Вопрос специалисту

Как объяснить ребенку, что родители разводятся

Как объяснить ребенку, что родители разводятся

Здраствуйте! ситуация: живем с мужем 7 лет,напряженные отнош. уже 2г..решили развестись.,стараемся все решить мирно, и сохранить норм. отнош. ради дочки,последние полгода муж уезжал на заработки, ребенка видел раз в три месяца, дочка к нему просится, скучает, муж хороший папа...вопрос в том как объяснить ребенку, что мы вместе жить не будем, чтобы она не думала что папа просто опять на работу уехал, а вернется и все будет как обычно?(когда приезжал с заработок жил с нами,хотя отношений супружеских уже не было,общались на уровне быта и ребенка)

Виктория

Здравствуйте, Виктория.

Ситуация развода всегда травматична. Это потеря. Кроме того, развод предполагает перемены в режиме, распорядке и прочих привычных вещах каждого члена еще недавней семьи. Стоит максимально тактично вводить перемены. Однако прежде всего Вам стоит принять во внимание, что глазами ребенка уход одного из родителя (в командировку, из семьи или в другую квартиру — это не важно) видится как утверждение: «Это я плохой, из-за меня папа ушел, папа не хочет жить со мной».

Дело в том, что в этом возрасте ребенок мыслит из позиции «Я», и ему кажется, что все процессы и явления происходят вокруг него, из-за него и благодаря ему. Ваша задача (Ваша и Вашего бывшего мужа) – дать понять, что это ваше обоюдное решение: вы не хотите жить вместе, вы перестали быть супругами, но не перестали быть родителями: ребенка вы любите и будете любить. Важно соблюдать последовательность и уважительное отношение друг к другу.

Разрешите подробнее остановиться на последовательности: первая реакция на стрессовые перемены, пожалуй, любого человека – это попытка всё вернуть на круги своя. Ваша задача — занять позицию и ни при каких манипуляциях не сдавать ее. Например, дети часто вызывают жалость родителей или, наоборот, агрессию. Не поддавайтесь. Только стабильной позицией, что, мол, мама и папа тебя любят, просто живем в разных местах, вы дадите ребенку возможность понять и принять ситуацию. Обязательно объясняйте то, что чувствует Ваша дочь, фразы типа «Я тебя понимаю, ты скучаешь, тебе больно. Я рядом. Я люблю тебя. И папа любит тебя. Папа тоже волнуется» оказывают оздоровительный эффект.

По поводу совместного проживания – в этом возрасте нет опыта тонких ощущений и понимания ситуации. Ребенку трудно понимать, что значит «родители живут вместе, но они не вместе». Кроме того, такое совместное проживание сформирует у девочки некорректное понимание семьи, ценностей и создаст в ней потребность «заслуживать» любовь.

Она, как любящая дочь, почти наверняка приложит все усилия, чтобы мама с папой были вместе. В дальнейшем это приведет к проблемам в ее личной жизни. Поэтому я настоятельно советую поговорить с ребенком в игровой форме, показать такие ситуации в мультиках и книгах (конечно, только там, где финал хороший) и далее придерживаться своих позиций и жить на разных территориях.

И да, я заметила в Вашем вопросе позицию «ради ребенка». Постарайтесь избавиться от этой установки. Это подсознательно формирует в девочке чувство базовой вины. Вы об этом можете даже не говорить— малышка это считает на интуитивном уровне. Последствия всегда плачевны. Настраивайтесь на позицию: «Это мое решение. Это моя жизнь. Я хочу выстраивать отношения с бывшим супругом именно так». Поймите, ваш развод – это ваши отношения. Даже если вы расстанетесь с бывшем мужем, вы оба останетесь мамой и папой для Вашей дочери.

В целом рекомендую обратиться к семейному психологу, он поможет плавно и корректно пройти эту ситуацию.

Желаю Вам удачи, терпения и мудрости. Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA