Вопрос специалисту

Меня бесит мой сын

Меня бесит мой сын

Это ужасно, но меня бесит собственный ребенок. Ему почти 2 года. Я очень люблю сына, но в то же время он меня раздражает. Помню, как соседка орала на своих детей матом. Я ее осуждала и думала, ну что с нее взять. Обыкновенная необразованная тетка, за плечами только школа, работать не хочет, а муж перебивается случайными заработками. От такой жизни, пожалуй, заорешь матом на детей. Я думала, что со мной такого не случится. Но случилось. Бесить ребенок стал несколько месяцев назад. И сейчас раздражение прям-таки клокочет. Я могу заорать "заткнись", назвать ребенка дебилом и дураком, матерно рявкнуть. И каждый раз мне очень, мучительно стыдно за эту вспышку гнева. В чем проблема? Ребенок приучается к горшку. Сначала все было хорошо. Но теперь сын как будто специально меня выводит из себя. Посидит на горшке, а написает на подушку или на ковер, или на матрас. Причем горшок просит сам, но чисто посидеть. Написает сын мимо горшка. В квартире уже воняет мочой. Мне кажется, уже пропах и ковер, и диван, и детская кроватка. Памперсы сын ненавидит и с себя упорно снимает. Вторая проблема: сын не понимает слова "нет" и "нельзя". Человеческую речь причем понимает хорошо. Исключение - эти два слова. Нельзя кидаться едой, нельзя бросать посуду на пол, нельзя писать не в горшок, нельзя лезть в мусорку, нельзя мыть руки в унитазе, нельзя плясать в ванной, нельзя лезть с ногами на стол.... Говоришь, а сын делает по-своему. И громко истерит, что ему что-то не разрешают. Он упертый как баран. Будет бросать свою чашку на пол в духе бесконечности, пока я не наору и не выгоню с кухни. Инстинкта сохранения нет совсем. В ванной плясать нельзя, потому что скользко и можно упасть. Сын уже падал, больно ушиб спину, потом ногу, потом затылок. Проревется и опять скачет по ванной. Много раз ловили, не давая разбить голову. Сын снова ревел, как же так, ведь помешали играть и не дали набить очередную шишку. Третья проблема: сын дерется, кусается, щиплется. Мне больно и неприятно. Говорю "нельзя маму/папу/вообще всех бить", сын не понимает. Он так играется, ему весело. Я кричу от боли, а он ржет. Недавно шандарахнул своей машинкой так, что у меня искры из глаз посыпались. От боли и злости швырнула машину об стену, она разбилась. Сын хохотал. Как-то в шутку укусила ребенка, слегка, совсем не больно. Так он рыдал так, что соседи стали стучать по батарее. Получается, кусать ему нравится, а быть укушенным - нет. Меня бесит собственный сын. И мне стыдно за это. Причем на жизнь грех жаловаться. Муж очень хорошо помогает по дому и с ребенком, я не загружена бытом, чтобы уж так срываться на ребенке. Я вышла на работу, когда сыну исполнилось полгода. Работа - пять часов, 2 дня в неделю. Летом типа отпуск, сижу дома. Когда на работе, ребенка оставляю с мужем. То есть дома не сижу, как приклеенная, в свет, так сказать, выбираюсь. Отдыхаю от семьи, если можно так выразиться. Пробовала пить успокаивающие таблетки, злость никуда не делась. Я уже мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и перестал меня бесить. Что мне делать?

Саша

Здравствуйте, Александра!

Агрессия - это эмоция, которая свидетельствует о том, что наши личные границы были нарушены. В целом, все эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, что с нами происходит. Мы злимся, когда границы нарушаются, счастливы, когда что-то нас устраивает и т.д. Скорее всего, что-то в вашей жизни раздражает вас и это не обязательно связано с ребенком или связано с ним опосредованно. Скажем так, в ваших глазах ребенок несет ответственность за ваше состояние. Например, молодые мамы часто подсознательно винят своих детей за потерю физической формы после родов, за снижение либидо или за ухудшение отношений с супругом. Конечно, ребенок не несет ответственность за вашу жизнь и ваши решения, но защитные механизмы психики действуют так, что человек выбирает "жертвой" собственного ребенка, потому что он не способен на ответную реакцию.

Кроме того, вполне возможно, что вы транслируете свои детские переживания, семейные проблемы, некогда забытые комплексы и потому не осознаете, что именно вас раздражает.

