Вопрос специалисту

Сестра шантажирует суицидом или правда может это сделать?

Сестра шантажирует суицидом или правда может это сделать?

Пишу о своей сестре. Мне 31 год, сестре 25, маме 53. Воспитывались в полной семье, мы сводные, но в семье об этом не говорят. Мой отчим (папа) женился на маме когда мне было 3 года, через 3 года появилась сестра. Папа был строг в воспитании, спать ложиться в 9 до 18 лет, гулять только во дворе, учиться хорошо, проверял оценки… все справедливо, но без похвал, слезы не переносил, не слушались-подзатыльники. Обеих выучил, высшее образование платное. Я уехала с мужем работать в другую страну сразу после университета, а папа заболел и умер. Болел 2 года, диализ, плохое самочувствие, инвалидность, но у него была мечта купить квартиру и перед смертью он со своим плохим самочувствием успел купить, сделать ремонт и немного пожить У СЕБЯ дома с сестрой и мамой. До этого жили с мамой мамы, нашей бабушкой. Сестра окончила университет...и села дома. Она не очень со мной любит общаться, но я как сестра тянусь к ней и старалась общаться.. расспрашивала всегда, интересовалась их с мамой и ее жизнью, ее увлечениями, учебой, старалась быть с ней поближе, знаю, что я уехала, когда им было тяжело, но папе было не помочь, он отвергал помощь и не хотел лечиться.. для него его цель была важнее, это было сложное время для всех. Прошло 2 года как сестра окончила университет, но так и не пошла работать...я не могла понять в чем дело и почему мама это позволяет, ведь она кормит двоих. На вопросы к маме был ответ нет работы (живут в Минске, те это не правда) на вопрос к сестре-это меня не интересует, хочу саморазвиваться (она рисует на уровне любитель, учит языки, постоянно у компа, что то слушает, листает сайты, красит волосы в разные цвета, сама себя стрижет.....). Недавно вывела наконец маму на откровенный разговор, оказалось что она режет себе вены на ногах и руках каждый раз после серьезного разговора о "взрослой жизни". Мама оставила эту тему и дает ей делать что та хочет-сидеть дома, гулять в кафе с мамой, пить вино по пятницам на балконе...опять с мамой) мама боится что бы не подтолкнуть ее к саморазрушению нажимом. Мне безумно стало жалко маму и страшно за сестру. Я в растерянности как помочь. Это манипулятор или сестра правда не сможет справиться без врача? Помогут ли мои разговоры с ней "по душам" или лучше не лезть. Вижу что я не авторитет. У меня ребенок семья, когда я ее спрашиваю не интересно ли ей иметь тоже, она говорит что я- глупая самка, ее такая жизнь не интересует. Но интересов кроме рисовать и компьютер (чтобы она там не читала) я не вижу. Мой вопрос: Это тяжелое состояние? Или шантаж матери "я из дома не выйду ,мне и тут хорошо, а будете заставлять-пожалеете".

Татьяна

Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению, не пообщавшись с вашей сестрой, я не могу сказать шантажирует она вас и вашу маму или это действительно потребность в уходе из жизни. Заочно судить не решусь. Но, знаю точно, что вам не стоит вмешиваться в ситуацию, в которую вас не посвящали. Вашей сестре двадцать пять лет. Это самостоятельно сформированная личность, которая сама вправе принимать решение, в том числе и продолжать ей жить или нет. Как бы горько и цинично это не звучало, но на самом деле это только в ее компетенции. Да, действительно очень тяжело знать о такой ситуации и оставаться в бездействии, но, это единственное ваше корректное поведение.

Что вам делать? Только показывать альтернативное поведение, примеры из собственной жизни, подавать примеры как можно жить. Но, принимать решения все равно должна ваша сестра. Не стоит навязываться, не стоит диктовать ваши правила. Вам нужно понимать, что не только вы знаете как правильно. Боюсь, что в мире нет человека, который бы знал, как правильно поступать другим людям. Мы в ответе только за самих себя и до определенного возраста за своих детей. Решение сестер, родителей, друзей не в нашей компетенции.

Вы сами признаетесь, что вы не авторитет для своей сестры, поэтому ваши предложения вряд ли будут расценены всерьез. Судя по вашему описанию, у мамы есть контакт с сестрой. Если сестра разговаривает с мамой об этом, то мама может повлиять на мнение вашей сестры, и то, это только мое предположение.

Почти всегда состояние человека – это ответ на внешние условия. Что-то послужило причиной для такого состояния вашей сестры. Ее нужно услышать, но только в том случае, если она сама захочет говорить. Вы или ваша мама, можете создать условия, в которых ваша сестра захочет жить, захочет что-то делать со своим состоянием. Но, здесь главное слово – это захочет. То есть, важно формирование мотивации. Не манипуляции, не уговоров, не чувства вины, с помощью которого часто воздействуют на других людей, а именно внутренней мотивации. В чем она заключается конкретно для вашей сестры? Почему у нее ее нет сейчас? Не могу знать. Это выяснять лучше всего на консультациях у психолога.

Вообще, не все должны жить так, как принято в нашем обществе: не всем рожать детей, не всем заводить семьи. Если ваша сестра увлекается, если ваша сестра что-то изучает новое, чему-то учится – это уже прекрасно. Это ее жизнь и не нужно это обесценивать.

Кстати, для того, чтобы научиться быть в близости и выстроить гармоничные отношения с вашей сестрой, вам стоит заняться вопросом доверия к своему оппоненту, нужно разрешить другим людям иметь свою точку зрения, быть другими, не такими как вы привыкли видеть. Признавая свою сестру самостоятельной личностью, вы разрешаете ей быть такой. И занимая позицию друга, в этом случае, проявляя интерес к личности вашей сестры, к ее влечениям, к ее мировоззрению, вы создаете условия, в которых, вполне возможно, что ваша сестра захочет выйти на откровенные разговоры.

Представьте себе человека в вашем окружении, который осуждает всю вашу жизнь, который считает ее бессмысленной, глупой, несерьезной; человек, который осуждает вас почти за каждый поступок; высмеивает ваше решение. Скорее всего, с таким человеком вы не захотите общаться. Так почему ваша сестра захочет общаться с вами? Научитесь поддерживать и принимать другую точку зрения. Это обязательно откликнется приятным изменением в ваших отношениях с сестрой.

Как вести себя маме? Это решать только ей. Это снова к вопросу о личностных границах. Она вправе поддерживать сестру, вправе отказаться от оказания помощи. Она может проводить с ней время, а может заниматься только собой. В их отношения не стоит погружаться, даже при условии, что вы их родственник.

Разговоры по душам могут быть только в случае, если есть доверительные отношения. Поэтому, смею предположить, что у вас не получится того, что вы хотите. Тем более что сестра отвергает ваш образ мышления и ваш стиль жизни.

Рекомендую вам выйти на открытый диалог с сестрой. Задаться вопросом: что вам сделать для того, чтобы стать сестре другом. Не уверена, что она готова к такому диалогу, но жизнь всегда несет в себе риски и гарантии никто, никогда не даст. Но, вы хотя бы попробуете.

Всего самого доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA