Сына бьет одноклассник

Возраст ребёнка: 7

Теги: 7-12 лет

Сына бьет одноклассник

Мой ребенок жалуется на то, что его обижают в школе. Сегодня он сказал, что его били несколько одноклассников. Следов побоев нет. Но я не думаю, что ребенок врет. Хотя склонность к преувеличению у него есть. Ситуация осложняется тем, что у него возник конфликт с одноклассником, который очень хочет казаться крутым.

Все началось с того, что в воскресенье их обоих пригласили на день рождение к однокласснице. Одноклассник приехал без родителей. В результате они подрались. Мой сын признался, что драка началась после того, как он сказал: «у тебя нет мозгов». Мама именинницы объяснила, что он это сказал, потому что одноклассник вел себя неадекватно: кричал, не давал проходить другим детям квест, не слушался ни взрослых, ни аниматора. Когда их разнимали, он кричал моему сыну: «если бы можно было, я бы тебя убил, в школе я тебе устрою».

На следующий день в школе он с другом побил моего сына. Я попыталась поговорить с его мамой. Та уверена, что мой сын провоцирует ее ребенка. Мы договорились, что просто запретим им общаться. Пару дней все было тихо. И вот сегодня опять этот мальчик в компании друзей бьет моего сына. Позиция мамы такая же - мой сын провоцирует ее. Как провоцирует, не объясняется.

В итоге мой ребенок говорит, что ему некомфортно в школе, потому что он все время ожидает нападения.

Понятно, что надо поговорить с учителем. И я сделаю это. Но хотелось бы и помочь своему ребенку вернуть себе авторитет. Понять - преувеличивает ли он или наоборот преуменьшает.

Ребенок ходил в детсад, ходит на бассейн. Есть друзья, приятели. Подобных проблем раньше не возникало. Но, на мой взгляд, ему не хватает уверенности в себе.

Анна

Анна, здравствуйте.

Ситуация описана подробно, но фактами. Меня больше интересует то, как сын реагирует на это, плачет ли, просит ли вас о помощи. Как реагируете на это вы. Я услышала, что вы пытаетесь решить вопрос на уровне взрослых, но как строится воспитательный процесс?

В целом, я бы рекомендовала разобрать ситуацию с сыном, поговорить о его чувствах, разобрать их и предложить ему несколько альтернативных способов реагирования. Потренироваться дома так, чтобы вашему ребенку стало это родным. Далее, когда ваш сын будет хорошо понимать то, что он чувствует, что ожидает от ситуации и к чему стремится, предложить однокласснику выйти на открытый разговор. Взрослый, честный. Для этого вашему сыну нужно уметь говорить «я-сообщениями». Это когда претензии и ожидания предъявляются из позиции собственных эмоций (например, не «ты меня обидел», а «я обиделся»). Во время диалога важно, чтобы его одноклассник тоже соблюдал это правило. Только так дети смогут услышать чувства другого и найти компромисс.

Хорошо, если во время диалога будут взрослые, которым строго нельзя будет вмешиваться в диалог. Единственная их задача – следить за выполнением правил. Их может быть несколько. Помимо «я-сообщений» хорошо, чтобы мальчики говорили по очереди.

Задача диалога не должна сводиться к тому, чтобы доказать кто прав, а кто виноват. Задача в том, чтобы найти решение и сойтись на новом способе взаимодействие, условно – заключить договор. За этим тоже хорошо следить взрослым.

Если чувствуете, что вы или мама одноклассника не справится, то подключите к проблеме школьного психолога, который будет выполнять роль смотрящего.

И да, конечно, запрет на общение – это не выход. Между ними есть эмоция, а у нее есть причина и в этом нужно разобраться.

По поводу неуверенности – в описанной ситуации я этого не увидела. Эта часть вопроса требует отдельного рассмотрения, а еще лучше – очной консультации психолога. Однако сразу скажу – недостаток уверенности – это работа родителей. Хвалите, поддерживайте, будьте рядом, любите и уверенность появится.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»