Вопрос специалисту

Как помочь сыну избавиться от страхов и стать уверенным в себе?

Как помочь сыну избавиться от страхов и стать уверенным в себе?

Здравствуйте! У меня большая проблема со старшим ребенком (мальчик, 5 лет). Ребенок долгожданный, любимый, но родился в тяжелый период времени (с материальной точки зрения).

Когда ему было 7 месяцев, я забеременела вторым ребенком, и, как мне кажется, часто на него срывалась по пустякам (ругала, иногда даже могла шлепнуть, но потом всегда извинялась и целовала, успокаивала... изверг какой-то, а не мать). Причем только сейчас, имея троих детей, я понимаю, что это были пустяки. А тогда для меня это была целая трагедия. Он мало ел, и мои родные постоянно мне говорили, что это плохо, приводя в пример своих детей. Перед ними я его защищала, а про себя, видимо, соглашалась. Шлепала его я всего несколько раз, когда он не засыпал ночью. Он хотел играть, супруг часто бывал на ночных дежурствах, у меня был третий триместр беременности, и я ужасно уставала.

Я очень много занималась с ним, т.к. он долго не начинал говорить. И это был МОЙ САМЫЙ БОЛЬШОЙ КОМПЛЕКС. Он "мычал". Я сама очень хорошо училась, отцом я очень гордилась, и я была уверена, что мой ребенок будет таким же. Моя свекровь всегда хвалилась своим первым внуком, а я считала (про себя), что мой ребенок будет лучше. Не вышло так (((

Одним словом, это было ПОЛНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Кстати, когда он родился, он очень был похож на родню мужа, не блещущую красотой, и только после 4 месяцев начал меняться. Я очень переживала тогда.

После рождения второго ребенка я год жила со свекровью. Она мне очень сильно помогала. Т.к. старший не говорил, я всеми силами пыталась скрыть от него свою просто безумную любовь к дочери. Она - это любовь с первого взгляда, моя отдушина. Она очень на меня похожа - и внешне, и по характеру. Мои родные тоже души в ней не чаяли, поэтому "няньки" находились всегда. Я же постоянно возилась со старшим, обнимала, играла, нахваливала, даже люльку младшей качала с ним на коленях. Возможно, поэтому, они сейчас просто "не разлей вода", и проблемы погодок нас не коснулись.

Самый тяжелый период времени у нас начался с моей незапланированной третьей беременностью. Сыну было 2,10 года, дочери 1,6 год (Боже, какие они были маленькие!!!) Меня муж долго отговаривал от аборта. Это была очень тяжелая беременность с постоянными нервными срывами...на старшего... У него ровно в 3 года начался кризис 3-х лет (тогда я и начала срываться). Он просыпался утром, и я по его лицу определяла уже-он встал не с той ноги. "Аааа, хочу чай!" Наливаю. "Аааа, не хочу чай!" И так ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, пока я не накричу , не наору, не ударю... Я обычно держалась 2-3 дня, на 4 день орала как истошная, на пятый уже била. Он как будто ждал этого... Кстати, во время истерик а него не действовали ни тихая и нежная речь, ни поцелуи (он вырывался), ни мультики, ни игрушки, ничего!!! Но самое интересное, что ТОЛЬКО СО МНОЙ, он так себя вел.

ЕЖЕДНЕВНЫЕ СКАНДАЛЫ, а причина всегда одна и та же-чаще всего просто так, а также не хочет умываться, не одевается/раздевается на/с прогулку, не моет руки, не убирает за собой игрушки, на улице не берет меня за руку, переходя дорогу.

Отмечу один очень важный момент. У нас кавказская семья, но живем мы в Спб. Одни. Супруг военный и почти дома не появляется. Мальчик со мной ПОСТОЯННО. В гости мы не ходим (не к кому), на площадке всегда мои дети играют вдвоем.

Продолжу... Незадолго до моих родов моего сына "отпустило". Он все реже и реже начинал так себя вести, говорил он плохо, но уже выучил пару предложений, знал наизусть 2 сказки. Он не мог из тех слов, которые знал, составлять новые предложения.