По вашему письму можно сказать, что вы не принимаете ребенка в его незнании, даже в некоторой степени осуждаете его за это. Возможно, вас в детстве наказывали за незнание, поэтому вам трудно принять это в собственном сыне.

Что касается слов "нет" и "нельзя": ребенок привыкает к запретам и правилам со временем. При этом важно понимать, что мало просто запретить, - нужно объяснить, как нужно делать. Мамы часто ругают детей фразами вроде "хватит баловаться!", "перестань кричать!", но не говорят, как вести себя правильно, или требуют от ребенка слишком сложных действий. Так, например, двухлетний ребенок не понимает, что значит "вести себя спокойно", а инструкция "вести есть себя нормально" вообще не эффективна, потому что подразумевает соответствие вашей внутренней норме, которую другой человек знать не обязан. Поэтому инструкции должны быть четкими: "сядь", "говори тише" и т.д.

Второй момент относительно запретов - это то, насколько вы сами придерживаетесь установленных правил. Если вы обещали наказывать за определенное поведение, вы должны это обещание выполнить. Ваше слово должно быть законом. Наказание обязательно должно быть озвучено заранее, вы должны объяснить сыну правила, которым он должен следовать. Например, вы отпускаете мальчика на детскую площадку и говорите, что если он будет громко кричать и кусать других детей, вы уведете его домой и лишите вечерней сказки, например. И это нужно сделать, даже если это наказание вам уже неудобно. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, важно следить за своими словами.

Важно также понимать, что ребенок в этом возрасте не делит эмоции на положительные и отрицательные, он чувствует только силу эмоциональной реакции со стороны родителей. Возможно, выводя вас из равновесия, мальчик просто требует вашего внимания. Подумайте, насколько ярко вы выражаете свою любовь и постарайтесь усилить положительные эмоции: хвалите сына, обнимайте, целуйте, говорите, что вы его любите. Тогда со временем «желание» злить вас пропадет.

Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым - это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни.

Что касается успокоительных таблеток, они действительно неэффективны, если сохраняется источник стресса. В этом необходимо разбираться, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы определить причины стресса, справиться с ним и научиться новым поведенческим реакциям.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA
Саша   25 Июня 2018, 11:09
Спасибо за ответ. Я сидела, размышляла над вашими словами. Меня действительно раздражает одна ситуация в жизни, я злюсь и переношу свою злость на ребенка. Для человека, к сожалению, свойственно срываться на слабых, на тех, кто не даст сдачи. Надо попробовать как-то выпускать пар по-другому. И меня очень зацепила ваша фраза: "Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым - это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни". Быть глупой плохо - это внушила мне мама. Все мое детство меня сравнивали с дочерью маминой подруги: и к музыке она была способна в отличие от меня, и не просила помочь с задачками по физике, и не плакала по пустякам, и спокойно относилась к критике, и руки у нее росли из плеч, а не из попы. Иногда мне казалось, что мама меня совсем не любит. За что меня любить? И все детство я пыталась доказать, что тоже достойна любви, что я не чуть не хуже других девочек. По сути, я ломала себя, старалась вести себя так, как от меня хотели. Быть глупой - плохо. Быть милой неумехой, непосредственной, обидчивой нельзя. И я страдала от того, что я именно такая и не могу себя исправить. Я выросла, окончила школу, уехала в другой город и сильно изменилась, избавилась от детских комплексов и стала более уверенной. Вдали от мамы это было несложно. Но вот сейчас все детские обиды лезут наружу. Я не замечаю в ребенке хорошее, я замечаю только плохое. Он игнорирует горшок, кусается и дерется, истерит. Но при этом мой сын если видит, что я расстроена, лезет ко мне обниматься и подлизываться. Его никто этому не учил, он сам придумал меня утешать. Мой сын в свои неполные 2 года моет посуду и подметает пол. Сам. Я не учила его этому. Я замечаю только плохое, как моя мама. Я говорю ребенку: ты самый лучший, потому что наконец написал в горшок. Но это чудовищная фраза. Ты лучший, потому что что-то сделал. А до этого получается ты был плохим и любить тебя было не за что. Я невольно сравниваю своего ребенка с другими детьми и злюсь, что он не такой. Мне надо остановиться, не повторить маминых ошибок.