Вы принимаете. Ваши внутренние ресурсы должны восполняться, поэтому так важно находить время и для себя.

Кроме того, стоит отказаться от непродуктивного и разрушительного чувства вины и сконцентрироваться на своем реальном отношении к какой-либо ситуации или человеку. Если чувство вины провоцируется критикой и ожиданиями других людей, выстройте четкие границы в общении с ними. Если за этим чувством скрывается страх быть плохим отцом, работайте над этим страхом.

В ситуации необходимо разбираться более глубоко, не имея полного представления о Ваших мотивах, я, к сожалению, не могу дать Вам более подробных рекомендаций. Если моих советов окажется недостаточно, обратитесь за очной консультацией к психологу. Это поможет Вам не только наладить отношения с детьми, но и разобраться в себе и избавиться от гнетущих негативных эмоций.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA