Сын не хочет учиться и врет

Здравствуйте, Олеся.

Ваш сын находится в подростковом периоде, он довольно сложный для ребенка, поэтому он как никогда нуждается в заботе и внимании. Подростки часто несколько агрессивны к миру, у них происходит смена авторитета, поэтому стоит занять позицию друга и предложить ему самому решать, с кем делиться своей проблемой. Единственное, что вы можете, это стать безопасным для него человеком, интересным собеседником, чтобы ребенку захотелось рассказать, что им сейчас движет.

Счастливый ребенок не станет противопоставлять себя миру. Он не будет жить в вечной агрессии. Поэтому необходимо выяснить боль вашего ребенка и устранить ее, оказать поддержку в зависимости от того, что же на самом деле происходит.

Ваш ребенок имеет право не хотеть учиться, он может принимать собственные решения. Другой момент, что пока он в вашей финансовой ответственности, он должен соблюдать некие правила. Поэтому вам необходимо выстроить взаимодействие с ребенком заново. Вы должны понимать, что у него есть право где-то отказаться, где-то не соответствовать вашим ожиданиям, где-то проявлять свою личную точку зрения, которая может быть в противоречии с вашей. Но в каких-то базовых вещах он обязан соблюдать правила вашей семьи. Так, например, он может общаться с теми людьми, с которыми считает нужным, но он обязан помогать вам по дому.

Если ребенок вам врет, то это значит, что он воспринимает вас как небезопасных людей для себя. Это значит, что вы любо эмоционально реагируете на его слова, либо высмеиваете его эмоции, лиюо обесцениваете их. В любом случае, ваша реакция для вашего ребенка неприемлема. Представьте себе человека, который, например, в ответ на ваши откровения всегда говорит: «Какая ерунда, это вообще не проблема». Со временем вам не захочется рассказывать этому человеку о себе и, скорее всего, со временем вы перестанете общаться совсем. Так происходит и в детско-родительских отношениях. Поставьте себя на место вашего ребенка. Подумайте над тем, где вы могли оскорбить его чувства и исправьте положение дел.

Старайтесь использовать «я-сообщения» для того, чтобы объяснить ребенку как вы себя сейчас чувствуете, как вы волнуетесь за ваше общение и чего вы хотели бы достичь. Спровоцируйте встречу с вашим ребенком в реальности. То есть, необходимо начать с себя и честно, откровенно рассказать о том, что происходит между вами на данный момент. То есть, показать ребенку, на своем примере, как можно быть откровенным и предложить вашему сыну ответить вам взаимностью. Он вправе отказать, но после вашего откровенного монолога, шансов будет больше, что ребенок будет готов о чем-то вам рассказать. Единственное, что необходимо будет сделать, это крайне уважительно отнестись к эмоциям вашего ребенка, поддержать и не давать советов, если вас об этом не попросят. Иногда достаточно просто помолчать и быть рядом, для того, чтобы вам захотелось открыться еще раз.

Установите правила, что вы не станете наказывать ни за какую правду, не будете злиться и т.д. Покажите ребенку на конкретном примере, что с вами можно и нужно дружить.

Я бы рекомендовала проконсультироваться с психологом. Однако работу необходимо начать именно с вас. Дело в том, что дети часто являются прямым отражением своих родителей. Поэтому необходимо разобраться какая ситуация в семье, какое ваше поведение повлекло за собой текущую ситуацию. Ваши установки необходимо пересмотреть и предложить сыну новое общение, в новом качестве. Недаром говорят: «Начни с себя».

Желаю вам удачи. Всего доброго.