Вопрос специалисту

Младшая дочь не помогает по дому

Младшая дочь не помогает по дому

Здравствуйте
У меня такая проблема
Мы с мужем прожили 15 лет в браке
У меня это второй брак.
От первого брака есть дочь. Ей 17 лет.
Есть общий ребенок. Дочь. Ей 11 лет.
Старшая моя дочь живет с моей мамой. Это для того, чтобы не оставлять маму одну т.к. год назад умер мой папа. Муж и свекровь с этим не согласны. Считают, что нельзя отрывать ребенка от семьи. По-другому поступить я не могу. Мама 4 года назад перенесла операцию.
Так вот, младшая дочь ничего не делает дома. Ни уборка, ни мытье полов, посуды ничего не делает.
Я сначала просила, объясняла, что она девочка. Должна помогать и т.д.
Я начала переходить на крик. Конечно это моя ошибка. Но надо отметить, что я работаю на двух работах и соответственно не могу уделять много времени младшей дочери. Муж не помогает по дому вообще.
Его практически не бывает дома.
После каждого скандала дочь звонит свекрови рассказывает, какая плохая и постоянно ору на нее.
Свекровь ее защищает и муж тоже.
Старшая дочь позвонила недавно младшей с целью поговорить, объяснить, что так нельзя вести себя по отношению ко мне. На что младшая дочь ответила ей типа не лезь ты вообще дома не живешь.
Хочу добавить, что учится младшая хорошо. Она победитель конкурса ученик года, победитель городских олимпиад по всем предметам.
Хочется уйти из дома, чтобы они поняли, что такое жить без мамы и жены.
Хочу добавить еще что каждый раз, когда я начина отчитываться дочь, муж говорит мне при ней что я не права. А дочь ведет себя правильно.
Получается я тиран, он благодетель.
Помогите решить мою проблему.

Ирина

Здравствуйте, Ирина.

Сейчас ваш ребенок в начале сложного периода — подросткового возраста. В это время детям приходится очень непросто, потому что они особо остро ощущают требования общества к ним, как к личности. И как раз для этого периода характерен поиск себя, становление и определение своего места в обществе. Подростки стараются доказать свою самостоятельность и независимость от родителей.

Вам нужно понять, что стереотипы не всегда помогают в нашей жизни, а подростки минимально подвержены стереотипам, что дает возможность ребенку экспериментировать, пробовать что-то новое. Дети не должны соответствовать ожиданиями родителей. Младшая дочь ничего не должна, так же, как и старшая. В сложившейся ситуации вы занимаете некую позицию жертвы, объясняя это наличием работы. У ребенка, в свою очередь, оправданий нет, но есть права и возраст, который объясняет мотивы ее поведения.

Манипуляции с помощью вины и стыда проводить с ребенком крайне не рекомендую. Лучше воздействовать через положительные моменты, например, счастливое лицо мамы или совместное времяпрепровождение. Вместо того, чтобы убрать лишний раз квартиру, займитесь совместным делом: сходите вместе в парк, по магазинам. Видя вашу улыбку и чувствуя вашу любовь, дочь будет лучше мотивирована вам помочь. Нужно услышать ребенка, понять, что она хочет, и почему не хочет что-то делать. Каждый поступок в нашей жизни, каждое принятое решение — это выбор. Поймите, почему дочь совершает именно этот выбор.

Необходимо наладить доверительные отношения и контакт с дочерью. Общайтесь через «Я-сообщения», то есть выражайте мысли только через собственные чувства, а не через обвинения и упреки. Вместо того, чтобы сказать: «Ты меня расстраиваешь», скажите: «Я расстраиваюсь, когда так происходит», и возьмите себе это правило за привычку. Практикуйте активное слушание, не комментируйте и не советуйте, пока вас сами не попросят об этом.

Рекомендую начать выстраивать отношения со своей семьей непосредственно, то есть акцентируйте внимание отдельно на ваших взаимоотношениях с супругом, отдельно с дочерью, но не берите на себя контроль взаимодействия мужа со свекровью: это их отношения и их право, не нарушайте их личностные границы, и не позволяйте нарушать ваши. Поговорите с мужем: объясните свои эмоции, выскажите ожидания. Муж может иметь отличное от вашего мнение, не догадываться о ваших желаниях или делать то, что по его мнению, пойдет вам на пользу, и не догадываться, что вы этого даже не замечаете. Больше разговаривайте, делитесь, обменивайтесь информацией, иначе будет копиться обида на мужа и на себя. Обратитесь за очной консультацией к психологу, и вместе проработайте ваши эмоции и блоки.

Всего хорошего!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA