Вопрос специалисту

У сына проблемы с поведением

У сына проблемы с поведением

Здравствуйте, в последнее время чувствую себя беспомощной, так как не могу помочь ни себе, ни моему сыну, не могу разобраться в ситуации, почему так происходит.

Мой сын систематически получает двойки, хотя учителя говорят, он сообразительный мальчик, я тоже так считаю. В дневнике постоянно замечания: «Отвлекается», «Мешает другим работать», «отсутствуют записи за урок», «разговаривает на уроке», «нашел шкаф с театральным реквизитом, оделся в это и начал танцевать».

Домашнее задание мы делаем вдвоем, так как если я пущу все на самотек, будут одни двойки. К домашнему заданию относится без старания, пишет очень-очень коряво для пятиклассника (я не прошу идеальности, хотя бы чтобы это было аккуратно более-менее). Его свой почерк устраивает. Задачи по математике он самостоятельно не может решить ни одной, всегда сдается и говорит: «Я не знаю, как делать».Вдумываться он не хочет, говорит: «Я все равно не понимаю…» и так по многим предметам он не понимает, как делать, и получается я сижу и делаю его уроки.

К вещам относится с пренебрежением, в пенале вещи все сломаны, не моется и не чистит зубы, если ему не напомнить.

Иногда он говорит, что я его не понимаю, что я всегда серьезная, со мной не пошутить, как с папой. На что я ему отвечаю, что очень расстраиваюсь из-за его поведения и оценок, каждый день, как день сурка, я плачу и чувствую себя бессильной.

С папой мы не живем вместе, мы расстались с ним, когда сыну было 4 года.

Отец виделся с ним не часто, особо ничем не занимались. Сейчас у отца появилась жена и родился маленький сын, и его жена становится инициатором, чтобы мой сын был с ними чаще.

Я не знаю, в чем причина его наплевательского и безответственного отношения к учебе, и из-за этого моего ежедневного расстройства, я не хочу, чтобы он видел меня расстроенной каждый день.

Еще один момент, я с детства не могла проявлять свою любовь к маме, она просила меня поцеловать ее на ночь или обнять, но для меня это было противно и крайне тяжело сделать, я не знаю почему, я до сих пор не могу подойти и обнять ее. Хотя с виду она не отталкивающий человек. К моему сыну у меня такая же реакция, я не могу его обнять и поцеловать просто так, на ночь или в другом случае (это создает отдаленность между нами). Хотя, когда он был маленький я делала это с удовольствием, а также к моему партнеру я могу проявлять любовь во всей красе. К отцу моего сына я тоже не могла этого делать. Это зависит от людей, которые рядом со мной, и мне кажется, что от их самооценки тоже... ох как же это все сложно, я очень хочу исправиться, понять что-то, что раньше не понимала, исправить неправильную модель поведения, и помочь сыну и себе. Буду очень рада вашим советам. Спасибо.

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина.

Те примеры-замечания, о которых вы пишете, говорят о том, что поступки вашего ребенка не всегда плохи. Они просто не подчиняется правилам нахождения в школе, и это тоже не так плохо, как кажется. Мальчик растет, изучает мир, пробует выходить за рамки, ждет реакции взрослых для того, чтобы в будущем знать, что такое границы и где они находятся. Если ребенок часто отвлекается, то, возможно, у него проблемы с вниманием. Они могут быть результатом нехватки внимания со стороны родителей или могут быть обусловлены чисто физиологически. Например, дети, рожденные с гипоксией, часто страдают от нехватки внимания.

Вы пишете, что если вы ослабите контроль, то ребенок совсем ничего не делает. Вам необходимо выбрать, либо вы продолжаете контролировать и проверять, и тогда получаете тот же результат, либо вы меняете стратегию поведения. Напомню вам простую истину, если вы идете теми же шагами, то придете к тому же результату. Поэтому вам необходимо прожить переломный момент и предоставить ребенку возможность самому выйти из ситуации, к которой он идет. Например, разрешить ему нахватать двоек и в какой-то момент он будет вынужден исправлять положение дел. Или постепенно приучайте его к самостоятельности, плавно и методично мотивируя к выполнению заданий. Важно понимать, что мотивация должна строиться не на страхе и культивировании чувства стыда, а на стремлении к положительным ощущениям. Например, если ребенок будет получать положительное поощрение за успех, он будет стремиться повторить его вновь и вновь.

Объясните ребенку зачем ему нужно учиться, что ему это даст. Мифическое (т.е. далекое) поступление в институт сейчас вашему сыну будет непонятно. А вот понимать речь американских персонажей в компьютерных играх или завоевывать внимание одноклассников – вполне актуально. Поэтому научитесь говорить с ребенком на одном языке, слушать и слышать его. Это обязательно сработает.

И да, конечно, до тех пор, пока вы сами выполняете за него работу, он ни в коем случае не пойдет на компромисс. Станьте авторитетным лицом для своего ребенка. Он должен понимать, что если мама говорит «нет», то это значит «нет» и сегодня, и завтра, и вне зависимости от обстоятельств. Конечно, в первое время ваш сын будет пробовать вас на прочность, будет всячески манипулировать вами и пытаться добиться прежнего взаимодействия. Но если вы будете последовательны, если сами будете придерживаться новых правил, то со временем ребенку придется адаптироваться и соблюдать их. Для начала обозначьте новые правила. Ребенок должен понимать, что будет, если он будет нарушать некоторые из них.

Меняйте установку проблемы на формирование новой задачи. Например, нельзя говорить «я не знаю, как решить этот пример», лучше говорить «нужно выучить правила для того, чтобы решить этот пример». Для начала вам самой нужно научиться превращать ваши проблемы в задачи, и ребенок обязательно этому научится у вас.

Если мальчику не напоминать о гигиене, то со временем он сам обязательно вспомнит об этом. Не делайте за него работу, и ему придется это делать самому. Если ребенок говорит, что вы его не понимаете, то, скорее всего, так оно и есть. Задайтесь вопросом, что вы можете сделать, для того чтобы укрепить близкие отношения с ребенком? Поговорите откровенно об этом с мальчиком. Старайтесь говорить «Я-сообщениями», использовать технику активного слушателя.

И да, если ребенку нужно, чтобы вы с ним умели играть, веселиться и шутить, то стоит ему это дать. В конце концов, жизнь – это не только дела и задачи. Уделяйте этому время. Главное не забывать о серьезности и не быть лишь строгим надзирателем. Обговорите с ребенком время, когда пошутить и поиграть будет приемлемо, а когда стоит заняться делами.

Еще один важный момент. Вы пишете, что расстраиваетесь из-за поведения ребенка и говорите ему об этом. Важно говорить ребенку, что вы его любите, но в данной ситуации вы расстроены, чтобы мальчик ни в коем случае не перевел на себя ответственность за ваше эмоциональное состояние. Иначе вы манипулируете ребенком и формируете не совсем здоровую мотивацию. Не бойтесь проявлять эмоции перед своим ребенком, это абсолютно нормально. Не ставьте ваши эмоции в вину мальчику и вас ждет успех.

Не нужно исправляться, нужно быть самой собой. Чем более честные отношения у вас будут по отношению к себе, тем более близкие отношения будут и с ребенком. Доверьтесь вашему сыну, покажите, что вы человек. Что вы можете не только радоваться, но и грустить. Ну и конечно, вопрос с объятиями необходимо решить. Лучше это сделать с психологом. Это не только поможет вам освободиться от напряжения, но и выстроить близкие доверительные отношения с вашими родными и друзьями.

Всего самого доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA