Воспитание сына отцом после развода

Здравствуйте, Александр.

Возможно, дело не в том, что вы нужны сыну дома, а в том, что вы ему просто нужны. Как отец, одна из двух самых главных фигур в жизни.

Через развод проходит огромное количество людей. Но далеко не у всех детей после этого возникает травма. Чтобы избежать этого, позаботиться о ребёнка, сохранить его душевное равновесие, важно понимать, что вы с бывшей женой можете больше не быть любящими друг друга людьми, супругами. Но вы навсегда останетесь родителями для сына, и в этих ролях вы останетесь вместе. Не как пара, а как два взрослых человека, мама и папа.

Ребёнку важно знать именно это. Что с разводом он не потерял отца. Вашу фразу «он перестал со мной общаться» можно трактовать двояко.

И то, что вы не общаетесь так много, как раньше. И тогда здесь нужно понимать, что важно качество контакта, тепло и поддержка, пример для подражания и опора, которые сын получает от вас. И тогда существенно не столько, как часто вы видитесь, сколько то, как проходят встречи, может ли сын вам позвонить, звоните ли вы сами, интересуетесь ли делами. Не перестаёте ли после развода быть отцом, не теряете ли эту роль.

С другой стороны, эта фраза может значить, что ваш сын сейчас сам уходит от контакта с вами. Этому может быть много причин: обида, злость (и мат в этом случае будет способом как-то ослабить горькие чувства внутри), непонимание.

В любом случае, ваш сын уже не маленький мальчик, он многое способен понять. Попробуйте сесть и поговорить с ним, честно, открыто, спокойно, по-человечески. Как взрослый мужчина, заботящийся о другом, с маленьким человеком, которому сейчас, похоже, плохо, больно, обидно. Даже если он в этом не признаётся (не факт, что вообще сам понимает, что с ним происходит).

Попробуйте прямо сказать, что развод с его мамой не означает, что он потерял отца. Что вы его любите, его место в вашем сердце никто не займёт, что вы скучаете, думаете о нём, очень хотите участвовать в его жизни, что он вам очень ценен и важен. Что сейчас обстоятельства жизни изменились, нужно привыкать к новым условиям, но вы хотите быть рядом и знать, чем он живёт, что с ним происходит, что его беспокоит. Скажите, что хотите проводить время вместе, а для этого нужно договориться, как это сделать: время встреч, место, когда вы сможете забирать его из школы, когда сможете проводить несколько дней вместе.

Каждое ваше слово должно говорить, что вы его не бросили. Что с разводом он не лишился отца. Может показаться странным говорить об этом, это может казаться естественным, само собой разумеющимся. Но для ребёнка это не всегда так. Если он не понимает, что происходит, видит, что отец не стремится быть рядом, если он оказывается впутанным в ваши с женой разборки (а этого быть не должно, в выяснении отношений взрослых людей нет места детям, это совершенно не их дело, почему и что случилось), ребёнок теряет опору. Важно дать ему снова почувствовать – отец рядом, вы заботитесь и переживаете, и готовы на многое, чтобы не потерять мальчика.

Очень здорово, когда люди расходятся, но остаются способными договориться о дальнейшем общении, о детях, понимают всю важность каждого родителя в жизни ребёнка. Поэтому, возможно, стоит поговорить и с бывшей женой. Ею могут руководить самые разные эмоции, от обиды до желания отомстить. Обоим супругам стоит понять, что не нужно впутывать в это ребёнка. С расставанием два человека должны разобраться сами. И при этом суметь остаться по-мирному вместе в качестве родителей.

Плохое поведение ребёнка – тоже знак, что что-то в его мире разрушилось, ему плохо. С матерными словами вы можете очертить границы (к примеру, «мы не ругаемся матом, мат используют только те люди, кто недостаточно образован, у кого маленький словарный запас и он не может найти иных слов»). При этом, конечно, если вы себе мат позволяете при ребёнке, он ругаться не перестанет. Важнее ваших слов ваши действия, пример, что подаёте.

Постарайтесь вернуть эмоциональный контакт, что был у вас с сыном. Вы ему явно очень важны и нужны, даже если сейчас он может отталкивать (такое действие «от обратного», когда говорят «уходи», чтобы почувствовать, насколько мы нужны, чтобы человек остался и доказал свою преданность). Объясните, что понимаете, как ему сейчас сложно. Что вы не хотели делать больно. И всё равно остаётесь ему отцом, остаётесь рядом. Что, как бы ни было, он вас не потеряет.

И дальше будет длинный диалог по поводу того, как, где, сколько общаться с ребёнком. Неплохо, если мнение сына тоже будет учитываться. Все эти шаги помогут сгладить боль от разрыва для вашего сына. Помогут понять, что вы как отец остались рядом и не бросите, что бы ни произошло.