В 3,9 года пошел в дет.сад, там нам не повезло с воспитателем. Ходили редко. Кстати, еще один МОЙ МИНУС-она жаловалась, что он не одевается сам (даже один раз назвала ущербным), я промолчала. И дома мучала его, чтобы он сам одевался. Бедный мой сын!

Мы поменяли сад. Сейчас у него просто замечательные воспитатели. Он говорит, немного невнятно, иногда неверно склоняет слова. Хорошо запоминает. НО...

Я сделала его нытиком - чуть что ноет, хотя может попросить

Я сделала его трусом, боится даже в туалет пойти один

Он ужасно в себе не уверен.

Я ХОЧУ ИСПРАВИТЬ ВСЕ, ЧТО Я СДЕЛАЛА СО СВОИМ СЫНОМ!!!

Моя проблема в том, что я ВЗРЫВНАЯ. Я с детьми всегда.

После моих скандалов с мужем он начал давать мне 1 выходной в неделю. Я в декрете, денег постоянно нет, и опять же после скандалов он начал давать мне деньги хоть на мелочь какую-то для себя. До декрета у меня была очень хорошая работа, поэтому я никогда не просила денег у мужа.

Насчет мужа-типичный кавказец, жена дома с детьми, он в воспитание не лезет, 5 минут играет после работы. Сейчас когда я ухожу из дома, включает им мультики. Хотя детей любит сильно. Исправить его невозможно, пыталась... Совместные семейные прогулки теперь у нас тоже есть. После скандалов, естественно.

Сейчас перед детьми не ссоримся. Но мы и раньше не каждый день ссорились.

Я понимаю, что причина во мне. Пила новопассит. Не помогает. Мне именно крики помогают злость выплеснуть. Сейчас уже подхожу к сыну и говорю, что маме тяжело, нервы не в порядке, срываюсь, что очень люблю его, и прошу не выводить из себя...

Алина

Здравствуйте, Алина!

Через все Ваше письмо красной нитью проходит разочарование и чувство вины. Важно понимать, что каждый ребенок - это отдельная личность, он имеет право быть таким, каким он захочет быть. Задача родителей - создать атмосферу, в которой ребенок сможет научиться правильно эмоционально реагировать, принимать решения, нести ответственность, любить, дружить и т.д.

Родители не формируют личность ребенка в соответствии со своими планами и ожиданиями, они предлагают ему варианты, мягко направляют его, но позволяют делать выбор и развиваться самостоятельно. У Вас был довольно высокий уровень ожиданий от первого сына, Вы возложили на него ответственность за свои надежды и глубоко разочаровались в нем, когда он их не оправдал. Но поверьте, он в любом случае разочаровал бы Вас.

Схема проста: представьте, что во время беременности Вы вырезали "трафарет" своего будущего ребенка из картона. Вы тогда еще не знали сына. Вырезали, руководствуясь своими мечтами и ожиданиями. Когда мальчик родился, он не совпал с трафаретом, а Вы стали его активно подгонять под заготовленную форму, в результате чего ситуация сложилась так, как Вы сейчас описываете.

Вам необходимо отказаться от своих ожиданий по отношению к ребенку, научиться слушать и слышать его, любить его таким, какой он есть. Только в этих условиях мальчик сможет раскрыться, довериться, приобрести уверенность в себе и справиться со страхами, которые его сейчас во многом спасают и берегут.

Вы пишете о своей вспыльчивости, о том, что часто кричите на детей. Поймите, из-за этого в сознании ребенка может закрепиться установка, что внимание мамы проявляется только в форме бурных эмоциональных реакций, конфликта и злости, малыш принимает агрессию за проявление любви, следовательно, добивается внимания вызывая Вас на конфликт.

Возраст ребенка все еще позволяет Вам внести определенные изменения и добиться благоприятного эффекта. Вам необходима серия очных консультаций с психологом, который не только поможет ребенку, но и научит Вас проявлять эмоции безопасным способом.

Помните, что если Вы не измените собственных поведенческих установок, то и Ваш сын не сможет избавиться от мучающих его страхов и неуверенности. Поработайте над своей личностью, научитесь жить в гармонии с собой, супругом и детьми и тогда ситуация благоприятно разрешится.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA