Вопрос специалисту

У нас трудности в общении со взрослым приемным сыном. Стоит ли ему рассказывать, что он приемный?

У нас трудности в общении со взрослым приемным сыном. Стоит ли ему рассказывать, что он приемный?

Сына усыновили в возрасте одного месяца. Воспитывали в полной семье. Учился тяжело, после 9 классов поступил в колледж, откуда был исключен. Поступил в вечернюю школу, помогали учиться, но он не стал ходить на занятия и бросил. Начал вольную жизнь, перестал слушаться, попал в нехорошую ситуацию. Стали с мужем настаивать на армии, стал уходить из дома, неделями пропадал, потом возвращался. Старались понять, разговаривали, прощали. Пошел в армию, отслужил. Но не поменялся. Разговоры ни к не чему не приводят. Сказал, что надоела наша деревня, хочет жить в городе. Устроился на работу, стал жить с девушкой. Теперь обманывает и нас с отцом, и ее. Сын считает меня доброй и при этом просит помощи, мы с мужем оказываем посильную: продукты, одежда, деньги, считает, что мы ради него сделаем все. Хвастается о себе посторонним всякие небылицы, хочет выглядеть в их глазах мачо, идет на всякие ухищрения. Появляется желание рассказать о том, что он приемный и пустить на вольные хлеба, чтобы задумывался о своем поведении. Но никак не решимся, не хочется делать больно, но и терпеть нет сил. Что делать?

Светлана

Здравствуйте, Светлана!

Судя по всему, Ваш сын не оправдал Ваших ожиданий о том, какой будет Ваша семья с появлением ребенка. Но дело в том, что семья всегда дает ребенку варианты моделей поведения, а ребенок выбирает наиболее близкие ему. Существует несколько распространенных ошибок в воспитании, которые приводят к подобному поведению, например, запреты, ультиматумы, категоричное мнение родителей, отсутствие возможностей для самовыражения, череда требований к тому, каким ребенок должен быть. Нельзя также обойти вниманием тот факт, что ребенок усыновлен, а подобное поведение обусловлено в том числе генетически.

Вы пишете о том, что разговоры ни к чему не приводят, но я убеждена, что эффект от диалога есть всегда, если выстраивать общение правильно. Научитесь технике активного слушания (в интернете довольно много информации по этому поводу), это даст Вашему сыну ощущение того, что его мнение значимо, с ним считаются, и у него нет необходимости так агрессивно отстаивать свою позицию. Говорите с позиции "я", например, не "ты меня расстраиваешь", а "я переживаю, потому что..." или "я боюсь за...". Таким образом, Вы снимете с сына ряд обвинений, и диалог станет более конструктивным.

Стоит также сказать, что армия не меняет людей и не делает из мальчика мужчину, это миф. Армия – это среда, которая диктует свои условия и требования, при этом каждый отдельный юноша реагирует в этой среде по-своему.

Судя по Вашему письму, Вы хотите рассказать об усыновлении, для того, чтобы поставить сына на место, в некотором роде отомстить ему, символически разорвав родственные узы между вами. Однако, на мой взгляд, Вам в первую очередь хочется быть услышанной. Подумайте об истинных мотивах Ваших действий и о том, к каким последствиям они могут привести. "Пустить на вольные хлеба" можно и не рассказывая сыну того, что он приемный. Хотя я за честность. Искренне считаю, что человек вправе знать о своей жизни и историю своего рождения. Но вопрос скорее риторический.

Ваш сын уже взрослый мужчина, он взял на себя ответственность за девушку, следовательно, он может отвечать и за другие свои поступки. Прекратите любое обеспечение Вашего сына, это стимулирует его к труду и поможет понять, как ценно было то, что Вы делали для него. Если сын узнает, что он приемный, это не заставит его измениться. Внутренние изменения происходят только тогда, когда человека перестает устраивать текущая жизненная ситуация, когда у него появляется цель. Подумайте о том, какие ценности и приоритеты у Вашего сына, что может его беспокоить. Возможно, проблемное поведение обусловлено внутренней болью.

Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет наладить общение с сыном и перестать подгонять его под свои ожидания и таким образом избавить себя от ряда разочарований.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA