Как правильно говорить с сыном, чтобы он не был слишком доверчивым и не озлобился на весь мир?

Возраст ребёнка: 8 лет

Как правильно говорить с сыном, чтобы он не был слишком доверчивым и не озлобился на весь мир?

Добрый день. Ситуация такая. Ребенок, мальчик, второклассник. Общительный, добрый, любознательный. В школу ходит с удовольствием. Учится не сказать, чтоб хорошо (проблемы с осмыслением заданий по русскому языку), но и не плохо (математика, окружающий мир, чтение стихов даются легко). Учитель говорит, что приходит в школу "пообщаться, а не заниматься", в школе активный, веселый. Проблема вот в чем: на днях получился откровенный разговор с сыном. Он рассказал о своих переживаниях, а именно: я никому не нужен в школе. Меня предают: я помогаю ребятам (найти ключи, заступиться за кого-то, поделиться ручкой-карандашом...), а когда я прошу о помощи - мне отказывают. Соседка по парте постоянно просит письменные принадлежности, он дает, но когда он что-то забыл - она не делится. Если он начинает себя вести как она - та берет силком. Девочек он не обижает.

В классе есть друг у него, но когда друг заболел и не ходил в школу, сын стал общаться с другими ребятами (со слов учителя ровно общается со всеми: и с девочками похихикать может, и с ребятами по коридору погонять). Один из них притворился, что потерял ключи и они вместе их искали. Сын опоздал домой (на тренировку). Потом мальчик признался, что пошутил. Сын очень сильно отреагировал: «Мам! Как так? Я ему хотел помочь, а он так поступил?»

Рассказал, что когда обижают кого то, или обзывают он заступается: А если бы вас так?

Но когда его дразнят - ему никто не помогает. Не мог как-то найти ботинок в классе, попросил помочь - все отмахнулись, ищи сам. Он искренне не понимает, почему люди не помогают друг другу! Его это очень ранит.

Психологи советую молча выслушать ребенка, не давая своих "взрослых" оценок... Я не могу. Сказала ему: "Как ты думаешь, это настоящие друзья? Просто еще не пришло то время, когда у тебя появится НАСТОЯЩИЙ друг, который не предаст! А сейчас рядом с тобой одноклассники, но не друзья".

Рассказала ситуацию из своей жизни - была у меня подруга, дружили 10 лет, но после ее предательства я не стала с ней общаться. Людям надо давать второй шанс, но если ситуации повторяются - такой человек не нужен в твоей жизни. Делай выводы. Я свои сделала - прекратила с ней общение.

Друг, который в классе (заболел который) тоже "удивляет" сына: тот учится очень хорошо, и когда другие, в том числе и мой сын, получают тройки - смеется над ними. Но когда сам получил два - плакал в классе. Сын не понимает:Мам, он же мне друг, почему тогда смеется надо мной?

Вопрос мой вот в чем: как правильно построить разговор с сыном, чтобы он и не озлобился на весь мир ("все кругом плохие, каждый сам за себя, никому не доверяй" - это первые мысли, которые пришли мне на ум), и не был таким доверчивым? В голосе слышалось сплошное разочарование в людях! Я еле сдерживала слезы при разговоре!

Яна

Здравствуйте, Яна!

В первую очередь важно понимать, что любое поведение ребенка, его привычки и установки отражают атмосферу в семье, взаимоотношения между родителями. Поэтому работу над сложившейся ситуацией необходимо начать с себя. Нужно разобраться в себе, объективно проанализировать свои взаимоотношения с друзьями, мужем, родителями и внешним миром в целом. В этом Вам может помочь психолог.

Для того чтобы ребенок пришел к выводу, который Вы описали, ("все кругом плохие, каждый сам за себя, никому не доверяй") ему необходимы: а) поддержка этого убеждения со стороны близких; б) соответствие со стороны общества; в) травматичный опыт в паре с мотивацией "избегания неудач".

Читая Ваше письмо, я вижу, что Вы сами несколько скептически настроены по отношению к окружающему миру, кроме того, сами подкрепляете страхи ребенка собственным примером. Опасения, о которых Вы говорите, это и есть базовый страх, который Вами руководит и от которого необходимо избавляться с помощью специалиста. Хорошо, что Вы рассказываете о себе. Но задача в том, чтобы показать выход из ситуации, а не просто поделиться травмой.

Важно понимать, что то, что ребенок сталкивается с неудачами, вполне естественно. Ваша задача - поддержать его, сказать, что Вы рядом, что Вы верите в него, и постараться сделать выводы вместе с ним. Например, если Ваш ребенок понимает, что кто-то из детей не отвечает ему благодарностью, то он должен рассмотреть два варианта реагирования: либо больше не оказывать этому человеку услугу, либо не ожидать от него благодарности.

Судя по Вашему описанию, ребенок страдает именно от высокого уровня ожиданий. Вероятно, в семье он усвоил, что добро всегда возвращается добром. Однако жизнь не всегда справедлива, далеко не всё в ней происходит по правилам. Важно научить ребенка заключать "договор", то есть, если Ваш сын оказывает услугу, то он договаривается о том, что ему в ответ будет оказана помощь. Если договорные отношения нарушаются, контакт должен быть прекращен. Разумеется, каждая конкретная ситуация предполагает различные способы прекращения контакта (например, ребенок может перестать делиться).

Кроме того, необходимо научить сына защищать свою личность, быть более устойчивым к влиянию неудач и проблем.

Очень хорошо, что ребенок честно говорит о своих чувствах и между вами установлен высокий уровень доверия, но стоит обратить внимание на то, что Ваш сын транслирует поведение спасателя. В психологии существует такое понятие как "треугольник Карпмана", которое описывает три модели поведения: жертвы, преследователя и спасателя. Помогите ребенку отказаться от своей роли и выйти из «игры».

Потребность спасать и помогать - это, по сути, видоизмененная потребность во внимании. Подумайте, откуда в Вашем ребенке такое стремление заслужить любовь. Грамотно разобраться в сложившейся ситуации может помочь психолог (обратитесь за очной консультацией к штатному школьному психологу или частному специалисту).

Всего Вам доброго, любви и взаимопонимания Вашей семье!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»