Вопрос специалисту

Не могу наладить отношения с мужем и свекровью

Не могу наладить отношения с мужем и свекровью

Здравствуйте!
Не могу наладить отношения с мужем и свекровью.
С мужем в браке 3года, сын желанный запланированный.
Дело в том, что у нас разные взгляды на семейную автономию. Я всегда хотела жить отдельно своей семьей, муж же чувствует себя "предателем", покидая родительский дом (его мать живет одна). Рожая ребенка, я прекрасно осознавала, что это НАШ с мужем ребенок, и мы его будем воспитывать. Его картина мира совершенно другая, начиная с самого рождения сына он ковыряет меня, чтобы я оставляла ребенка бабушке, она не наигралась, ей так скучно, мы с ней не живем (хотя живем мы в одном городе и практически каждые выходные приезжаем к ней) и тд и тп.
Я же считаю, что для младенца важнее мамы никого нет, и раз уж у меня есть возможность и желание заниматься ребенком, зачем мне его кому-то оставлять? С 1,5 лет по выходным я проводила занятия, и оставляла сына со свекровью на 3 часа. Он прекрасно играет с ней, но после он тяжело засыпал, просыпался ночью, был какой-то беспокойный, раздерганный. Когда я оставляю его с моими родителями, все отлично, ребенок радостно встречает меня и спокойно ложится спать.
Летом у меня был перерыв в работе, и наедине со свекровью я сына не оставляла (я не лезла, конечно, в их игры, просто находилась в квартире), и вроде бы ситуация стала лучше.
Я наблюдаю за их взаимодействием, и мне кажется, свекровь изо всех сил пытается создать у внука чувство привязанности к ней, причем какой-то болезненной привязанности. Это постоянное хватание его на руки (я тоже ЗА ношение на руках, если это нужно ребенку, но не безостановочное), он прекрасно сам управляется с ложкой и вилкой, она же его усаживает на ручки и кормит, постоянно гладит его, массирует пальчики, обнимает, целует и тд.
Находясь в другой комнате я слышу ее фразы: "Ты так сильно любишь бабушку! Покажи как! Обнимемся крепко-крепко!" или "Ты бабушкин, да?.... или мамин?"
В итоге, понятно, трудные расставания, когда нам нужно уезжать, косые взгляды мужа на меня как на врага народа, мол, надо остаться еще погостить, а, может, и жить...
Мои объятия, поцелуи, поглаживания сын отвергает, хотя сказать, чтобы у нас была нарушена связь, нельзя. У нас еще осталось ГВ (два кормления на дневной и ночной сон), мы играем с ним прекрасно и я даю ему свободу для самостоятельной деятельности. В общем, пока мы без свекрови - все отлично.
Недавно опять оставался у нее с утра. В обед я вернулась, он сразу попросил грудь и уснул. Проснулся через час с диким ревом, все бросает, швыряет, меня отталкивает. прибегает свекровь, улыбается, он тоже ей в ответ, смотрит на меня и опять реветь. и так полчаса, пока я не собрала вещи и не уехала, хотя собиралась пробыть до вечера.
Муж не хочет ни в чем разбираться, мы по любому поводу ругаемся. С сыном он играет и очень любит его, но все время занят на работе, поэтому это игра, как првило, на 1-2часа перед сном. А месяц назад он и вовсе уехал жить к свекрови под предлогом, что у него на работе объект как раз рядом с ее домом. приезжает 1 раз в неделю, ну, а на выходные мы - туда. Мои родители тоже там рядом живут. Их мой сын не менее эмоционально встречает и радуется, и играет, но при этом его отношение ко мне не меняется, и если в какой-то момент надо к маме, он спокойно ко мне идет.
С мужем уже и не надеюсь что-то наладить, просто желания не осталось никакого. Не было ни одного раза, чтобы он не воспринял в штыки мою попытку поговорить, обсудить. сразу переходит на повышенные тона, и я замолкаю, чтобы сын не был свидетелем этих ссор.
Меня тревожит эта нездоровая конкуренция со стороны свекрови, ведь со взрослением это может перерасти и в манипулирование ребенком вроде "Скажи маме, что хочешь остаться у бабушки".
Возможно, я перегибаю палку и цепляюсь за сына? Но я спокойно оставляла бы ребенка, если бы это было его спонтанное желание, а не навязывание ему своих чувств.

Юлия

Юлия, добрый день. Из письма видно, что изначально у вас с супругом были разные представления о семейных границах и роли бабушек в воспитании ваших детей. Предполагаю, что вы не составили договоренностей на этот счет перед рождением сына, хотя такая открытая попытка состыковать позиции выявила бы существующие разногласия заранее.

Обращает внимание слияние вашего супруга с матерью и большое влияние её на него. Это серьезная проблема. Наши отношения с родителями - одна из базовых тем, не проработав которую, не отделившись от родителей, мы часто не можем выстроить здоровые личные отношения. Но это - вне вашей компетенции, это - задача вашего мужа. Смотрите на то, как он себя ведет, и определяйтесь, на сколько вам это подходит.

Хочется поддержать вас в том, чтобы вы доверяли своим ощущениям. Если вы чувствуете негативное воздействие или манипуляции со стороны бабушки в адрес вашего сына, защищайте его интересы. Это ваш ребенок и вы можете и должны заботиться о его психическом и психологическом благополучии. Здесь вам придется столкнуться с тем, чтобы вступать в конфликт и с бабушкой, и с супругом. Чтобы не избегать и не замалчивать проблемные темы, вам необходимо много устойчивости. Я очень рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы усилить эту устойчивость и выработать грамотную стратегию поведения.

Анна Зубкова, специалист
Комментарии:
CAPTCHA