Вопрос специалисту

Как помочь сестре жить с властной мамой?

Как помочь сестре жить с властной мамой?

Добрый день.

У меня есть младшая сестра 9 лет. Наши родители в разводе, сестра живёт с мамой, но каждый день видится и общается с папой. Я живу в другом городе, поэтому проблему больше наблюдаю со стороны, но она меня очень беспокоит.

Сестра, как и я в детстве, очень боится маму. Маму у нас властная женщина и не терпит, если что-то происходит не так, как она хочет. У нее случаются приступы истерики на фоне этого, она очень сильно кричит и бегает по квартире, ругается. Моя сестра боится сделать что-то наперекор маме, даже если ей это необходимо. Например, мама сказала, что сегодня нет необходимости надевать тёплые штаны, но на улице оказалось холоднее, сестра не зайдёт домой переодеться, потому что мама сказала, что так будет нормально. Если сестра получает плохую оценку, то по пути домой она может идти и плакать, что ее будут ругать. Она разговаривает с папой по телефону тогда, когда мама в другой комнате, хотя мама не препятствует их общению. Сестра просто боится осуждения мамы, так как родители расстались в плохих отношениях. Мама нас очень любит и порой даже излишне опекает, но страх что-то сделать не так силён, как у меня в детстве, так у моей сестры. Как следствие, сестра часто не имеет своего мнения, часто плачет из-за неудач и говорит, что например не пойдёт гулять, потому что мама будет ругать.

Разговоры с мамой бесполезны, поднимается крик, и она говорит, что ее считают плохой матерью. Любая критика в ее адрес воспринимается в штыки.

Большая просьба подсказать, как поговорить с сестрой и донести до нее, что она тоже может высказывать своё мнение, что не стоит так бояться мамы и ее реакции. Я в детстве переживала тоже самое, но я выбрала путь отстранения от мамы. У нас хорошие отношения, но не близкие. Я боюсь, что сестру подавят и во взрослой жизни ей будет очень тяжело. Спасибо!

Мария

Мария, здравствуйте.

Начать нужно с того, чтобы разрешить сестре быть другой, отличной от вас, идти своим путем и принять то, что ее выбор имеет право на существование. Сестра выбрала другую стратегию поведения, она работает, она ее устраивает (раз не меняет), значит это такая ее внутренняя норма. Отпустите. Если придет за советом, дайте, попросит о помощи, помогите, но не тяните, если она вас не просит.

В ее стратегии поведения тоже есть бонусы, иначе она бы давно ее сменила. Поэтому не стоит ее критиковать, будьте рядом (в моральном плане), показывайте на своем примере, что альтернатива есть, но разрешите сестре самой выбирать – повторять за вами или нет.

А с мамой лучше говорить с помощью «я-сообщений» и не критиковать. Никто не любит критики, ведь это форма пассивной агрессии. Свое мнение лучше говорить только когда вас спрашивают и да, без советов, а на своем примере, например, «я бы сделала вот так…». А дальше человек решает что и как делать. Это и есть забота о другом и уважение его личных границ.

Я бы рекомендовала подключить психолога к проблеме, но пока мама не готова, а значит пока сестра остается в этих условиях, эффект будет коротким.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA