С кем ребенку жить: с мамой или с папой?

Возраст ребёнка: 11

С кем ребенку жить: с мамой или с папой?

С мужем в разводе 4,5 года, имеем несовершеннолетнего ребёнка, мальчик 11 лет.

Длительное время муж "не отпускал" возможности помириться, питал надежду на это. Моих намерений мириться не было. Но я всегда была сторонником общения ребёнка с отцом в любое удобное для них время. Так и было - ребёнок оставался и ночевать, и встречался с отцом в свободное время. Также, я никогда при ребёнке не говорила, что он – плохой отец, даже после тех случаев, когда он меня избивал, не платил 3 года алименты, вёл слежку, снимая все мои действия на камеру и т.п. Обо всём этом ребёнок не знал, соответственно, он был и в его глазах действительно хорошим отцом. Бывший муж угрожал мне забрать ребёнка. Но знал, что это невозможно. У него долги по кредитам, нет жилья, даже съёмного, официальной работы и т.п. Но он ждал, когда ребёнку будет 10 лет и тот имеет право выбрать, с кем жить. По решению суда после развода - ребёнок живёт со мной.

Полгода назад, я нанесла ребёнку удары ремнём, были синяки. Отец ребёнка забрал его и заявил на меня в суд. По решению суда мне дали штраф, но сказали, что я могу обратно забрать ребёнка (на тот момент мы оба решили, что пока суд - пусть у отца живёт). В это время ребёнок приходил ко мне и говорил о том, что он хочет, чтобы я села в тюрьму, что я он с папой меня засудит и, что от папы его я забрать не могу. Говорил словами мужа… Причём все разговоры и разборки муж вёл исключительно при ребёнке, постоянно говоря, какая я отвратительная мать.

С ребёнком мы пошли к психологу, куда пришёл и бывший муж. У психолога ребёнок сказал, что не хочет со мной жить, у него новая семья папа, и девушка папы Наташа. А меня он хочет посадить в тюрьму. Психолог нам посоветовала пока ограничиться в общении. Когда мы вышли от психолога, ребёнок сказал отцу: "Я сказал всё так, как мы договаривались".

Ребёнок не очень желал со мной видеться. Отец продолжал при нём говорить о том, что я плохая, опасная мать. Со временем я разговаривать стала с сыном, он мне сказал, что он запутался. Он стал со мной видеться и мы общаемся хорошо. Но отец всеми способами пытается это общение выводить в другое русло. Говорит ребёнку - звони мне каждую минуту, не бъёт ли она, не повышает ли голос, не заставляет ли что-то делать.

Ребёнок стал пользоваться положением - если ему не хочется идти со мной, он говорит, что папа сказал, что его слово закон, поэтому не хочет идти. Если я начинаю что-то разъяснять, мне отвечает - не надо со мной так, моё слово закон. Но, например, когда я поехала отдыхать, он попросился со мной и провёл 2 недели на отдыхе.

Каждый день мы куда-либо ходили, но при звонке отцу он говорил "Мы никуда не ходим, мы сидим в номере, мне скучно, нет веселья".

Отец очень на него влияет. Когда отца нет рядом, всё хорошо, как только отец рядом, ребёнок может что угодно сказать.

Я имею право забрать его с судебными приставами, но я не хочу травмировать его. Но становится всё хуже. На днях я узнала, что мой ребёнок подругу отца называет мамой. На вопрос "почему" ответил - ну папа сказал, можешь называть, и она меня уважает, всё мне разрешает.

Не знаю как быть - забирать ребёнка, чтобы хуже не было, потому что сознание меня как матери выбивают там, или оставлять как есть и ждать, когда сам осознает?

Нина

Здравствуйте, Нина!

Для начала вам нужно принять ответственность за себя, свои поступки и за текущую ситуацию. Без чувства вины, именно взять ответственность и понять, что такая ситуация – это результат ваших действий. Далее, важно осознать, что же на самом деле происходит, какую идею вы преследуете, какие установки транслируете своему сыну, что чувствуете и как себя ощущаете. Только после этого можно будет выстраивать стратегию по перемене ваших поведенческих реакций.

Читая ваше послание, я вижу, что ребенок страдает от своей позиции в ваших отношениях с мужем, ему нужна помощь. Но важно понимать, что работа должна вестись не столько с ребенком, сколько с родителями. Именно семья является тем источником, откуда ребенок черпает все: от генетики до жизненных принципов. Папа и мама для ребенка – это две равноправные и равноценные половины его собственной личности. И что же ему делать, когда его «половинки» не находят общего языка, более того – они воюют? Единственно верный выход, который сохранит здоровье психики – адаптироваться. Именно поэтому мальчик стал манипулировать. Его можно понять.

Далее, если я правильно поняла, вы считаете, что папа настраивает сына против вас. Но это невозможно. Папа может дать альтернативную точку зрения, не более того. А чью позицию принимать – дело только ребенка. По сути, папа обратил внимание ребенка на ваши реальные недостатки и ребенок это увидел. Как быть? Стать ребенку другом. Тем более что сейчас начинается новый этап в его развитии – кризис подросткового возраста. Этот период и без семейных трудностей довольно тяжело пройти, поэтому ребенок нуждается в поддержке, как никогда раньше. Научитесь слушать и слышать ребенка, научитесь общаться «я-сообщениями», будьте честны с сыном, но не забывайте об аккуратности и соблюдении личностных границ. Только так ребенок потянется к вам.

Почему ребенок называет чужую женщину мамой, он вполне доходчиво объяснил. Дайте то, что ему нужно и вы снова сможете вернуть авторитет. Но помните, доверие – это тяжелая работа, которая требует времени и сил. Требовать этого вы не можете, можете только заработать и заслужить.

Я считаю, что вам нужно поговорить с бывшем мужем и договориться о том, что вы не станете больше привлекать ребенка к вашим отношениям между собой, не станете травмировать сына своей нелюбовью друг к другу. А еще лучше, если заключите негласный договор о том, что поможете друг другу во благо гармоничного развития личности мальчика. Желательно, с помощью психолога на очных сессиях.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»