Можно ли исправить результат моего воспитания?

Возраст ребёнка: 13

Можно ли исправить результат моего воспитания?

Я всегда разговаривала со своей дочерью прямолинейно, старалась быть честной и прислушиваться, что говорит она. Но т.к. я человек эмоциональный я веду разговор сильнее в эмоциях. Дочь говорит, что я на нее кричу. Я понимаю, что многое делала и говорила лишнего (но никогда не оскорбляла). Но все мое эмоциональное было переживанием за ее поведение. Она в возрасте до 4-5 лет была очень напористая, я бы сказала, сильная по характеру, но что-то произошло (может в садике с преподавательским составом, я предполагаю), ребенок замкнулся. Я долго пыталась достучаться до ребенка, может, поэтому я потихоньку перешла в напор эмоциональный. Теперь, спустя столько лет, я жалею, что не обратилась к специалистам: помочь разобраться мне и вывести ее из этого состояния. Она выросла застенчивой, боится заводить друзей (пыталась несколько раз, но маленькие раздоры она переносит как предательства с истериками, слезами и еще больше разочаровывается в поиске друзей). В школе лишний раз ни к кому не подходит, не ищет маленьких детских приключений. (А сама, я знаю, очень хочет!). Говорит, что с одноклассниками ей не интересно, хотя с мальчиками ей легче общаться, чем с девочками. Вопрос у меня вот такой: если я понимаю, что делала, говорила раньше что-то не так, могу я сейчас всё исправить? Или только к специалисту обращаться? Какому? У ребенка уже сформировалось негативное устойчивое мнение о том, что я делала и что говорила. Хотя я никогда не говорила и не делала ничего, чтобы ей навредить. Я всегда ей говорила, что я пытаюсь до тебя достучаться, только услышь меня. Потому что слушать и слышать – не одно и тоже. Помогите мне и ей вернуть уверенность и повысить ее самооценку.

Анастасия

Здравствуйте, Анастасия!

Для начала скажу, что прямолинейность и честность не всегда являются лучшей стратегией. Прямолинейность – это также и невнимательное/неаккуратное отношение к собеседнику, ведь Вы ставите потребность высказать свое мнение (которое в некоторых ситуациях может не принести пользы, а только ранить) выше чувств и потребностей Вашего слушателя. Прошу Вас в следующий раз, когда захочется проявить такого рода честность, ответить себе на вопрос, так ли необходимо в данном случае Ваше мнение? Как человек будет жить с этой правдой? Зачем Вы хотите сказать эту правду?

Хотелось бы также сказать, что никакой здоровый родитель не желает зла своему ребенку и не причиняет ему вред осознанно. Но ошибки в воспитании, проблемы в семье, наши собственные комплексы часто без нашего желания оказывают на ребенка негативное воздействие. Я понимаю, что Вы не причиняете боль дочери намеренно, но, если она уже прямо просит Вас вести себя с ней аккуратнее, стоит действительно задуматься о том, как Вы выстраиваете отношения с ребенком.

При этом важно учитывать, что девочка сейчас переживает сложный для себя подростковый период, с ней происходят физиологические, психологические и социальные изменения, которые нужно вовремя осознать, научиться реагировать на них, адаптироваться к ним. Состояние подростка несколько напоминает состояние беременной женщины, только этот стресс длится не 9 месяцев, а несколько лет. Проявите заботу к дочери и поддержите ее. В целом, Ваша стратегия должна заключаться в том, чтобы быть своей дочери другом, заботиться о ней, слушать ее, но оказывать помощь только если Вас об этом попросят.

Сложно сменить модель поведения, когда она сформирована привычками и жизненным опытом, поэтому наиболее эффективно будет, на мой взгляд, обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы научиться осознавать происходящие процессы и освоить новые способы поведения и реагирования. Если Вы будете активно работать над собой, то и отношение дочери к Вам будет довольно быстро меняться и контакт вскоре наладится.

Я не вполне понимаю, о какой неуверенности Вы говорите в конце письма («помогите мне и ей вернуть уверенность»). Если речь идет об уверенности в себе, то это непростая работа, которая прежде всего заключается в том, чтобы полюбить себя и позволить ребенку быть самостоятельной личностью, свободной от давления Ваших требований и ожиданий. Поведение ребенка отражает поведение родителей, поэтому настоятельно рекомендую начать работу именно с Вас.

Любите себя и своих близких, всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»