Вопрос специалисту

Моя дочь трансгендер хочет встретиться с 30-летним мужчиной

Моя дочь трансгендер хочет встретиться с 30-летним мужчиной

Год назад моя дочь заявила, что она не девочка, а мальчик, т.е. трансгендер! Просила называть ее мужским именем. Я сначала опешила, но потом стала привыкать к ее новому облику. Дочь категорически отказывалась носить женскую одежду, требовала принять ее в мужском облике. В школе началась травля со стороны сверстников и учителей. Пришлось проводить беседы. Потом я уговорила ее носить одежду унисекс. Постоянно разъясняю ей как обезопасить себя от нападок. И только все вроде наладилось... Однажды я заметила у нее на предплечье порезы. Опять долгие разговоры, убеждения! Обращались к психологу, но ничего существенного не получили. Теперь у нас новая проблема, для меня проблема! Она познакомилась в качестве мальчика по интернету с 30 летним мужчиной, мне объяснила, что он ее спас от очередной попытки суицида. Они переписываются, созваниваются, теперь она с ним собралась встретиться! На мои уговоры не делать этого, реагирует агрессивно. Он на мои вопросы по поводу их общения, отвечает абстрактно! В общем я в замешательстве, что делать????

Елена

Здравствуйте, Елена.

Для начала я хочу поблагодарить вас за мудрость, проявленную во время непростого периода для вашей дочери. Она, очевидно, претерпевает кризис подросткового периода и нуждается в заботе, поддержки и любви. И сейчас необходимо соблюдать приблизительно такую же стратегию поведения.

Да, действительно. Очень тяжело поверить, что шестнадцатилетний ребенок сможет проявить мудрость и сможет самостоятельно решить сложный вопрос и постоять за себя. Но, поверить в это необходимо, так ребенок становится взрослым. Для того чтобы ваше мнение учитывалось ребенком, вам нужно выстроить доверительный контакт, где будет превалировать близость и доверие. Но, так как ребенок сейчас отказывается от вашего мнения, то всякое поведение в разрез с мнением вашего ребенка, будет считываться как некоторого рода насилие и нарушение границ. Именно поэтому важен контакт.

Единственное что вы можете сделать – это проинформировать вашего ребенка. Рассказать, что нужно делать в случае, если сучиться та или иная ситуация. Попросить встречаться с тем человеком на нейтральной территории, откуда она сможет легко уехать. Также, вы можете самостоятельно создать условия, в которых ваша дочь сможет встретиться с этим человеком, но на это будет требоваться разрешение дочери.

К сожалению, подростковый период характеризуется некоторым нигилизмом- отрицанием прежних норм правил, отрицанием старых авторитетов и опробованием новых горизонтов. Именно поэтому ребенок экспериментирует и часто нарушает границы. Не ошибается тот, кто ничего не делает – именно поэтому нужно разрешить вашему ребенку допустить возможную ошибку. Главное – предложить вашей дочери способы поведения в опасной ситуации. Предотвратить травмы мы, к сожалению, не можем. Даже при всем желании. Но кто сказал, что встреча опасна? Не говорит ли в вас страх и тревога?

Одной из задач подросткового периода – выяснить опытным путем что ему подходит, что не подходит, какие приоритеты будут важными и главными в жизни, куда идти и какой профессией заниматься. Все это требует применения метода проб и ошибок. Именно поэтому я говорю о том, что травм не избежать. Другой вопрос как на них реагировать. Есть такая знаменитая фраза как «Боль – это неизбежность, страдание – выбор». Так вот, будет ли ваш ребенок страдать, будет ли погружаться в депрессивное состояние – это только ее выбор.

Как обезопасить ее от этого? Научить максимальному количеству поведенческих реакций и сформировать понимание, что ошибаться – это абсолютно нормально. А вообще, рекомендую заняться вопросом глубже. Дело в том, что такой яркий подростковый период часто является следствием наличия некоторых сложностей в семье. Вполне возможно есть разногласия между вами и отцом ребенка или, может быть, в семье есть запрет на чувства и эмоции. Задайтесь вопросом, почему ваш ребенок отказывается от самой себя и подвергает себя опасности.

Существует такое понятие, как родительские послания. Я рекомендую вам почитать об этом. Если вы узнаете себя в каком-то из них, то стоит пересмотреть свое поведение и те установки, которые вы транслируете дочери.

Вы очень правильно заметили, что на самом деле проблема существует именно для вас. Вы реагируете страхом, но эта ситуация касается жизни вашего ребенка. Поэтому активно влиять на нее вы не можете. Работайте со своим страхом. Подумайте, что вам поможет пережить его. Чаще всего страх – это реакция на недостаток информации. Попросите дочь посветить вас в некоторые тонкости, чтобы вам было проще избавиться от своего чувства. Если вы испытываете тревогу, то она абсолютно естественна для матери. Она помогает находить те ситуации, в которых возможна опасность. То есть тревога предупреждает нас о тех ситуациях, где нужно сконцентрироваться и быть наиболее внимательным. Разрешите себе чувствовать, но, не перекладывайте ответственность за свои эмоции на плечи вашей дочери. Говорите с дочерью «я-сообщениями» (например, «я боюсь, что он сделает тебе больно, поэтому прошу встретиться с ним там-то», а не «ты не понимаешь опасности») и ваша дочь обязательно услышит вас.

Всего самого наилучшего.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA