Разногласия в воспитании ребенка

Юлия, Ваш случай требует серьезных усилий по корректировке Ваших взаимоотношений как с сыном, так и с бывшим мужем.

Начинать изменение любой конфликтной ситуации всегда лучше с себя. Иными словами, если мы хотим изменить эту ситуацию, то сами должны попытаться изменить свое поведение так, чтобы появились новые возможности для разрешения существующих проблем.

Первое. Необходимо исключить ситуации, когда Ваши действия в отношении сына становятся средством реализации отношений с бывшим мужем. Это очень трудно. Вам надо научиться, общаясь с сыном не вспоминать про отца и его возможное влияние. Единственно, что разрешено это постоянно проверять себя вопросом: "Почему мне это не нравится в его действиях? Не потому ли, что это от отца?". Дети гораздо лучше взрослых чувствуют, когда отношение к ним преследует какие-то еще другие цели, чем выражение любви и беспокойства за их счастье в настоящем и будущем.

Перед Вашим мальчиком 9-ти лет множество трудных проблем:

• именно в этом возрасте наступает тот этап социализации ребенка, когда он начинает пробовать осваивать нормы и способы самостоятельного поведения вне семьи;
• появляется потребность в самоуважении, которое в значительной степени зависит от отношения сверстников, а значит, для него становятся значимыми их оценки его качеств — отсюда соревнования в сауне, кто больше отожмется, кто сильнее, часто жесткие споры о том, у кого родители лучше и влиятельнее;
• сам по себе развод родителей является серьезной душевной раной, которая может не проявляться открыто, но от того, как она будет пережита, во многом зависит его самооценка в будущем;
• выбор своего отношения к родителям, когда каждый из них, волей или неволей, критикует другого и стремится доказать, что он лучший.

Для формирования положительной самооценки — важнейшего фактора психического здоровья — ему необходима поддержка родителей, и в первую очередь - матери. Поддержка будет эффективной только в том случае, если он будет Вам доверять. Для этого надо строить отношения с ним на основе уважения и положительного, даже, правильнее, безусловного принятия ребенка таким, какой он есть. Это значит, что он не должен чувствовать себя плохим в глазах мамы. Да, он может делать ошибки, маме может не нравится тот или иной поступок, но не сам сын как таковой. Не должно звучать слов: «Ты плохой». Совершенно нормально, если он слышит: «Мне не нравится, то, что ты сделал» или «Меня расстраивает то, что ты говоришь». Поступок может быть оценен негативно, сын должен понимать, что он сделал нехорошо, по мнению мамы, но от этого она не стала любить его меньше. И лучше, чтобы он как можно чаще слышал, что он поступает хорошо, но это должна быть справедливая оценка — не надо придумывать хорошие поступки, надо стараться не пропускать реально сделанные хорошие дела, не оставлять их без положительной оценки.

Если сын рассказывает Вам о своих взаимоотношениях с отцом, то старайтесь не оценивать самого отца. Лучше в ответ на слова: «А папа сказал…», спросить: «А ты сам как к этому относишься?» или «А что ты сам об этом думаешь» и затем перевести разговор из разряда «про папу» в разговор «про нас с тобой», когда вы обмениваетесь мнениями про собственные размышления. Еще очень важно то, что разумные и правильные действия отца должны Вами оцениваться позитивно, без всяких оговорок. Сын должен чувствовать, что Вы справедливо относитесь к его отцу.

Про день рождения и вообще про наказания.

Ситуация со сломанной перегородкой и подобные ей всегда будут для нас непрозрачны. Мы не знаем всех тех нюансов, которые сопровождали это событие. Возможно, его вина не так уж однозначна. Может быть, его кто-то толкнул, и он, отлетев, сломал эту перегородку. Существует множество вариантов, когда он мог это сделать, совершенно не контролируя свои действия. Даже сам факт, что именно он ее сломал, может быть подвергнут сомнению, например, он толкнул, а сломал другой, но все указали на него как на виновника и т.д. В такой ситуации лишить мальчика празднования дня рождения с его друзьями, особенно если это для него значимо, - очень жесткое, если не сказать жестокое, наказание. Тем более, что администрация бассейна не потребовала никаких действий ни в отношении перегородки, ни в отношении мальчика.

Наказания - далеко не лучший, если не самый худший из воспитательных приемов. Они являются сильнейшим препятствием на пути установления доверительных отношений, лежат в основе формирования стратегий защиты путем обмана, утаивания информации, отказа от обсуждения с родителями собственных проблем. Это самый простой в применении прием и самый вредный в плане последствий.

Как Вам быть, если Вы уже отказали сыну в праздновании дня рождения, а отец, наоборот, разрешил?

Надо, не откладывая в долгий ящик, сесть и поговорить с сыном об этой ситуации примерно так: «Знаешь, когда я узнала об этой сломанной перегородке, то так расстроилась, что сгоряча запретила тебе праздновать твой день рождения с друзьями. Это я неправильно поступила. Конечно, надо отпраздновать его так, как мы это делали всегда. Извини! А перегородки постарайся больше не ломать, не для этого их ставят». Конечно, Вам все это надо своими словами говорить, главное, чтобы искренне было.

Сейчас Ваш мальчик вступил в предподростковый возраст. От того, насколько безопасно для своей психики он его пройдет, зависят Ваши проблемы, которые возникнут, когда он станет подростком (примерно 12–14 лет). Сейчас главная задача - обеспечить ему условия для формирования самоуважения.

Несколько слов о взаимоотношениях с бывшим мужем.

Наличие общего ребенка должно быть не яблоком раздора, а основанием для того, чтобы выстраивать конструктивные отношения в рамках воспитания сына. Если бывший муж ведет себя не конструктивно, то бессмысленно пытаться его критиковать. Сам факт того, что Вы не используете сына как средство для выяснения отношений, будет сильным аргументом для него в пользу поступать так же.

Лучше всего, если Вы не будете давать советов, как надо воспитывать сына, если отец сам этого не просит. Любые рекомендации и советы должны касаться конкретных вопросов обеспечения жизнедеятельности и безопасности сына. При этом совершенно нормально будет, если Вы сами обратитесь к нему за советом в трудной ситуации, в том числе в вопросах воспитания, и выслушаете предложения и рекомендации. Самое главное здесь - тоже избегать оценок собственно личности отца, каких бы то ни было обвинений. Если почувствуете, что с той стороны Вами пытаются манипулировать или хотят Вас обидеть, то постарайтесь не реагировать зеркально и корректно прекратите разговор.

Удачи!